Свържи се с нас

Нашият раздел ще ви разкрие какво ви очаква близкото бъдеще.

Картите на гадателката Йоланка в неназован словашки репетиционен канал звъннаха, защото EMEFKA е тук с нова част страхотна поредица - хороскоп. Вероятно ще има същата информативна стойност, няма да лъжем в него. Е, в ъгъла на душата си се надяваме това поне с хумор, нашите прогнози за бъдещето ще бъдат малко по-добри.

С пристигането на новата година и ожесточени студове (такива яростни, каквито могат да се случат само в словашките земи ...), звездите върнаха Венера, Венера Марс и Марс обратно към нас, за да изплюят мъдростта на цялата Вселена. Знаци и чакри, треперете, читатели, подгответе пръсти и мишка и превъртете през това, което ще стане вашата съдба през следващите седмици според висшите сили.

Водолей (21 януари - 19 февруари)

„Иска нов план“, повтаря Polnišová в реклама за неназована банка най-малко седем пъти на час и независимо дали ви харесва или не, скоро ще дойде моментът, в който ще трябва да изразите думите си. И това скоро означава (прочетохте ли заглавието?) През януари. Без майтап, няма друг начин.

След като напръска половината от декемврийската заплата за подаръци, а другата за храна, той остана с празни джобове, а след като изяде цялата тази храна, с гол растеж. Буквално. Не носите нито една порта - без значение какво правите, те вероятно ще работят в пералнята или нещо подобно. Тези и други, и спортните панталони също са малко по-малки ... Подобно на това, има какво да планирате.

Риба (20.2. - 20.3.)

Чък Норис може да приеме пропуснато обаждане, да изпълни 12-минутна минута за десет минути и да смеси светлина с тъмно, но ... но ти не си Чък Норис. Изненадващо е, с всяко изминало ченге все повече и повече, но наистина. Е, наистина не сте. Но всеки, който се опита да ви убеди в това в навечерието на Нова година, сякаш с крадлива ръка, посегнала към вашата свобода, отказваше да се поддаде на потисничеството и следователно завършваше, както и вие.

Закотвен през пролетта зад селото някъде до господаря на Бога зад гърба му, с изскочила задна табела, без мобилен телефон, документи и всъщност никакво желание да застане на краката си. И това въпреки факта, че е - изненадващо - януари и доста солидна зима. За момент се връщате към отдавна отминали времена, когато хората пътували вкъщи в продължение на седмици. Но те имаха коне. А ти? Ти просто имаш маймуна.

Баран (21.3. - 20.4.)

Помните ли The Sims? Симулатор на човешкия живот, в който преди десет години създадохте по-красива и зряла версия на себе си, по-красива и зряла версия на вашата училищна любов и след това им позволихте да правят woohoo отново и отново? Така че все още съществува. Той дори има доста напоена графика и не отнема половин век, за да зареди началния екран.

Ще се върнете към това този месец. Няма по-добро начало на новата година от освобождаването на натрупаните разочарования от предишната. И въпреки че професионалният терапевт е добре, защо да плащате на човек със степен, когато има поне петдесет начина да убиете вашия Sim? Примамете го в басейна и вземете стълбата му, измъкнете го в стая без хладилник, оставете го да се преобърне със сгъваемо легло или го замразете по бански, докато изграждате снежен човек ... Опитайте. Това е изненадващо успокояващо.

Бик (21.4.– 21.5.)

Съсед купи на кучето си свистяща топка по Коледа и това беше началото на вашия край. Едно нещо е да ви благодарим за дефицита на сън поради вашата неспособност да изключите Netflix преди две сутринта, като знаете как ставате рано утре сутринта. Но тази топка? Това е различно кафе. Обичате кучета, всички обичат кучета, дори Гринч, но любовта ви към косата с четири крака завършва точно там, където започва усилието за задоволяване на вашите собствени биологични нужди. Е, ще бъде разпръснат месец.

Близнаци (22.5. - 21.6.)

И ето го, Д-р D. На 1 януари 2021 г. наистина, наистина, наистина започваш да практикуваш, закле се през февруари миналата година, когато осъзна, че няма да го дадеш отново и че отлагането на нещата за по-късно предизвикани чувства като оргастично удоволствие във вас. По това време, разбира се, все още нямахте представа какво ще бъде след една година, че едно след друго ще се съберат и че благодарение на непрекъснато повтарящите се карантини, заключвания и подобни шеги, всъщност ще влезете в категория тегло на по-малък слон.

Ето защо решавате да запазите ангажимента си. Но не бихте били вие, ако отидете за нещо бавно и постепенно, нали? Вместо да преместите палавите бутове с един или два комплекта корем или просто да стигнете доколкото мога, преминете, ще намерите едночасово кардио за напреднали, които биха победили коня (или по-малкия слон) . Ако сте мислили, че вече знаете как изглежда мускулен мускул, този месец ще ви убеди радикално в противното.

Рак (22 юни - 22 юли)

Нова година, ново аз, кажете го отново ... и вместо да купувате производител на смутита и да започнете като всеки нормален човек, за да отслабнете, предпочитате да режете бретона си превантивно. Имахме някои идиотски идеи тук миналата година. Някои останаха незабелязани, други бяха представени на широката публика в телевизионни новини директно от министър-председателя, но този ?! Този печели. Е, ще видите ...

Лев (23.7.– 23.8.)

Когато най-накрая се събудите от новогодишната нощ на 3 януари (която, разбира се, се проведе във вашата всекидневна с родителите ви, Дънч и телевизионната комедийна програма, в съответствие с мерките), вземате бисквита от масата и се прибирайте. Шоколад, доста приятна закуска. Докато вървите през пустия пейзаж, опитвайки се да не хвърляте пръчката и не привличайки твърде много внимание, изведнъж ще видите бенка на дървото.

Къртица. През януари, в нашата климатична зона, на дърво. И че това ще бъде най-голямата бенка, която някога сте виждали. Съвсем не толкова очарователен, колкото в онази детска приказка, той дори няма да има червени панталони на каишките си и изобщо да няма хубави големи очи. Очи не, вместо папула някаква звезда, която се отваря широко пред вас и друга бенка пада. И още. И още и още и още и още и още и още и още какво беше като торта?!

Пана (24.8. - 23.9.)

Ще влезете в новата година с позитивно настроение. И все пак не може да стане по-лошо (въпреки че това твърдение отне вселената за повече от предизвикателство през последните дванадесет месеца), така че защо да се бръчките? Не си струва. Вие решавате, че независимо какво ви очаква в бъдеще, ще го приемете с отворени обятия. Това е чудесно, наистина е така, това е само част от нашето задължение да ви напомним, че с вашия късмет това може да бъде дикобраз.

Везни (24 септември - 23 октомври)

Когато най-накрая се върнете на работа след празниците и заключването, ще откриете, че това не е това. Накратко, не ви изпълва. Не може да става дума за някакво психическо удовлетворение и не може да се каже, че би си струвало да останем заради праха. Отначало ще се опитате да потиснете тази новооткрита съпротива, но всичко, от което се нуждаете, е точно една идиотска задача, която нямате в длъжностната си характеристика, и бум. Готово сте.

Намирането на нова работа по това време обаче няма да е никак лесно, с дублирането, че трябва да отговаря на определени критерии. Първо плащайте сметките и след това елиминирайте контакта с досадни клиенти, досадни колеги, досадни шефове и всъщност хора като цяло. И тъй като работата като онлайн инфлуенсър не ви привлича два пъти, какво остава за вас? Точно. Създайте електронен магазин с плетени зайчета и се надявайте, че точно това е дупката на пазара, която спешно се нуждае от кръпка по време на продължаващата пандемия.

Скорпион (24 октомври - 22 ноември)

През целия януари ще пишете имейли, ще се обаждате на служители с нулево желание за живот и ще стоите на опашка. Защо? Защото семейството ви не може да си купи добри коледни подаръци, но поне има топки да го признае и да остави блок за всичко. Може би е неетично, защото Коледа не е свързана с подаръци, една хубава идея се брои, бла, бла бла ... но наистина трябва да сложите прах в килера седемнадесет слънчеви зарядни, когато можете да имате двадесет?

Стрелец (23 ноември - 21 декември)

Честно казано? Януари ще бъде месец като всеки друг. Същото както преди и с изключение на два нови чифта чорапи в чекмеджето и знанието, че след един момент ще бъдете с година по-близо до пенсиониране, абсолютно нищо няма да се промени. Но не е задължително да е лошо. Във времена като тези човек се нуждае от сигурност, нещо, на което да разчита и може да разчита на него и точно това прави стереотипът. Така че се наслаждавайте, не?

Козирог (22.12. - 20.1.)

„Има ли изобщо някакъв смисъл моето бездушно съществуване?“ Плачеш в нощта, когато свещената депресия отново те връхлита. Декември беше забързан месец. Пазаруване за подаръци, информацията отгоре, че ще имаме дори по-малко време за това от преди, балансиране на седем курса за целия полк, торти, глупости ... беше достатъчно. За какво? За една пондийска вечер.

Тогава дойде Силвестър, изведнъж сме тук и вие не знаете какво да правите със себе си - започвайки от вас. Преди всичко трябва да знаете, че всичко е наред. Добре е да не знаете, да се объркате, да нямате цел и следователно няма начин да работите към нея. Може би не би било напълно изключено да го приемете? И може би ще го получите през целия януари? Кой знае…