децата

Хвърлят се на земята, крещят, викат, удрят юмруци, доколкото е възможно? Оставете ги, те трябва да го извадят!

Гневът е една от основните емоции

Той обаче има трудна роля и не особено популярна позиция. В нашето общество той като цяло е непопулярен, осъждан или дори прокълнат.

„Не се сърдете!“ „Не е хубаво!“ „Вижте колко сте грозни, когато сте ядосани!“

Ние не го харесваме. Не обичаме да го преживяваме и не обичаме да се излагаме на гнева на другите. Независимо дали собственият ни гняв или гневът, насочен към нас от другите, тази емоция често поражда у нас страх. Страхуваме се от гнева си и се страхуваме от гнева на другите.

За детските болести малко по-различно. Какво означават те?

Гневът е важен

Малките деца са чудесно искрени, спонтанни и невинни в изразяването на гняв. Те изразяват гнева си в най-естествената му форма. Несъблечен, безграничен, красив гняв. Да, красавице! Хвърлят се на земята, крещят, викат, удрят с юмруци, доколкото е възможно.

Гневът е естествена част от нашия опит. Гневът е реакцията на нашето вътрешно Аз, гневът е нашият пазител и защитник. Това е гневът, с който реагираме на нараняванията на душата. A пази нашите граници. Ако сме ядосани, това е сигнал, че нашите граници са преминати или че нещо ни наранява. Гневът ни дава енергия да се грижим за себе си и за нуждите си. Често огромна енергия! Така че гневът е сигнал, че трябва да се грижим за нашия интериор, да го защитаваме и да отговаряме на неговите нужди.

Следователно малките деца започват да се ядосват наистина (изпитват чувство на гняв, а не просто плач, причинен от неудовлетворена нужда - това е неговият предшественик), точно когато започват да осъзнават своето АЗ и активно да популяризират своите нужди и интереси. И това е само първият период, който наричаме период на предизвикателство. Да се ​​приложи възможно най-много е кредото на този период на развитие. И веднъж, веднага, такова самоналагане среща съпротива, предизвиква гняв.

Терапия с прегърнати прегръдки: Лекува душата на детето

Каква е ролята на родителя, когато детето е ядосано?

Може ли да остави детето да саботира колкото може повече? Какво би последвало, ако той го позволи?

По време на развитието детето се научава да уважава границите, защото се ражда без граници. Благодарение на любящите родители той смята, че е всемогъщ (т.е. всемогъщ) и може и може да прави абсолютно всичко. По време на периода на осъзнаване неговият САМ се сблъсква с граници и той не го харесва много.

Ако родителите биха могли да продължат да отговарят на всичките му нужди в абсолютно изражение, никога (в идеализиран случай и чисто хипотетично) няма да има гневни реакции, но ще бъдат загубени две много важни умения - способността да се справят с разочарованието (преживяване разстроено и да се научат да успокойте се) и способността да се спазват външните граници. Един ден той ще удари тези граници по един или друг начин.

Ако предотвратим възбудата в развитието на детето и не му позволим да премине през него, ние го водим по пътя на развитието на личностни разстройства. Способността да преминете през агитация и да бъдете успокоени от емоционално отзивчив родител е едно от важните умения на здравата личност.

Има два начина да предотвратите преживяването на трохите от гняв

  • Или ще го пропуснем толкова много и в същото време ще му отстъпим, че няма да му дадем възможност да изпитва дискомфорт и гняв,
  • или можем просто да му забраним гняв и детето ще се научи да потиска чувствата на гняв. Децата, които потискат отлично гнева си, са изключително популярни сред възрастните, с тях няма проблеми, ще изслушам всичко. Данъкът за това обаче е отказ от част от себе си, за мир в семейството и за желанието да се задоволи възрастния. Тези деца се отказват от своите нужди, учат се да ги потискат и често страдат от депресия в зряла възраст.

Как да помогнем на детето да се справи с възбуждащия гняв?

На първо място е необходимо да приемем тези чувства като оправдани. Можете ли да съпреживеете ядосано дете? Какво му трябва в момента? Какво е, когато тази нужда не може да бъде удовлетворена? Детето ви е ядосано, защото просто не може да отговори на дадена нужда.

Може би това е скъпа кукла (или двадесет и петата кукла, която според вас вече не му е необходима), или парче шоколад преди обяд. Може би някой събаря кула от кубчета, което най-накрая успява след съгласувани усилия. Във всеки случай, макар че това е глупост от гледна точка на възрастен, детето има право да се ядосва и гневът му е оправдан за оцеляването му.

Когато успеем да приемем гнева като оправдан, можем да се опитаме да го разберем, да съпреживеем детето и да бъдем съпричастни към него. Разбирате ли защо детето ви е ядосано? Успяхте ли да съпреживеете нейното оцеляване? Страхотен!

Сега можете да помогнете на детето си да се справи с гнева. Няма да му купите тази кукла, той дори няма да вземе парчето шоколад преди обяд, може би ще плаче, може би ще изкрещи и ще удари юмруците си в земята. Но той има чувствителен родител със себе си, който разбира и се чувства с него. И това е най-голямата печалба, по-сладка от това парче шоколад. Може да опита още няколко пъти, но скоро ще разбере правилата.

13 съвета как да се справите с периода на предизвикателство

В същото време е добре да назовем чувствата на детето. Описвайки словесно ситуацията, детето се научава да разбира собствения си опит и се научава да нарича чувствата си с техните собствени имена. Например: "Знам, че сега се ядосвате, че не ви давам парченце шоколад, но ще обядваме. Ако ви дадох шоколад, нямаше да пиете и освен това стомахът ви би болял. Разбирам, че съжалявате, но когато се събудите следобед, ще имаме и две парчета! ”

Начини за изразяване на гняв

В случай на изблик на гняв, първостепенно е детето да се успокои. Можем да му помогнем, като изразим разбирането му, при малки деца можем да се опитаме да отклоним вниманието, при възрастните хора ще е достатъчно кратко обяснение. Едно дете може или не може да иска да приеме прегръдка в такъв момент, но ние можем да опитаме. Ако нищо не помогне, понякога просто трябва да изчакате известно време. Когато детето се чувства в мир със своите родители, то обикновено се успокоява и бързо.

Ако е спокоен, можем да говорим с него и предложи му един от начините да изрази физически чувствата си на гняв.

  • За деца в предучилищна възраст (но също и за по-големи деца) това е отличен начин да изразят гняв, рисуване, рисуване, художествено изразяване или моделиране от пластилин, глина или пясък. Разкъсването или намачкването на хартията също помага да се освободи енергията на гнева.
  • За по-големите деца, които вече говорят, ги караме да изразяват устно чувствата си на гняв. Това може да бъде адресирано директно до човека, за когото е предназначено, или, ако по някаква причина не е възможно или подходящо, е хубаво да го направите поне във фантазия. Например, ако детето ви е ядосано на директора, че е добавил шест часа към графика в понеделник, то има правото ви да се ядоса, но може да не е подходящо за него да отправи този гняв директно към директора. Но е хубаво, ако той може да го направи поне във въображението си и да освободи енергията на гнева, която иначе би трябвало да потисне.

С голям натрупан и, по-специално, викане в възглавница или празна кутия, удряне с дунапренена бухалка във възглавница, удряне с юмрук в голяма завивка и други подобни също помага за потискане на гнева.

Какво се случва с потиснат гняв?

Ако детето често чува изреченията, споменати в началото на статията, то ще научи, че гневът е зло, не трябва да се ядосва и следователно не му остава нищо друго освен да потисне чувството на гняв. Както вече споменахме, енергията на гнева е многократно огромна. Но какво се случва с тази енергия, когато детето не изразява гняв, а го потиска?

Енергията на гнева не се губи, обикновено децата го обръщат един срещу друг, под формата на самонараняване - често това е чрез удряне на главата в твърда повърхност, хапане на части от тялото или хапане на играчки, надраскване, разкъсване на косата. Или, след като потискат чувството на гняв, децата се проявяват агресивно към заобикалящата ги среда - насочват гняв към своите братя и сестри, унищожават предмети около тях и дори захапването на ноктите или моливите показва потиснат гняв.

Потискането на гнева не винаги е просто лошо

Досега сме се фокусирали върху това как да накараме децата да се справят с чувствата на гняв, така че да не потискат гнева. Това обаче не означава, че всяко чувство е необходимо за здравословното развитие. Понякога детето трябва да се научи да чувства (не само) чувство на гняв, но и да ги потиска. Не винаги е възможно да изразите гняв веднага. Добре е обаче да сте наясно с това. И така, детето осъзнава гнева си и съзнателно решава да не го изразява, а да го потисне. Тогава е чудесно да поговорите с някого за ситуацията.

Справянето с чувствата на гняв е голямо предизвикателство за развитието. Случва се тази тема да е жива и актуална дори в зряла възраст, независимо дали по отношение на изразяване на чувства, или под формата на потиснат или потиснат гняв. Изисква работа върху себе си, много търпение и готовност да погледнете вътре и да останете с опита си. Ако обаче тръгнем на това пътешествие, можем да открием богатството от енергия, което ни предлага това недооценено чувство.