детето

Целта на всеки родител е удовлетворението на детето. Ако постепенно научим децата да работят със своите емоции, най-вероятно ще успеем да го изпълним. По време на това пътуване със сигурност ще срещнем разочарование и гняв и те бързо могат да се превърнат в предизвикателство, неуважение, емоционална атака и агресия. Как да подходим чувствително и чувствително към децата, за да се справим с емоционалните им изблици? Като дете да помогнете за преоткриване на вътрешния мир и жизнената енергия, които са предпоставки за емоционално здраве?

Тя ни даде отговорите как да се справим с гнева на детето психолог Мгр. Михаела Варгова, която работи в Братислава и се занимава основно с работа с деца и семейства.

Гневът също може да бъде градивен

Емоциите са неразделна част от живота ни. Преживяваме ги дори по време на сън, в моменти, когато сънуваме нещо. Те просто все още са "с нас". Разграничаваме четири основни - гняв, страх, тъга и радост. От тях се смесват други емоционални нюанси и техните комбинации. Гневът е силна емоция, която много хора се опитват да избегнат. Неговите ефекти са от решаващо значение за нашето чувство за щастие. Според психолога Варгова, „гневът е физиологична реакция на организма, когато адреналинът се изхвърля, кръвоносните съдове се разширяват, идва прилив на енергия. Детето може да бъде изненадано от тази силна реакция и често не разбира в началото какво всъщност се случва. Затова първо трябва да се научи да разпознава, че е ядосан сега. Тогава той може да се научи да разбира защо е ядосан и накрая да се научи как да се справя с гнева. Звучи просто, но в действителност за много възрастни е трудно да признаят, че са ядосани, да разберат истинската причина за гнева и вместо да го потискат, да използват гнева градивно. "

Да контролираш гнева си е избор

Ние не сме просто невинни жертви на нашите емоции, които поемат контрола над тялото си. Това важи не само за света на възрастните. Но как да научим детето на това умение? Според психолога „емоциите имат голям потенциал, те са незаменима част от живота ни. Вярно е обаче, че ако не сме се научили да управляваме емоциите в детството си, това може да ни причини много неудобства дори по време на зряла възраст. Също така е трудно да научим децата си да работят с емоциите си. Но винаги може да се промени. Първата стъпка е да сте наясно със ситуацията. Започваме да срещаме гнева по-често в така наречения период на предизвикателство, който е най-силно изразен за повечето деца на възраст между 2 и 5 години. Тогава детето се отличава от другите. Всяко дете е уникално, превъзхожда се в нещо, може да се справи по-зле в нещо. Всеки има различна степен на толерантност към фрустрация - с колко фрустрация може да се справи и постепенно се увеличава. Следователно не е възможно да се каже точно колко ядосана трябва да е тя. Ако обаче повторим ситуации, в които сме опитали всичко, което сме знаели, ситуации, в които ние като родители и нашето дете не се чувстваме добре, нещо трябва да се промени. Понякога е достатъчно малко, друг път е по-трудно пътуване. Винаги обаче можем да се обърнем към експерт - психолог, психотерапевт. Няма да разваляме нищо. "

Оставете детето да изпита гнева си

Детето често не знае как да изразява емоционално своите емоционални преживявания и често родителската задача е да му помогнете в това. Но как да се справим? "Всички емоции имат смисъл и цел. Благодарение на тях се справяме с напрежението, получаваме баланс. Гневът като емоция не е много популярен сред родителите, но е много важен. Чрез гнева детето се самоопределя спрямо другите, осъзнава себе си, своите нужди, желания, съобщава своите граници. Ако знаем как да управляваме емоциите, можем да ги използваме в своя полза, напротив, ако не можем да се справим с тях, те наистина могат да доведат до неудобства “, обяснява Варгова. Затова е необходимо да се спре и да се разбере емоционалният механизъм. Какво всъщност се случва с дете?

Търсете задействания за гняв

Разбирайки процедурния ход на гнева, можете да създадете по-позитивна представа за тази емоция. Гневът и яростта не са едно и също, защото яростта е неуправляем гняв. Ако гневът е изразен ефективно, това може дори да подобри междуличностните отношения. Важната му роля е да осигури ключа към емоционалното състояние на детето. И това е изключително важна информация за родителя. Гневът винаги се предшества от други емоции като тъга, безнадеждност, несигурност, ревност, безпокойство, страх, пренебрежение, разочарование, неудовлетворени нужди, преумора или изтощение. „Гневът е естествена реакция на разочарование, тоест на ситуации, при които дете, разбира се възрастен, не може да получи това, което иска, когато желанието му не може да бъде удовлетворено, когато потребността му не е изпълнена или когато ситуацията не върви според към неговите идеи. Това е една от необходимите фази, през които преминаваме, когато се справяме с мъката, за да можем да я обработим и приемем ", казва Варгова.

Според психолога гневът може да бъде и следствие от това как подхождаме към детето, как се отнасяме към него и как разговаряме с него. Различно е дали го приемаме за равноправен партньор, дали уважаваме мнението му и дали му даваме избор, или се поставяме в превъзходно положение, когато застрашаваме самочувствието му. В образованието често използваме различни неефективни стилове като светкавица, критика или обвинение и в същото време те са толкова смесени в ежедневния семеен живот, че дори не се налага да ги забелязваме.

Познаването на емоционалната психология се ръководи от три принципа:

  • Ние имаме право да изживеем това, което преживяваме.
  • Когато сме в емоции, логиката не работи.
  • Емоциите са "заразни".

Имате право да се чувствате така, както се чувствате

Когато сме в средата на една емоция, ние не сме в състояние просто да не я имаме или да я изпитаме веднага, в замяна на първата. Следователно е необходимо да го оставите да звучи. Ефективно и уважително умение в ситуации, когато друг човек е в негативни емоции е да приеме чувствата си. „На първо място, трябва да имаме предвид, че не винаги желанията на детето трябва да бъдат изпълнени, изпълнени, но и да бъдат разпознати с емоцията, която ги съпътства. В действителност не всичко трябва да върви според идеите на децата, но децата имат право да си го пожелаят. И трябва да можем да го разберем и да уведомим детето. Да оставим детето да изпита, че е добре, че е ядосано, защото всички емоции са наред, вместо да го оставим да чувства, че когато е ядосано, това ни притеснява. Той трябва да чувства, че дори да е ядосан или когато е тъжен, щастлив, той все още е популярен и ние сме тук за него. Това е вярно на всяка възраст,„Варгова обяснява.

Създайте правила за гняв

Уменията за обработка и модификация на гняв са също толкова важни, колкото и всички други житейски умения. Яростният гняв може да бъде експлозивен, което може да доведе до агресивност или насилие на човек. Като родители можем да предложим на детето емоционален семеен произход, където то да упражнява емоционални маневри. В крайна сметка къде другаде освен в безопасността на дома трябва да се научи това? И кой освен съзнателни и мили родители може да му помогне в това?

Психологът обяснява как е възможно да се коригират изблиците на гняв: „Разбира се, поговорки като„ Не се сърдете “,„ Добрите деца не се сърдят “за такива глупости, струва ли ви?!“ Ако сте ядосани, отидете да се успокоите до себе си и тогава можете да се върнете. ”В тях няма разбиране, а по-скоро заплахи и оценка на детето, отколкото на онова, което не е в ред. И това просто не води до управление на ситуацията. Гневът може да бъде много градивна емоция, благодарение на която детето се определя по отношение на заобикалящата го среда, то се сблъсква с несправедливост. Той говори за детето и неговите нужди. Ако обаче не се научим да управляваме гнева, но го потискаме, например, можем да посегнем към насилие, насочено срещу другите. Ако едно дете се държи насилствено, трябва да спрем тези прояви и да му предложим по-подходяща алтернатива. “Съветва Варгова.

Какво детство, каква зрялост

„Да се ​​научим да управляваме емоциите е не само трудно за децата, но и за родителите. Затова е хубаво, ако като родители се запитаме как управляваме гнева си, какво е нашето отношение към гнева. Как преживяваме, когато детето е ядосано. Можем ли да запазим хладна глава и да останем спокойни? Изпитваме ли тези ситуации, за да можем да помогнем на детето или се появява чувство на безпомощност? Можем ли да направим преглед на ситуацията? “, Пита експертът. Винаги, когато коригираме и модифицираме поведението на децата, целта на родителя трябва да бъде да ги научи как да работят с гняв. Тактики, научени от мама или татко с най-добрата ви визитка. Децата научават много по-добре за механизма на гнева от родители, които изразяват гнева си по подходящ начин, отколкото от родители, които все още са мили, нежни и потискат гнева си. Въпреки че е важно да защитите детето си от многото проблеми на света на възрастните, здравословно е да покажете как управлявате гневните си емоции. Да бъдеш пример за дете в стремежа към емоционално равновесие изглежда най-добрият изход.