психологът

Клиничен психолог и психотерапевт д-р. В интервю за MAMA и аз Тибор Хрозан препоръчва родителите да се научат да реагират на нуждите на детето, а не на собствените си чувства. Едва тогава възрастният влиза в реални отношения с детето.

Дете до една година предпочита един родител

Малките деца често са много обвързани с единия родител, а другият е на заден план. Всичко е наред или трябва да се направи нещо по въпроса?

Ако приемем, че детето е нормално родено, нормално носено, в нормална връзка и семейна атмосфера, тогава по-силната връзка с един от родителите е правилна и е знак за здравословна ситуация. Ако идеята или изискването за връзката на детето с двамата родители бяха еднакво силни, бих счел това изискване за неправилно. Просто един от родителите е и трябва да бъде доминиращ за дете от нула до една година по отношение на връзката на детето с него.

Ако атмосферата и условията, в които детето се е развило без крайности - тогава детето естествено ще формира първата си връзка с това, с което е било. С кого беше най-често, най-дълго, с кого беше най-тясно свързано. И този човек е ясно и напълно естествено майка му.

Интервю с легендата за предучилищна педагогика Jiří Hald: До шестгодишна възраст детето зависи от майката

Говорим за самото начало сега, понякога след раждането?

Ако детето изобщо не възприема бащата или другия родител на малката възраст от 2 до 3 месеца, то това е напълно естествено, от гледна точка на 100%, деветмесечна връзка между детето и майката . Ако бащата иска детето да бъде възприето, нито той, нито другите могат да искат детето да показва признаци на реагиране и разпознаване на бащата, когато дотогава бащата, респ. другият родител не е бил в адекватен и интензивен контакт с детето.

Бащите трябва да се "свържат" с детето, когато то е в корема

Какъв шанс има бащата да създаде силна връзка с дете, ако все още е в утробата на майка си?

В действителност бащата може да направи много. Например може бебе в корема на партньора гали, пейте му, застъпвайте се с него. Следователно той трябва да осъзнае връзка с него, когато детето дори не е родено, защото от много изследвания знаем, че дори нероденото дете възприема и преживява какво се случва около него, какво се случва с майка му и как тя се чувства. По този начин, ако бащата се отнася към детето по този начин по време на бременност, едва тогава можем да очакваме детето да показва някои признаци след раждането, че той разпознава човека - тонът му глас, неговата песен, неговия ритъм и т.н.

Споменахте, че нероденото бебе усеща как се чувства мама. Как това се проявява по отношение на бащата?

Ако бащата по същия начин се отнася към майката на носеното дете по време на любов и внимание по време на бременност и ако майката се чувства доволна и приета до партньора си, тогава детето, което е напълно психично в психиката си свързани с оцеляването и емоционалните състояния на майката - дори след раждането, присъствието на бащата ще бъде идентифицирано от това, което опитът на майката медиира.

Тоест, ако има баща, близък до майката и роденото дете, който преди това се е отнасял внимателно и задоволително към майката и нероденото дете - ще наблюдаваме реакция на положително запознанство и интерес към неговата личност.

Ако е обратното? Те също могат да получат негативни впечатления от бащата чрез майката или някакво безразличие?

Ако бащата е агресивен към майката и детето дори по време на бременност - тогава осъзнатата му връзка е отрицателна към майката и детето и майката в негово присъствие страх и безпокойство, тогава реакцията на майката и детето в нея ще бъде тревожна, свиваща се, избягвайки бащата - предпазвайки от него и избягвайки от него.

Ако бащата е неутрален или отсъства, без положителен или отрицателен интерес и майката не реагира на него, тогава детето няма да има връзка с този човек. Следователно, ако искаме да се обърнем към въпроса дали и как детето реагира на другия родител, винаги трябва да питаме колко дълго и колко емоционално другият родител е влязъл във връзка с детето.

Отхвърлен родител

Следователно установяването на връзка е дългосрочен процес?

Нищо не може да бъде настроено или коригирано при дете чрез бърза промяна. Ако другият родител трябва да бъде приет и възприет, последният трябва да се отнася положително и стимулиращо към детето в продължение на X пъти, през X седмици и месеци, пропорционално на неговата възраст, нужди и способности. Едва тогава е възможно да попитате - дали и как детето се интересува от бащата.

Чешкият психолог Марек Херман: Първите 6 години са в обучението на НАЙ-ВАЖНОТО

Това обаче може да бъде трудно и разочароващо за отхвърлен родител, затова той често реагира раздразнено и гневно. Как обаче трябва да се държи, за да не се отдалечава детето, например в малко по-голяма възраст?

Според много добра книга Ние отглеждаме деца и растем с тях от авторката Наоми Алдорт, родителят често всъщност не реагира на детето, а според чувствата, които детето е предизвикало у него. Ползата от този автор е, че тя явно насърчава родителите си, да се научи да разпознава какви са чувствата му и какви потребности се проявяват пред детето. Ако възрастен родител се научи да реагира според това, което детето му е съобщило за неговите нужди и чувства, а не според това как възрастният реагира спонтанно - само тогава възрастният влиза в реална връзка с детето.

Как се проявява, когато родителят реагира според себе си?

Ако възрастен се забие само в контрола на реакциите си, той дори не се доближава до детето си, не се доближава до него и няма добри отношения между тях. Детето плаче, иска внимание, милване, прикритие, има нужда от помощ за изпълнение на някои от неговите нужди - и ако родителят отговори, че е уморен, раздразнен, няма енергия за детето, то двамата са толкова отдалечени, колко далеч са двата континента, между които е океанът.

Родителят, осиновен от детето, може по някакъв начин да помогне на отхвърления човек?

Родител, който е в по-интензивна връзка с детето, може да научи „непознатия“ родител какви са сигналите, нуждите и проявите на детето му, на които възрастният трябва да реагира насищащо. Не е нужно да го драматизирате веднага, ако другият не успее. Може изобщо да не му е лесно. Живеем в странен съвременен свят уморени, припряни и постоянно се справяме с други стимули, като стимулите, идващи от малко дете. И също така е вярно, че често самият родител не е получавал такова внимание в детството си и следователно той не е в състояние да отговори на такава комуникация днес.

Подобна ситуация, при която детето отхвърля един от родителите, също може да има отрицателно въздействие върху отношенията между отделните родители.?

Подобна ситуация със сигурност може да окаже влияние върху отношенията на родителите на детето. Особено, ако например несвързаният родител продължава да се изразява по такъв начин, че да не се интересува от изграждането на връзка с детето според правилата на детската психика или не е в състояние да научи тези правила.

Негативното въздействие на тези проблеми върху връзката може да се засили и от факта, че напр. майка, която е в интензивен контакт с детето, многократно обвинява, обижда, обезценява партньора си. Тогава изолацията между партньорите също се увеличава. И със сигурност има много варианти на подобни негативни развития.