собственото

Седите на пейка на детската площадка и гледате вашето очарователно дете да играе спокойно на пясъка, да изгражда тунел или да пече бисквитки. Изведнъж обаче едно момче скача в пясъчника, когато се стартира и издухва пясъка в лицето на детето ви. Чуждестранното момче се оглежда доволно, грабва кофата на детето ви, навива рязко дезориентираното ви дете с лопата над главата и бързо се отдалечава. Шокираното ви дете просто безпомощно сълзливо и мръсно седи в пясъка и вика за помощ.

Без колебание в такъв момент вероятно всеки родител по-скоро би скочил в полето за игра, да почеше малкия агресор и да го преведе покрай игралното поле. Когато обаче става въпрос за неприятна битка между деца, вие се колебаете да реагирате правилно. Трябва обаче да се справите с две неща - да помогнете на собственото си дете, което е станало жертва на агресора, и да отговорите на „лошото дете“.

Основата на стратегията за подпомагане на вашето дете е внимателното слушане, защото ранено, унижено или сплашено дете може да излезе от него благодарение на него. Когато трохичката падне, тя удря и плаче, някак автоматично ни хрумва, че раната ще заздравее. Но когато някой умишлено го нарани, ние възприемаме раната като дълбока и ни докосва лично. Страхуваме се, че то ще остави трохичка белези в душата си завинаги. Но децата имат свой собствен начин да излязат от негативното преживяване. Най-често това е плач. Започват да плачат, може би се ядосват и крещят на агресора. Докато се приближавате към тях и усещате вашата подкрепа, плачът обикновено се усилва. Плачът с подкрепа помага за преодоляване на болката. Когато се случи нещо подобно, не се колебайте да прегърнете детето, признайте чувствата му и му позволете да се съсредоточи върху случилото се. Не бързайте с процеса на преживяване на лошо преживяване. Прегърнете го и го погалете, докато той признае, че го няма. Тогава самочувствието му ще се върне. Вашето любящо и търпеливо присъствие е достатъчно, за да го накара да разбере, че е в безопасност и че вие ​​ще се погрижите за него.

Разбира се, ако е необходимо лечение, не се колебайте и направете необходимото. Ако обаче той просто трябва да издуха или да избърше сълзите, не го правете, докато не се успокои. След това го попитайте какво би му помогнало. Като може да вземе решение за терапия за тялото си, той вече няма да се чувства жертва.

Как да помогнем на дете, когато го наранят?

Не казвайте на сина или дъщеря си, че другото дете е лошо. Твърде много ги вадите от ръцете си. Ако някой е лош, той не може да направи нищо по въпроса. По-скоро обозначете „лошата“ ситуация, която се е случила. Когато хората желаят безопасността, любовта или вниманието, от което се нуждаят, понякога реагират неадекватно, защото се страхуват. Те са ранени вътре, а тези, които са наранени, продължават да бъдат ощетявани. Не е нужно да имате отговор на всичко, достатъчно е да кажете на детето това другият може да се е чувствал много зле, или не би направил нещо подобно. Вашето дете ще разбере такова обяснение и ще може да се отдаде само на своя опит. Той няма да се справя с усещането, че подобни ситуации са извън неговото разбиране и той не може да направи нищо по въпроса.

Но ако реши да отиде за играчката, подкрепете го и се опитайте да видите дали е готов да предприеме следващата стъпка, за да поеме властта. „Искаш ли да отида с теб? Искаш ли да кажеш нещо на Самко, който ти взе играчката? “И слушайте всичко, което той ви казва, от енергичното:„ Не, не искам! “До„ Ти му кажи! “До„ Искам да прибирайте се вкъщи! ”Накрая трохата успява да се отърве от всички формулировки„ не мога “, за да може да се застъпи за себе си, когато кръстосва ръце с някой друг.

Тази стратегия не обвинява агресора, не изправя децата един срещу друг и следователно е подходяща и за разрешаване на конфликти между братя и сестри.

Опитайте се да разберете "лошото дете"

Казват, че децата могат да бъдат наистина жестоки. Истината е, че ако имате възможност да гледате дълго време безплатната им игра, след известно време винаги ще се появи някой, към когото ще започне да се привързва, да го пропусне от играта или да му поръча. Защо е така? Това е по природа, образование или можем да обвиним медиите?

Предучилищната възраст е, когато децата започват да разбират социалната структура и се научават да функционират в групи. Те тестват законите на действие и реакция и експериментират със социалната динамика. „Ако направя това, какво ще направи приятелят ми?“ Изглежда, че просто негативното, лошо поведение води до подчинение на по-слабите и дава власт на агресора. Дори детето открива, че може да стане лидер на бандата, като дразни и наранява другите, това е техника, която работи и затова ще се придържа към нея.

Фактът, че телевизията е обвинявана в насилие от деца, не е нищо ново. Но изследователите са установили, че дори образователните програми не са толкова невинни, колкото изглеждат на пръв поглед. Някои проучвания показват, че колкото повече деца гледат образователни програми, толкова по-лошо е поведението им по някакъв начин. Те са по-релационно агресивни, т.е. по-манипулативни, по-агресивни и т.н. В детските програми често има човек, когото другите пускат, преподават, подиграват се, което малко родители биха толерирали в реалния живот. Спомняте ли си например програмата "Медведик" и "Прасиатко" при нас? Заключението почти винаги ще доведе до морално послание, но какво да кажем за него, когато целият курс е зададен толкова нещастно? Затова гледайте детски програми с деца. Колко често единият герой заповядва на друг, а другият трябва да му се подчинява? Това не изглежда да е нещо необикновено, а по-скоро обща реалност.

Това, което се случва вкъщи, несъмнено влияе върху поведението на детето навън. Децата се научават да се обръщат към другите, както родителите им се доближават до тях. Трудното възпитание, строгата безкомпромисна дисциплина, физическата и вербалната агресия увеличават вероятността детето да стане агресивно. В допълнение, проучванията показват, че дори омразната връзка между родителите, особено ако тя коварно се води в нея, може да създаде проблеми в поведението на децата. Агресивното дете може просто да направи това, което е свидетел у дома, или може да обработи собствените си чувства от неприятни взаимодействия. Разбира се, конфликтите са обща част от родителството и партньорството, важно е кавгата да е конструктивна, без смущение, със слушане и намиране на решение. Споровете, водени по този начин, от друга страна, укрепват социалните способности на детето.

Изглежда, че темпераментът на децата също играе важна роля. Изследователите казват, че ако децата проявят импулсивно-хиперактивно поведение в ранна възраст, те са по-склонни да бъдат физически агресивни в училище. Способността да управляват външните импулси и да контролират поведението си е типична за юношеството, но някои деца са по-добре от ранна възраст и именно тези малки рядко избухват неконтролируемо.

Насоките също помагат на децата да могат да гледат на гореща ситуация от гледна точка на друг човек. По този начин, наред с други неща, те се научават да съчувстват и да уважават чувствата на хората около тях. Ако детето е съпричастно и осъзнава въздействието върху приятеля си, то е по-малко вероятно да бъде агресивно към него. Например изследователите са показали, че петгодишните, които не са разбрали поведението си, са по-склонни да бъдат тормозени или тормозени на 12-годишна възраст. Родителите могат да играят ключова роля тук, когато говорят с децата си за собствените си чувства и как влияят на другите, например как променят мимиката си. Някои деца са естествено съпричастни, други могат да се учат.

Много е вероятно всяко дете да срещне негативна страна в живота и хора, които ще бъдат лоши и неприятни за него. Най-трудното е да останеш такъв и да не тичаш да му помогнеш веднага. За съжаление, не винаги ще бъдем с него, за да си прикриваме гърба всеки път, когато агресията на другите започне да се излива върху него. Но ако се опитаме да разберем от какво произтича гневът и неприязънта на другия, може би можем да го приемем като опит за научаване и в крайна сметка да го укрепим за нашите най-малки, така че те да прераснат в силни и приятни възрастни.