стоим

Много пъти родителите сами забавят растежа на децата си. Те често навлизат в проблемите си ненужно. Те обаче им оказват лоша услуга, лишават ги от шанса да станат по-отговорни и по същество ги насърчават да се държат безотговорно.

Списъкът с детските проблеми е безкраен:

  • елате навреме на училище,
  • лоши отношения с приятели,
  • лош избор на приятели,
  • мъки с учители,
  • лоши оценки,
  • забравена домашна работа,
  • мързел,
  • проблеми с пръстените и много други.

Когато родителите решават проблемите на децата, с които могат да се справят сами, те никога не са напълно доволни. Когато казвате на децата какво да правят, дълбоко в себе си те казват, че биха могли да го направят сами, а понякога правят точно обратното. Разбира се, някои родители често решават ненужно много от проблемите на децата си. Те са убедени, че колкото повече проблеми на децата решават, толкова повече любов ще им показват. Понякога наистина е дискусионно кога да се намесваме в проблемите на децата и кога да стоим настрана. Пиша за този проблем в моята книга Възпитание с разум и любов също психиатър Фостър Клайн и образователен специалист Джим Фей. На родителите се препоръчва да се опитат да реагират на проблемите по следния начин:

1. Стойте далеч, когато детето ви не се притеснява от проблемите си

Често се случва родителите да се притесняват от лоша работа или забравена домашна работа. Детето е принудено да действа или се моли. Те обещават всичко и се надяват, че ще се подобри. Трябва обаче да се има предвид, че мързелът е детски проблем. Авторите казват: „Въпреки че недокоснатите домашни, лошите оценки или бавността в училище могат да ви разгневят, трябва да намерите начин любезно да позволите на детето си да се учи от последствията, каквито и да са тези последствия“.

Други примери:

Ако детето разсейва учителя в училище, позволете на учителя да направи последиците, но го подкрепете в действията му. Ако детето ви разсейва, вие се справете с него. Ако детето има катастрофална бъркотия в стаята си, оставете го да се „наслаждава“ възможно най-дълго. Ако обаче той направи бъркотия и в хола, където се среща цялото семейство, тогава започнете да решавате ситуацията.

2. Родителският гняв не помага

Когато родителите се разстроят от нещо, което детето не може да направи, вие само влошавате проблема. Изпращате сигнал на децата си, че ако нещо се обърка, логично означава, че те ще разстроят възрастните. След това децата се увличат от силата на гнева си и не се учат от последствията от грешките си. Освен това, когато родителите се намесват в проблемите на децата си с гнева или спасителните си действия, те създават други проблеми със собствените си проблеми. И когато децата виждат родителите си да решават проблемите им, те спират да се занимават с тях. Те си мислят: „Няма смисъл и двамата да се справяме с това.“ Ако децата знаят, че трябва да се грижат за собствените си проблеми, това ги кара да ги решават. Те знаят, че ако не го направят, никой друг няма да го направи.

3. Кога да се намесим в решаването на проблеми?

Фостър Клайн а Джим Фей препоръчваме да се предприемат действия:

1. Когато децата са в опасност за живота или в опасност от нещо много лошо, което би ги маркирало за цял живот.

2. Трябва да предприемете действия, дори ако децата знаят, че са в ситуация, която не могат да решат сами. За тях е важно да знаят, че вие ​​също знаете, че те не могат да го направят сами. Когато най-накрая се намесите и им помогнете, вие основно казвате: „Не можете да се справите с тази ситуация.“ Но тази връзка не изглежда разрушителна, защото всички знаят, че детето не може да се справи със ситуацията.

Например, в редки случаи родителите могат да настояват детето да се премести в друг клас или училище. Може би това трябва да се случи, ако детето страда толкова много, че може да застраши цялото му обучение и ако детето осъзнае, че неизбежно ще загуби ситуацията в ситуацията.

„Помни обаче. Това, което вие решавате вместо децата си, те няма да могат да решат сами. Ако има повече от 20 процента шанс, че детето ви ще може да го направи, не бива да се забърквате в неприятности и да лишавате детето си от възможността да се учи и расте поради ситуацията. Най-големият подарък, който можете да дадете на децата си, е знанието, че първо трябва да търсят отговори на проблемите си. Децата с това отношение могат да се справят по-добре с препятствия дори в зряла възраст “, посочват авторите на книгата.