Свържи се с нас

Нашият раздел ще ви разкрие какво ви очаква близкото бъдеще.

Картите на гадателката Йоланка в словашкия канал за репетиция звъннаха, защото EMEFKA е тук с нова част страхотна поредица - хороскоп. Вероятно ще има същата информативна стойност, няма да лъжем в него. Е, в ъгъла на душата си се надяваме това поне с хумор, нашите прогнози за бъдещето ще бъдат малко по-добри.

С пристигането на втората вълна и поредното заключване звездите върнаха Венера, Венера Марс и Марс обратно към нас, за да оплюят мъдростта на цялата Вселена. Знаци и чакри, треперете, читатели, подгответе пръстите и мишката и превъртете през това, което ще стане вашата съдба през следващите седмици според висшите сили.

Водолей (21 януари - 19 февруари)

През последните няколко месеца натрупахте цял задник от задължения, с които не желаете или не можете да се справите в това състояние. Така че залагате на дълбоко почистване. Защото точно това се прави, когато не искате нищо, но знаете, че трябва да имате нещо - то почиства. Много и дълго.

В разгара на битката подреждате чекмеджета с боклуци, изхвърляте трайна храна след гаранцията, която очевидно не е толкова издръжлива, отървете се от мотивационно облекло, което не можете да включите за третата година, дори за Бога ... Вършиш си добра работа и ще направите дори повече публични домове, отколкото сте имали преди, но няма значение. Ето защо се нарича дълбоко почистване, можете да изплувате отново друг път.

Риба (20.2. - 20.3.)

Някъде в средата на месеца, вашият домашен любимец ще рита краката ви в опит да хванете вашия пръд и удряш любимата си чаша на земята. И не се радвайте, ако нямате такъв ... достатъчно сте нацупени, за да се справите сами в тази ситуация. Колко пъти сте се срещали на равна земя, нали?! Така или иначе ще останете без чаша, тоест без кафе (защото то просто не вкусва от друга), тоест без никаква воля за живот. Така че вероятно е време да намерите добър онлайн терапевт.

Баран (21.3. - 20.4.)

Трябва да внимавате за човека в сините панталони и черно-белия пуловер на райета, който ще иска да запалите цигара на спирка на пет метра от спирката. Независимо дали е бил психопат, перверзник или сериен убиец ... но това не означава, че той не може да разтегне един за вас, ако го погледнете в продължение на десет минути. И фактът, че току-що сте прочели за него в хороскопа, вероятно няма да ви изяде.

Бик (21.4.– 21.5.)

Експлозията по време на нормален ден е завинаги, но експлозията в този хаос след двойна порция пикантен боб сос е съвсем различно ниво. Няма да знаете какво да правите. Отидете да почукате съседите си и се надявайте, че зачервяването на лицето ви разкрива, че ще се чукате, без да се налага да им обяснявате отчаяно?

Обадете се на мама и се надявайте, че тя загадъчно е измислила телепорт между пътуването до работа и създаването на файловете.? Или просто паднете на земята с бълбукаща чревна симфония и изчакайте чудо? Вариантите са хубави и тези, които вие изберете, звездите предпочитат да оставят на вас.

Близнаци (22.5. - 21.6.)

Не можете да ядете от ранна възраст. Разтрихте всеки картофен чипс, винаги имате половин захарен памук, залепен на челото ви и ако поне веднъж седмично не останете без бонбони, вашият усети, че правителството е откраднало и ви е заменило с робот. Но чупете зъба си, докато ядете круша?! Това е малко прекалено за теб.

За съжаление, това ще се случи и след всичките седем етапа на скръб ще бъдете принудени да признаете, че няма да работи без зъболекар. Но това, скъпа моя, ще бъде истинска бъркотия. В допълнение към обичайното количество, те хвърлят нещо за остър преглед, те добавят количеството за хигиената над стандарта (защото пандемията разбива света, нали?) и ще имате цял зъб за две неща, тъй като няма да можете да си позволите да ядете абсолютно всичко до края на годината.

Рак (22 юни - 22 юли)

Тук имаме жестоки времена, идеални за малко токсично самолюбие и възнаграждаване. Искам да кажа, поне така го приемаш. С апетит за птеродактил на стероиди, решавате да възнаградите нещо сладко с практически всичко, което правите. Ще бъдете възнаградени след закуска, след готвене на обяд, за гладене ... и когато това продължи така, след миг ще трябва да бъдете възнаградени с няколко по-големи гащи в допълнение към шоколада. Но какво е животът такъв?.

Лев (23.7.– 23.8.)

Въпреки че покупката на храна по същество ви изтощава през последните няколко месеца, някакво самарянско чувство ще се събуди във вас по време на един от тях. Дамата ще разбере пред вас, че сте забравили портфейла си, така че ще го платите от своя. В края на краищата три евро за кроасани, салам и няколко картофа няма да ви извадят от мизерията и поне няма да ви се наложи да чакате още сто часа старомоден ковчежник с дълбока бръчка на челото до кръвопролитие.

Този щедър жест (макар и може би силно стимулиран от собствените изчисления) ще ви замени с толкова добра карма и задейства верижна реакция на положителни събития. На улицата ще намерите безплатен талон за пица, шофьор на автобус, който спира като луд, напръсква пълен набор от всички на спирката, само не и вие, и още по-шокиращо - превозното средство натиска до тази спирка доста навреме. Пред вас е красива луна, така че се насладете.

Пана (24.8. - 23.9.)

В края на месеца ще започнете да забелязвате нетрадиционни симптоми. Силно главоболие, желание да преобърнете някого със стол над главата, кихане при влизане в магазин за хранителни стоки и утежняващо всичко споменато право пропорционално на приближаването до касата.

Тъй като те не съвпадат със симптомите на продължаващата пандемия или която и да е друга болест, известна на човешката раса досега, вие решавате да направите точно това, което всеки друг възрастен, разумен човек би направил в тази ситуация. Google. След задълбочен анализ на информацията от наличните източници ще стигнете до неочаквана констатация - сте алергични към човешки глупости. Още по-лошото е, че няма лек за това.

Везни (24 септември - 23 октомври)

В сегашната ситуация трябва да се примирите с факта, че не можете да направите много. Можете да отидете в магазина, в аптеката, на бензиностанцията, но нищо от това не задоволява нуждата ви от социално-културни дейности. Така започвате да се разхождате сред природата. Отначало, само за дълго време, но след няколко минути ходене ще разберете, че точно това ви трябва.

Пъстрата есенна природа е празник за очите и перфектната храна за непоядени последователи в социалните мрежи, Оплакващите се птици са доста интелектуално общество в сравнение със словашкия народ. И като бонус вдишвате чист въздух, предприемате стъпки и губите малко грам. Е, какво повече бихте искали?

Скорпион (24 октомври - 22 ноември)

Трябва да избягвате консумацията на зелени и кафяви храни през следващия месец. Причината е много прозаична. Инициативата, с която почиствате хладилника, далеч не е равна на тази, с която поръчвате храна от доставката, докато у дома се губите зеленчуци, които се готвят. Така че е много вероятно нещо кафяво или зелено да не е било такова преди две седмици. И е кръгло и космат, може би все още не е киви.

Стрелец (23 ноември - 21 декември)

Много хора по това време взимат радикални решения, които никога не биха им хрумнали с отрезвяване, заключване и главоболие през 2020 г. Например, за да намалите бретона си. Ако изобщо трябва да го кажете на глас, това е наистина глупава идея. Вие няма да приличате на Клеопатра и въобще не на Зоуи Дешанел, а на мълния, който се чувстваше неудобно със собствения си сешоар. Приемете го като предупреждение и го предотвратявайте с течение на времето.

Козирог (22.12. - 20.1.)

Решавате да инвестирате спестената енергия, като непрекъснато седите вкъщи чрез прахосмукачка. Не звучи като новаторска дейност, но вярвайте, че си заслужава. В допълнение към класиката, вие решавате да теглите седалка, за която съкровища от различен вид падат от праха от години.

Ленти за коса, мръсни чорапи, обвивки с шоколад, Кофа за снежна бяла и хамстер, които майка ти е купила добросъвестно за десетия ти рожден ден, които предполагам ще те научат на отговорности. Как се оказа, вероятно вече е ясно ...