психолог

Когато разговаряхме преди интервюто, казахте, че децата не са се променили много от години, но родителите се променят. Какво е?

Родителите често имат големи очаквания в контекста на възпитанието. Друг съпътстващ феномен на настоящето е свръхналягането на информацията. Ако майката не може да получи съвет в ситуация с детето, тя често търси консултации чрез Интернет. Понякога тази информация е по-скоро контрапродуктивна или противоречива. Родителите често са объркани относно това как трябва да реагират в дадена ситуация. В момента сме наистина затрупани с информация и съвети и, разбира се, не всички от тях са фиксирани. Виждам проблем в количеството информация, което е засегнало други области, не само родителството.

Много лекари са ядосани, че пациентите търсят здравословни симптоми и заболявания в интернет. Това също е проблем на вашата психологическа практика?

Случва се. Родителите следват различни интернет портали или дискусионни форуми. Майки ми обясняваха неща, които четяха или пробваха на дете. Обикновено отговарям с насрещен въпрос за това как тази стратегия работи за тях. Те са склонни да отговорят, че стратегията от интернет не работи, затова ме посетиха като детски психолог. Те установиха дълго време, че техните образователни методи не работят за тях. Майка ми лично ме посъветва в това отношение. Със собственото ми дете тя ми обясни, че е достатъчно да се чувствам повече и да мисля по-малко. Много ми помогна. Ако имах някакви въпроси в главата си в сферата на образованието, си спомнях това. Интуитивното родителство е нещо, което забравяме. Обръщаме се повече към различни форуми и дискусии, отколкото към собствената си причина, но особено към емоциите.

По този начин проблемите с децата биха се разрешили, ако майките са по-интуитивни и действат въз основа на чувства, а не винаги само въз основа на разума.?

Мисля, че е много полезно да настроите сензорите за собственото си дете. Почувствайте и възприемете детето и неговите нужди. Често откривам, че родителите, наред с всичките си задължения, нямат време за детето. Много пъти правят нещата с най-добро съзнание и съвест. Правят най-доброто, което могат. Защото времето е такова, каквото е. В допълнение към всички отговорности, с които възрастните трябва да се справят днес, те трябва да имат сензори, настроени на техния син или дъщеря.

Казват, че личността на детето се формира в рамките на тригодишна възраст. Също така е важно детето да вижда и двамата родители с него. Наистина ли е важен период до три години? Детето трябва да получи много любов и нежност от родителите си на тази възраст?

Не става дума за това да се мисли. Това всъщност е случаят. Освен психолог, се занимавам и с неврофизиологията на мозъка. И това са нещата, които наистина се доказват. Връзката между деца и родители е определяща за живота. Първият важен период в живота на детето е до първата година. Този период е най-формиращият и смея да твърдя, че той е и най-пренебрегван сред непрофесионалната общественост. Защото хората си мислят, че това е просто бебе, което няма да запомни нищо. Следващият период на формиране е до три години, когато много неща все още могат да бъдат преследвани. На шестгодишна възраст сякаш личността на детето повече или по-малко е кристализирала.

Помага ли на децата, ако майката е чувствителна, нежна и не е студена? По-сърдечната жена е по-добра майка?

В психологията има технически термин - „доста добра майка.“ Психоаналитикът Доналд Уиникот го произнася за първи път през първата половина на ХХ век. Мисля, че това е нещо, което включва факторите, които споменахте. Няма такова нещо като перфектен родител, достатъчно добър родител е достатъчен. Няма значение дали имам прозорци с прахосмукачка или измити, но за мен е много важно как ще бъде бебето ми. Жената трябва да осигури основно безопасно пространство и да бъде напълно погълната от нуждите на бебето си през първите месеци. Когато се роди синът ми, също не знаех дали трябва първо да си измия зъбите, да отида до тоалетната или да си взема душ. Случваше се да се налага да потискам нуждите си за сметка на плача на сина ми и исках да се отнасям към него - както физически, така и емоционално. Ясно е, че понякога не може да се попълни. Ако съотношението е очевидно по-благоприятно за детето, това е добре. Ако обаче оставя детето да плаче, защото то „тренира дробовете си“, тогава не е съвсем правилно ...

Има редица мнения, които твърдят, че най-важното за здравето на детето е щастливата майка. Но очевидно щастливите родители също са важни. В крайна сметка детето също възприема бащата и точно като майка си има нужда от него. За детето може да е проблем, ако то расте само с майка си и му липсва мъжки модел за подражание?

Ситуацията много зависи от това как майката е настроена в себе си. Ако се случи така, че жената остава сама с дете, тогава е необходимо да погледнем връзката й с бащата на детето. Тъй като образът на бащата като мъжка личност е много важен от гледна точка на развитието. Това е перспектива за това как детето ще бъде настроено във взаимоотношенията. Става въпрос за това каква обратна връзка децата получават от майката (но също и в обратната посока за майката от бащата). Дали майката може да поддържа осъзнатостта на бащата като човек, който все още обича детето и се грижи за него, или да се подхлъзне във взаимни борби с предполагаемата вяра, че това е за доброто на детето им. Превишаването на собствената сянка може да отнеме. Това е тема, към която често се обръщам с клиентите си.

Много връзки завършват с раздяла или развод. Могат ли да се пазят ситуации пред децата, че те продължават да бъдат любящи родители, въпреки че не са заедно? Можем да се справим с развода, така че детето да излезе непокътнато?

Определени промени настъпват сто процента. Но, разбира се, ще има някаква промяна, ако двойката остане заедно и това е напълно нефункционално. Наистина зависи само от това дали родителите са настроили сензори за детето си и могат ли да възприемат неговите процеси и в рамките на бракоразводното производство и след развода. Става въпрос и за стартирането им, ако вече не са заедно. Сензорите за деца обаче трябва да бъдат настроени, дори ако двойката е останала заедно. Патологични промени могат да настъпят независимо от раздялата или развода. Ако една двойка остава заедно само заради деца, но семейната система е нефункционална, промените са много по-опустошителни, отколкото ако се разделят.

Много двойки остават заедно заради децата. Потомците им не виждат любов или чувство. Затова е по-добре да се разделим в такъв случай?

Не мисля, че има общ отговор на това. От друга страна, мисля, че днешните двойки могат да се откажат много бързо. Преди работеше по различен начин. По някаква причина хората решиха да бъдат заедно и да имат заедно дете. Използването на развод или раздяла веднага щом нещо не работи и се преструвам, че нищо не се случва, ми е много леко. Ако стигнем до такова решение, трябва наистина да го обмислим и да се справим с него от всички страни. Регионът на Братислава има разводи от почти 50 процента. Това е нещо, което поставя огледалото на нашето общество. Основната единица на обществото някога е било семейство. Това се е променило много през годините.

Понякога обаче връзката вече не може да се подобри. Какво чувство е за едно дете, ако то не изпитва чувство на емоция между родителите си?

В терапията има един вид мъдрост: „Това, което нямаш, не можеш да дадеш.“ Не само работи в психотерапията, но и на практика. Ако детето не е получило модели за това как работи между мъж и жена, как изглежда една топла и любяща връзка между двама души, тогава автоматично детето не получава възможността да бъде квалифицирано в тази социална област. По този начин е възможно в зряла възраст също да има подводни камъни, в които детето да избира партньори.

Ако детето види поне един родител с любящ партньор и изпитва положителни емоции, то се надява да бъде обичано и обичащо в зряла възраст?

Трябва обаче да добавим и други ситуации там, като любящи прояви на привързаност. Детето трябва да види какво е да уважаваш партньора, да го уважаваш и да бъдеш толерантен или да можеш да разчиташ на някого. Това обикновено трябва да се случва във всяка връзка. Не трябва да става въпрос само за физическите прояви на нежност, а за целия комплекс на поведение един към друг.

Във вашата практика се фокусирате предимно върху децата и техните родители. Днешните деца са по-агресивни от всякога?

Не мисля изобщо. Често срещам този въпрос. Мисля, че детската агресия е само тяхна проява. На пръв поглед, ако трябваше да направим някаква статистика за проявите на детското поведение, тогава такива прояви със сигурност щяха да се появят там. Чувствам обаче, че това е само компенсация за емоционалните фрустрации на децата. Те просто трябваше да намерят стратегия за оцеляване в средата, в която са попаднали. Един от тях е агресията. Тя обаче е вярна сестра на безпокойството. Това означава, че ако съм притеснен и не се чувствам добре, мога да се подхлъзна в агресия. Но отвътре съм много несигурен, слаб и крехък. Често е така при децата, които идват при мен.

По този начин поведението на синовете и дъщерите е отражение на техните родители?

Дете, което се държи неадекватно, определено пропуска нещо. Ако бащата е агресивен, синът не трябва да бъде агресивен. Можем да уловим израза от външната страна в точно противоположния полюс. Ако той е доминиращ баща, синът му може да е притеснен и уплашен. Тези прояви могат да бъдат наистина обратното. Е, както казвам, това все още е "просто" реч.

Какво най-много притеснява словашките деца? Защо родителите им те търсят най-често?

Най-често се справям с поведенчески разстройства. Това е голяма категория. На свой ред това включва фазата на неконтролирана адаптация в училище или детска градина. Това е тревожност или тревога при раздяла, тогава това е агресията на детето. Детето се влюбва. По това време родителите често се страхуват да кажат нещо на детето си, защото това може да се превърне в още по-голям ефект. След това има проблеми с отношенията между съучениците. Често след това училището предупреждава родителите, че трябва да се направи нещо по въпроса. По принцип обаче децата страдат от неудовлетворени емоционални нужди, дефицит на внимание, липса на граници и ясни правила. Това, което споменах във въведението на отговора, са просто речи, които притесняват родителите или учителите. Най-вече се занимавам с такива случаи.

Тормозът в училище също е проблем през последните години. Можем ли да характеризираме тиранин и жертва? Те имат специфични свойства?

Това е труден въпрос. За мен човекът, когото наричаме агресор, често е жертва. Защото той може да бъде жертва на средата, в която израства. Той трябва да регулира себе си по този начин. Такова дете страда силно в определена емоционална област или връзка и трябва да коригира дефицитите по този нещастен начин. Отново, ако работех само с образа на някой, който е тормозен, нямаше да бъда добър психолог. Трябва да потърся и причините, поради които това се случва. Може да се обобщи съвсем просто. Днешните деца имат много силно самочувствие, но ниско самочувствие. Хората свикват да го объркват и има огромна разлика. Самочувствието зависи от външни фактори, но самооценката е стабилна черта, която се изгражда в ранното детство. Ако съм го създал, то той остава постоянен през целия живот. Образът на себе си не страда толкова силно, колкото децата с високо самочувствие, но без самочувствие.

Занимавате се и с арт терапия. Как действа при децата? Също така може да лекува арт терапия?

Тя също лекува. Бих искал да поставя това в перспектива. Използвам много игрова терапия при деца. Това е отделен вид терапевтична работа. Също така обичам да използвам арт терапия. Това е част, която децата могат да използват в игровата терапия. Изкуството наистина лекува. Както играта, така и творческата дейност е нещо, в което детето е погълнато. Играта и създаването е естествено за децата. По този начин те могат напълно да изпитат своите вътрешни конфликти, които не се приемат другаде. Например, ако детето крещи на кукла, то може да е изпитвало нещо подобно в детската градина или училище, например писък на учител, и по някакъв начин трябва да работи върху него.

Очевидно негативните емоции също се равняват на децата. Дори възрастен човек не е просто щастлив през цялото време. Така че подобни негативни емоции са добре?

Еднозначно. Добре е родителите също да разполагат с тази информация. Ако детето е ядосано или се страхува или тъжи, тогава не бива да го потискаме веднага и да го притискаме в радост. Четирите основни емоции са радост, гняв, страх и тъга. По-голямата част от времето имаме нужда децата ни да бъдат радостни и щастливи, респ. потискат гнева или друга, незадоволителна, емоция. В живота обаче е естествено, че сме уплашени, тъжни и ядосани. Чудесно е, когато децата придобият умения за социализиране как да изразят гнева си по определен начин. Трябва обаче да им се каже, дори чрез нашите реакции, че става въпрос. к. сърди се. Все още се случва с родителите ни. Детето трябва да получи обратна връзка: „. Обичам те, дори да си ядосан. "

Споменахте игровата терапия. Необходимо е родителите да играят с деца от най-ранна възраст?

Отлично и желателно е, ако родителят намери време за детето си. Терапията с игри е показана, ако има проблем. В противен случай детето не би се появило при мен. Понякога родителите твърдят, че детето може да играе у дома. Но в терапевтична стая това е съвсем различен тип игра. Там имаме специални играчки, различни правила и специфичен подход на психолога, как да водим времето. Тогава, разбира се, има възможност за работа с родители. Невъзможно е едно дете да функционира веднъж седмично с мен и след това да се върне в среда, в която нищо не се променя. Родителите могат да използват друг вид терапия, наречена клон. Несъмнено най-важното за детето е топлата връзка между родител и дете - приемане и граници.