Емоции
Самоличност
Привързаност
- Редакционен персонал
- 16.6.2019
- 2 946 посетители
Тръгна твърде бързо. Това е последното изречение, което ми дойде "втора ръка" половин година след като бяхме
те се разделиха с приятеля си. Оттогава мина много време, за да премина през дълги вечери, пълни с мислене, самопознание и самоприемане. Това желано знание най-накрая дойде. Ако сте били разочаровани няколко пъти във връзка, но дори не знаете защо, тези редове са и за вас.
Не мисля, че пубертетната платонична любов е непозната за много от нас. Признавам. Бях експерт по тях. В началното и средното училище непрекъснато идвах при приятелите си с ново „откритие“. Толкова много чуха от мен. За съжаление в онези години не бях от най-големите красавици, защото се борех с наднорменото тегло, за което често се смеех у дома и в училище. За мен това означаваше, че винаги съм бил отхвърлян от момчета. Завиждах на връзките не само с приятелите ми, но и със сестра ми, която по това време имаше дълготрайна връзка. Парадоксално, но с момче, което за известно време също беше едно от моите „открития.“ Но къде исках да отида с тази беседа за миналото си? Този период подсъзнателно е оставил следи в сърцето ми, които все още ме засягат.
За съжаление, поради наднорменото тегло, в младостта си бях отхвърлен от момчета и този период подсъзнателно остави следи в сърцето ми, които все още ме засягат.
Минаха няколко години, момичето бавно се превърна в млада, зряла жена. Научих се да контролирам лошия си навик, подсъзнателно се възхищавах на мъж. С времето дойде най-красивото време на годината, май, времето на любовта и аз се влюбих. След дълго време се случи, че пробуждането ми не беше едностранно и така връзката бавно се разви. Срещнахме момчето почти една година, заедно отидохме в една и съща общност. За известно време пътищата ни се разделиха, но сега те се срещнаха отново, в по-интензивна степен. Връзката беше красива в очите ми. Момчето отговори на всички мои очаквания, имахме много общи интереси и все още имахме за какво да си поговорим. Една вечер казах на дългогодишния си приятел, че усещането е като американски сериал. Всичко е перфектно, когато усетите, че не работи така и чакате нещо да се обърка. Е, случи се. Дойде тежка болезнена размяна на мнения и най-накрая прекратихме отношенията си изцяло, без възможност за по-нататъшно развитие. Поредното отхвърляне. Напускане. Вина, че не съм достатъчно добър. Отново тези рани.
Днес погледнах на аргумента, който ми дойде наскоро „втора ръка“. Имах възможността да получа достъп до книгата на професор по психология във Вашингтонския университет - Джон Готман. Джон Готман се занимава с психотерапия и изследване на семейството и брака. Той проследява стотици семейни двойки в продължение на десетилетия и е създал 7 принципа на щастлив брак. Това е практическо ръководство за функционирането на дългосрочните взаимоотношения, което е един от скъпоценните камъни по рода си. В своето ръководство той предлага и различни упражнения за това как да приложите 7-те принципа на практика. Партньорите трябва да бъдат добри един към друг и да се научат да разпознават емоционалните си реакции. „Когато партньорът ни отхвърли, това може да ни напомни например: начина, по който сме били отгледани в детството, миналите ни връзки, дълбоките ни страхове и несигурност, неизпълнени очаквания, начина, по който другите хора са се отнасяли към нас в миналото, какви сме били те винаги са мислили за себе си, за нашите кошмари и катастрофални сценарии, които ни плашат ”(Джон Готман, 1999,2015) Всички тези неща може да стоят зад страха от отхвърляне.
Партньорите трябва да бъдат добри един към друг и да се научат да разпознават емоционалните си реакции.
Че прекалих бързо? Да, тя го направи. Аз бях инициативата. Но сега знам защо. Всички съвместни дейности, които инициирах, всички стъпки, които предприех, бяха подсъзнателно от страх, че ще бъда отхвърлен, изоставен и постепенно ще загубя приятеля си, ако не прекарам повече време с него. Защо да е така? В крайна сметка, ако някой ви погледне, може да отнеме повече време, но в крайна сметка не планира да ви отхвърли или остави, нали? Но никой не ми го каза. Фактът, че не се чувствах сигурен от нито едно момче, в крайна сметка или от собствения си баща, когато бях ученичка, не рационално застраши отношенията ни по онова време. Всичко беше в главата ми. Това са нараняванията, които ни засягат или искаме или не. От друга страна, те често се разбират по различен начин и тогава се появява още повече болка. Сега знам, че ще действам с различна перспектива в бъдещите си отношения.
Затова те предизвиквам, скъпа млада дама. Не позволявайте на вашите дълготрайни наранявания да повлияят на ежедневието ви във връзката. Трудно е. Особено трудно е да стигнете до корена, да намерите същността, да простите на себе си и на другите, да се помолите и да продължите напред. Когато говорите с приятеля/приятелката си за старите си разочарования, можете да намерите начин да се развиете заедно и да излекувате стари болки. По този начин ще се научите да разпознавате емоциите, които често водят началото си съвсем различно, отколкото очаквате. Вярвам, че благодарение на тези думи ще намерите смелост и ще опознаете тринадесетата стая, което ви затруднява да живеете с близките си. Пожелавам тези места да бъдат изпълнени с прошка и Божия любов.