ръководство

Нека да оправим нещата: ние сме по-опитни от децата си, но не и по-умни. Ние дори не сме по-добри експерти по техния живот. Честно и честно, често не можем да се справим със себе си. Наистина ли смеем да управляваме живота на децата си? Предлагам предложения как, въпреки асиметрията в отношенията родител/дете, да се възпитава детето да установява равни отношения.

Мама знае какво ти трябва
Характерна е шегата, че по целия свят само Чък Норис е успял да убеди баба и майка си, че не е гладен и че не му е студено. Не съм по-добър, отколкото пиша тук. Моята тема е конкретно зимата. Като дете страдах от проблеми със ставите. Болката се усилваше от студ и влажност. Понякога ми се струва, че на фона на менталния ми живот работи Главната програма, така че да не се чувствам студено. Никога няма да ме отведете на кино за филм, където главният герой със замръзнала брадичка се изкачва в снега или се спъва, за да стигне до един от полюсите.

И така се случи, че с по-големия ми син разбрах, че постоянно го тормозя с въпроса дали не му е студено. Няколко пъти на ден, докато едно и също нещо ми се стори изключително досадно. „Мисля, че имам напълно глупаво дете, което ще седи тук на 5 години, отегчено и неспособно да направи нещо!“ Ядосах се на себе си. Затова глобих 20 цента за всеки въпрос за зимата. Разбира се, казах на сина си, за да може да ме провери. Започна да навлиза в парите, защото понякога дори постигах няколко пъти джобните му пари. Отне ми невероятни няколко месеца, за да спра. Тази зима отново ме обзе безсъзнание: „Не искаш ли суичър?“ Отговорът беше бърз и точен: „Мамо, на мен ми се струва увит въпрос, ако ми е студено. 20 цента! “Платих честно и, надявам се, за последно.

Историята, която ми разказа приятелят ми, е жестока. По швейцарските склонове чу малко дете на около 4 години, опънато в гащеризон със ски на краката си, което искаше да пикае. Мама беше разстроена: защо сега; какво сте правили на вилата; никога не правиш необходимото ... когато тя завърши монолога с изречението: Ще ти кажа кога ще пикаеш! Дори не искам да гадая как се е чувствал този малък нещастен човек.

Единственият възможен резултат от нашите интервенции е, че децата бавно губят връзка със себе си, своите нужди и чувства. Спират да се възприемат, но започват да наблюдават какво, кога и как. По-късно в живота те ще бъдат обвързани с твърди правила и вече няма да зачитат сигналите на собственото си тяло. Те ще трябва да ядат точно в 12.00, да изядат всичко от чиния, няма да могат да спят през деня или ще свикнат да унищожават тялото си с цигари, алкохол, преумора, ако не и по-лоши начини.

Ниво 1: не контролирайте основните нужди на детето

Всяко средно дете знае кога е гладно, жадно, колко трябва да яде, пикае, вкусва ли броколи и дали му е студено.


Прави добро
Английският е в основата, спортът трябва да бъде, правописът е най-важният, необходимо е да се знае история, да има добри оценки ... ние сме препълнени с такава мъдрост като родителите. Истината обаче е, че нямаме представа от какво наистина ще се нуждае детето ни един ден. Светът се променя толкова бързо, че едва наваксваме от година на година. Как ще изглежда след 10, 20, 30 години, ние дори не си мечтаем сега. Ще говори ли светът на английски? Има такава шега, която реалистите твърдят: руски и песимисти: китайски. Може би ще има война и ще бъде най-полезно да разпалите огън в дъжда. Илюзия е да искате да оборудвате детето с всички необходими знания и умения за широк спектър от животи. Според мен това говори повече за нашия страх и собствената ни несигурност дали децата ни ще се справят с изискванията на околната среда. Това ни принуждава да упорстваме в налагането на определени дейности върху децата.

Класирането на последиците от подобни страхове досега включваше курс на японски за бебета. Това наистина съществува (къде другаде, отколкото в САЩ). Видях и кадър от музикално обучение за малки деца. Родителите възторжено пееха, рецитираха и подслушваха. Децата им се опитваха предимно да избягат от ръцете им, пълзейки. Тези, които имаха късмета да знаят, можеха да излязат през вратата. В такива ситуации особено ме интересува мотивът на родителя да направи това. Когато налагам нещо на дете, първо трябва да отговоря честно на въпроса защо го искам. Какво ми трябва тогава?

Като бивш учител по английски съм работил досега, че един старейшина не иска да учи английски с мен. Ако бях по-малко досаден, колко страхотен е английският и не се насилих за миг, тогава вратата нямаше да ми затръшне носа. Трябва да. Урок за мен: отново ми пукаше повече за себе си, отколкото за дете. Не ми беше достатъчно, когато той отказа. Не напразно се казва, че пътят към ада е проправен с „добри намерения“.

Дори да не можем да отговорим от какво се нуждаем, когато се насилваме върху децата, това няма значение. Отхвърлянето трябва да е достатъчно. В началото децата нямат проблем да кажат „не“. Често обаче игнорираме това. В интерес на някаква странна демо версия на родителската любов, ние преминаваме през трупове. Детето и неговите желания не са важни. Ние не се интересуваме. Ние го принуждаваме да поздравява, благодари, учи, яде, кара, целува баба ... (всеки от нас може да сложи много неща там). За доброто на детето, уж.

Ниво 2: спрете да казвате, че правим нещо за децата

Според мен всичко (включително раждането им) правим всичко за себе си. Ако наистина ги обичаме, нека се опитаме да изоставим идеите и страховете си един ден и наистина да видим детето си. Какво е това, което иска, какво наистина го прави щастлив?

Покорството срещу сътрудничеството
Загадка: Как човек се справя с необходимостта да вземе асертивно поведение? Вероятно вече ще знаете отговора 🙂: да, по образование. И не, това не е училището, бабите и дядовците или обществото. Какво всъщност искаме, когато искаме послушно дете? Ако трябваше да го превърна в промяна, което означава подчинение за мен, сигурно бих казал, че понякога се страхувам и тогава имам нужда детето ми да се довери и да си сътрудничи с мен. Например, когато тръгне камион и викам СТАНД. Когато премахнем изискването за подчинение от нашите отговори и го заменим с изграждане на доверие и сътрудничество, много неща изведнъж се появяват в различна светлина. Мисля, че за сътрудничеството като цяло (дори с колеги или партньори) е полезно да знаете как да назовете своите мотиви възможно най-точно. Когато поемаме най-грубото сито във вътрешния си свят, оставаме с две категории: страх или радост. Тези основни сили ни карат към действие. Искам нещо, защото гледам напред или ме е страх. Ако можем да обясним на другите защо искаме нещо, те ще се притекат на помощ, а не въз основа на заповед.

Ниво 3: не командвайте, търсете сътрудничество

Ако искам нещо, ще обясня защо го искам. Впоследствие просто се надявам, че те толкова ме харесват, че ще ме срещнат.

Детето надолу от пиедестала
Що се отнася до асиметрията на властта във връзките, в момента много родители имат проблем с противоположния пазач. Детето и неговите нужди определят какво ще се случи в семейството. Ние отглеждаме нарцистични деца, които искат да бъдат доволни сега и изцяло. Същата спешност при едногодишно дете е налице, същото поведение при 12-годишно дете вече не е налице. Спомнете си: няма такова време, няма компания. Наша отговорност е постепенно да излагаме детето на реалностите на света. Най-малко болезненият път води чрез показване на себе си. Добре е да кажете на дете: не искам; Няма да го направя; Няма да ходя; Изморен съм; Искам да направя нещо друго; Вече не те слушам; Нямам; Няма да дам; Искам да се срещна с баща си ... Така детето научава, че има други хора и нуждите им не са по-малко. Други нямат функцията да се възхищават на публиката или слугите и удовлетворяващите егото на детето.

Ниво 4: „депедестализирайте“ детето

За успех на четвърто и трето ниво е добре да можете да мислите балансирано за себе си и детето в смисъла: веднъж аз, веднъж вие. Колкото по-голямо е детето, толкова по-балансирано е необходимото съотношение.

Други знаят по-добре
Мама ще го направи (измисли)/определено, защото тя знае по-добре, по-бързо. Ако мама знае по-добре, какво да знам? Нищо. Колкото повече сила отнемем на детето си, толкова по-скоро ще постигнем този резултат. Естественото самочувствие на двугодишното дете изчезна. Отивам, опитвам се, сменям се, падам, уча се, печеля, печеля, губя, смея се, плача, забравям, уча се, нямам нищо против. Животът тече, някак ще бъде, стига да го живея добре, нищо не се случва. Да забравим свободната последователност на нещата: когато съм уморен, заспивам; когато ми е достатъчно, почивам; когато ми се иска, измислям нещо; ако искам, ще го направя; ако не искам, не се насилвам; ако не работи по този начин, ще работи по различен начин. Страхуваме се, че не знаем, не сме достатъчно мъдри, мили, умни, добри. Сега вероятно не знаем често дали сме добри майки, затова се стараем, но във всички тези усилия предаваме неразбрания страх.

Виждам прехвърлянето на моята власт върху някой друг като най-лошата последица от образователните усилия. Познавам много възрастни, включително себе си, които не смеят да вземат решения, да се впуснат в неизследвани неща, да променят живота си, ако установят, че не им подхождат. Те не искат да поемат отговорност на работното място, за състоянието на взаимоотношенията си, последиците от своите действия, състоянието на обществото, здравето и живота си като цяло. Съжалявам за всеки път, когато видя крилата си така счупени.

Любимата шега на баща ми е: експерт идва от друг град, за предпочитане по-голям. Шегата отразява често срещани съмнения, невнимание и преждевременно отказване. В крайна сметка другите знаят как. Вярвате или не, те винаги знаят само нещо, вие не знаете дали е по-добре. Имате ли упорито дете? Благодаря на Бога.

Ниво 5: не го нарушавайте

Оставете го да живее както знае, докато това не наруши твърде много вашите основни нужди. Надявам се да остане упорит, дори ако някой се опита да го тормози, да го примами в партия, религиозна секта или под крилото на лидер, който има решения за всичко. Пето ниво: не решавайте за дете. Той знае всичко по начина, по който трябва да знае предвид възрастта си. Той се учи само като усеща всичко сам.

Луксът на собствения ви живот
По света има 7 милиарда души, всеки живее по различен начин. Нито добро, нито лошо, някак си. Все още не знаем как да живеем добре. Има все повече хора, така че вероятно работи. Просто трябва да вярваме, че децата ни по някакъв начин ще живеят и ще оцелеят. И вероятно доста добре, ако ги оставим на мира. Бих искал да им дам лукса на собствения си живот. Нека животът ми свърши с мен. Нека животът им наистина бъде техен. Не искам да предавам мирогледа си, притеснения, съмнения, нетърпение, неосъществени мечти и амбиции. Абсолютно ниво, което може да се тренира, докато живеем и децата ни са на петдесет години. Има неща и решения, които вече сме взели. Така е добре. Утре е нов ден. Винаги, когато забележа, че преминавам границите на децата си, искам да спра. Струва ми се, че е добре да помислите как да не разяждате пространството им с вашите идеи. Въпреки това съм убеден, че те са прави. Само когато направя всичко това, според мен децата ми ще се чувстват равни с другите.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - консултации за здравословно развитие

Детско списание
серия Спиране на образованието
Снимка от Shutterstock.com

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.
С абонамента за бебе, вие също получавате специален Baby & Toddler специален като подарък (който също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).