Патриша Попрочка, 13 април 2020 г. в 04:53
Четиригодишната дъщеря на Михаела помага с удоволствие и с желание, но само когато пожелае. Ако направи нещо друго или не е в настроение, тя дори няма да държи вратата за майка си. „Не мога да се справя с нея, нормално ли е това?“, Попита несигурната Михаела в нашия раздел „Какво ще кажете за това“.
Михаела не може да принуди дъщеря си да помага всеки път, когато има нужда от нея, и тя не знае дали греши някъде.
Благодарим ви за всички отзиви и отзиви, които ни изпратихте относно ситуацията на Михаела. Те бяха наистина разнообразни - от възмутен мъж, който я обвинява, че не може да отгледа дъщеря и предупреждава, че ще стане само по-лошо, докато малкото й момиченце расте, до умерен съвет, нека се опита да се съгласи с дъщеря си и да й обясни конкретна ситуация кое е добро и кое не и как да си помогнете.
Наистина е вярно, че това, което човек гледа. Дори в професионалните среди има привърженици на по-строг подход към така нареченото разграничаване в сравнение с тези, които подчертават уважението към детето и дават пример вместо принуда под формата на награди и наказания.
Като се има предвид, че детето трябва да почувства безусловната любов и приемане на родителите за здраво и щастливо развитие, няма нищо лошо в поведението на четиригодишната дъщеря на Михаела.
Както посочва съветникът на родителите Наоми Алдърт в „Отглеждане на деца и отглеждане с тях“, от съществено значение е децата да правят неща по собствена воля, а не от страх от наказание или родителски гняв. Той ни напомня, че са ни възпитали с тези намерения - похвалиха ни, ако отговаряхме на нуждите на родителите си и ги игнорираха, ако им казахме „не“. „Подкупиха ни с лакомства, похвали, любов, облаги или подаръци и ни манипулираха с различни принудителни методи. Поколения са слушали родителите си по този начин, защото са се страхували от тях “, обяснява той.
Както добавя, изобщо не е лесно да се отхвърлят тези концепции за образование и се изисква воля, практика и самоконтрол. В действителност обаче децата не са длъжни да изпълняват нашите желания. Те са свободни да избират как да отговорят и ние ще направим всичко възможно, за да уважим това и да осъзнаем техните възможности и цели. Накратко, да се отнасяме към тях както бихме се отнасяли към възрастни приятели, тоест да не ги принуждаваме да правят това, което им казваме.
От тази гледна точка дъщерята на Михаела се държи също толкова свободно и безгрижно и отношението, което Михаела понякога заема, а именно, че тя сама ще направи желаното нещо, изглежда е правилното решение. Самата Михаела казва, че тогава има "мир". „Дъщеря ми отива сама и когато спре да се наслаждава на това, което прави, тя идва при мен и иска да направи нещо с мен.“
Според Наоми Алдорт подобно поведение е напълно добре. „Ако детето не изпълни нашето желание, трябва или да го уважим, или да обясним, че го разбираме и да търсим начини да зарадваме всички, или да намерим друго решение, с което детето е съгласно“, съветва той.
Честен със себе си
Той също така призовава родителите да бъдат честни в своите искания. „Например, искате спретнато помещение, а не дете. Вие искате да преподавате, но детето не иска да се учи. Преждевременното обучение е като преждевременно раждане, не без последствия. Това забавя реалното обучение и изгражда бариера между вас и детето ви “, обяснява Наоми Алдорт.
Според нея родителите трябва да се доверят на детето си и неговото развитие. „Вашето дете може или не може да ви помогне с почистването, но ще научи от вас, че харесвате реда и някой ден може да направи същото. (Алтернативно, той ще намери подреден партньор, което също е решението.) "
Той дава и друг пример - например при почистване на чинии след хранене. „Искате масата да е подредена, детето не се интересува“, е основата, на която родителите трябва да започнат. Той съветва да се избягват угризенията в смисъла: „Вие не оценявате нищо, което правя за вас“, и морализиране: „Трябва да се научите да помагате“. Говорете честно: „Трябва да ми помогнете, ще бъдете толкова добри. "
Той добавя, че не е задължение на детето да почиства или да помага по друг начин, дори в случаите, когато правите нещо за него. „Детето трябва да реши свободно, без да се страхува от вашата реакция или от необходимостта да ви угоди, да действа според собственото си желание, което ще му донесе радост и удовлетворение“, припомня съветникът.
Погледнете вътре в себе си
Наоми Алдорт припомня още едно важно нещо - ако детето реши да не ви помогне, родителят има възможност да опознае вътрешното си Аз. „Ако смятате, че това трябва да помогне, научете се сами и намерете изход от този морален императив: Кой бихте били без това очакване?“
Понякога, според Наоми Алдорт, родителите откриват, че нещата могат да се правят и по други начини или че наистина е по-бързо и спокойно, ако сами си помогнат. „Със сигурност ще бъдете по-добър пример за мир, ако се изразявате ясно и единственият човек, с когото сте ясни, сте вие. Когато очаквате подчинение, детето се противопоставя, но ако се грижите за себе си, детето ви чува и може да взема решения за себе си. И можете да уважавате неговото решение, защото действате в ролята си, а не в ролята на дете. “