Здравейте. Тук съм за първи път и трябва да се присъединя към тази тема за пубертета и аз. Имам 15-годишен син, с когото вече не знам какво да правя. Първоначално той се събра с лоша игра, той започна да се прибира късно, беше арогантен. Ценни неща започнаха да изчезват от къщата ми и сякаш това не беше достатъчно, последният път беше мобилен телефон, който той открадна от електрода. Нищо не се случи. нахлуване в училището. Той също беше в Храно, месецът беше добре и след това започна отново. но на следващия ден неговият клас ми се обади, че е вулгарен, позволете ми да направя нещо с него. Вече съм отчаяна за тази ситуация, отивам отново в социалното училище, нека го поставят в център за диагностика или превъзпитание, защото не мога да го оставя така, ако не искам в базата. Някой може ли да ме посъветва къде да отида то?
Не се притеснявайте. Социалният работник определено ще ви посъветва. В миналото се справих с проблема с тогавашната 15-годишна дъщеря. Тя също беше в Храни. Засега работя в тясно сътрудничество със социалния работник, където тя отива на сесии. и той трябва да ходи на социална психология след училище, дори сега крещи за мен. Детето трябва да отстъпи.
Стискам палци да можете да намерите най-доброто решение на проблемите си.
канучова,
в социалното училище, уредникът ще ви посъветва къде е подходящо за вашия син. Според местоживеене, възраст и образование.
Имате ли възможност да настаните сина си по ваше желание или кураторът ще подаде петиция до съда, който ще издаде решение за настаняване.
Ева
В понеделник отивам отново в социалното училище, така че вярвам, че ще оборудвам нещо. Самите работници ми казаха, че има малко такива съоръжения и броят на децата с подобни проблеми е все повече.
Трудно е да се посъветва, въпреки че имам син на подобна възраст/16 /, не съм експерт по проблемите с подрастващите, но. Проблемите, които описвате, със сигурност не са възникнали за една нощ, така че не знам как се опитахте да ги разрешите досега. Също така четох само за решенията, които социалният работник направи, но нямам представа какви стъпки сте предприели, за да имате по-добри отношения със сина си. Така че наистина е трудно да се каже какво да се прави, когато вече е грешно.
От моя опит/и с помощта на безполезност/научих едно нещо по време на „марша”: пубертетът е свързано с доверие, ако се доверя на сина си и говоря за всичко, без да го осъждам веднага, тогава той няма причина да ме лъже. Ако има достатъчно хобита, няма време за "лоша" игра, ако има основите кое е правилно и кое не, няма да отиде лесно по лоши тротоари.
Много усилия ми костваше да науча всичко това и да не давам място на природата си, но това е бавно. Не е перфектно, но трябва да почукам по дървото, става все по-добро и по-добро. Опитвам се да общувам с възрастните хора, отколкото бавно с възрастния, той от самото начало знае, че сам ще понесе последствията, мога само да му помогна, за да може да се справи.
Но стискам палци да можеш и двете.
Със сигурност не бях и не съм безразличен към него от самото начало. Опитах се да говоря с него и все още се опитвам да говоря не само като майка, но и като приятел. Той също така ми се доверява с някои неща, които харесвам . Той не е склонен към спорта. Опитвам се да го наемам възможно най-много вкъщи, за да няма време за приятели и да е до мен, доколкото е възможно. Ще го хваля, хваля, казвам, че го обичам много много и че той е всичко за мен и време за контакт с психолог, психиатър. Понякога седяхме на една маса с него и обяснявахме, че нещата не трябва да се правят по този начин, не е правилно. Той ни слуша, му казва, че ще се преоблече и на следващия ден отново прави нещо.
Пожелавам ви много търпение и много сила и особено правилните хора около вашия син.
на Ваше разположение,
Дениса Мадерова
психологически
Съвет за изгрев
Знам, че е трудно, защото съм разведен и сам отглеждам сина си. Имам приятел, но той не иска да бъде много замесен в него, защото синът ми веднага извиква, че баща му не е тук, нека му даде мир. Приятел ще се обади, когато види какво прави синът, извика нанхо, но той няма да позволи нищо повече. Синът се жени и си отива с факта, че не може да устои. С баща си напоследък Често контактувам с него. Той също така разговаря с него, за да спре да прави глупости. Синът тича след него главно, когато има нужда от нещо и знае, че няма да го получи при мен. И тук проблемът е заровен. Забранявам и използвах разрешение, защото синът ми знае как да нанхо. roc.
канучова,
Единството в образованието е една от основите. Не трябва да става дума за факта, че диетата знае как да роди. Диетата не може да премине от едно към друго и да търси начини да постигнете своя.
Ако не можете да се съгласите с бившия си съпруг като партньори, е необходимо да се съгласите като родител. В крайна сметка и двамата искате момчето да бъде свестен човек.
wink link
http://dckosice.webnode.sk/
Ева
Този DC вече не съществува в Opatovská. Преместиха се на друга улица - Теседикова. Вече бях там, но те не искаха да го вземат, защото той вече беше на 15 години. Разговарях и с режисьора, който ме посъветва, rc Bankov. Там отново ми казаха, че няма да го препоръчат там, защото децата си тръгват дори по-зле, отколкото когато дойдоха. Започнах да ходя на психолог, но последния път той дори не искаше да го води, когато чу какво е казва. Той му дава съвети и разбиране, когато прави това, което иска. Трябва да измисли кое е правилно и кое не. С бившия ми съпруг искаме почтен човек да расте с него и той не го прави не знам какво да правя и с него
Заблудих се, че имат функционален уебсайт, имах и информация, че Kosice DC е отменен. Ако и вие в РК Банков казахте нещо, което децата напускат по-лошо, отколкото са дошли, изненадва ме, че правят толкова негативна реклама.
В Словакия има и други центрове за превъзпитание за момчета, макар и малко по-далеч от Кошице, но не бих взел предвид разстоянието тук в интерес на решенията. Погледнете мрежите на устройството и се опитайте да се обадите там.
Ева
„Тъй като там срещат„ проблемни “деца, това може да ги направи по-силни, но може и да ги съсипе.“
- момчето, за което говорим тук, също е „проблематично“. Така той може да "сгреши" от други деца, но също така и други деца от него. Така че от тази гледна точка не бих го приел.
Работя в диагностичен център за момичета и знам, че децата си влияят взаимно, но не само по лош начин. Дори и в добро.
Мъжкият модел - съгласие. Играе голяма роля при децата.
Ева
Разбрах изявлението на психолога по такъв начин, че при „диагнозата” да има реална възможност вместо корекция да се постигне обратното (взаимодействия между деца). и това е, за съжаление, реалност, без значение кой е "добър" и кой е "лош" в този случай. Вие, като служител на института, не бихте го приели по този начин, но родителят обмисля/трябва да обмисли тези възможности. разбираемо е и еднакво разбираемо и е желателно професионален психолог да припомни тази възможност.
такава „реална“ възможност съществува навсякъде около нас. Неспециалистите често имат предразсъдъци относно съоръженията за деца с поведенчески разстройства.
Терминът конституция не се използва в словашката професионална терминология от доста време.
Ева
Съгласен съм с първото изречение, бих искал да ви напомня, че психологът не е "непрофесионална публика" и ако трябва да говорим за родители, които представляват тази непрофесионална публика, те все още остават родители, което е по същество чувствителна позиция, просто опитайте се да си представите да приложите такова решение върху собствените си деца. Не трябва да говорим за концепции. те са просто думи, които се променят от време на време, същността остава същата.
разбира се, нямах предвид психичното за непрофесионалната публика
ние сме чувствителни към децата ми, това е естествено и разбираемо, но ако имам проблем с диетата, напр. медицински, така че моето мнение за болестта и нейното лечение ще бъде в контраст със становището на лекаря. Ако диетата ми има затруднения в ученето, ще ме посъветва специален педагог или учител, който знае нещо за обучителните затруднения. И т.н. и т.н.
Не трябва да говорим за термините, но можем и, защото мисля, че терминът "конституция" прави априори специфично впечатление за широката общественост. но може би греша И същността също се променя.
Ева
това е много чувствителна тема. сравнително лесно е да имате мнение, независимо дали сте „публична публика“ или служител на подобен център, но да сте в това положение със собственото си дете и да решите как да постъпите правилно е нещо съвсем друго. Затова съчувствам на коментара на психолог, който се опитва да разгледа ситуацията от различни ъгли.
да, съгласен съм, това е много чувствителна тема. Служителите на тези съоръжения също имат децата си вкъщи, те също го възприемат лично, чувствително .
ateanala, радвам се, че играхте тази тема, от доста време съзрявам блог за деца, родители, ченгета, очаквания.
Ева
Също така мисля, че му липсва мъжки модел за подражание - а поведението му е вик на безпомощност. Ако баща му има желание, нека му обърне повече внимание, да прекарва повече време с него, да му говори много, да го води по-често при себе си. Момчетата реагират на пубертета по този начин. Вашият приятел изобщо не бива да се намесва във възпитанието му сега - мое мнение - защото всеки добронамерен съвет от негова страна ще се обърне само срещу него, а също и срещу вас. Опитайте този маршрут. Моята диагностика бих го обмислил и аз много. За да не стане по-лошо от сегашното. Преживях нещо подобно, не толкова драматично. Синът ми беше спасен от спорта, който започна на 16 години, и мъжкият пример за подражание на треньора си, който веднага го хареса и синът ми намери половинка в него. Стискам палци твърде много, за да можете едновременно успешно да разрешите и да оцелеете в тази криза.
„Вашият приятел изобщо не бива да се намесва във възпитанието му сега - мое мнение - защото всеки добронамерен съвет от негова страна ще се обърне само срещу него и срещу вас“.
- Смея да му се противопоставя. Намесата в образованието не трябва да се ограничава до добронамерени съвети. Приятелят на майката може да бъде гадже, гадже, да го заведе на пътуване, да му предложи интересни предложения, преживявания. Може да му покаже какъв трябва да бъде истинският мъж, какви трябва да бъдат отношенията между мъжете, може да му покаже искреност, директност, приятни отношения между мъж и жена и т.н. Приятелят на майката може да играе голяма роля в живота на момчето.
"Лично моята диагностика е, много ще обмисля, независимо дали е. За да не стане по-лошо от сегашното."
- в какъв смисъл конче?
Ева
Ева м. - ако четете добре, тогава момчето реагира алергично на приятеля на майка си в момента. Сега изобщо не бих натиснал там. И какво може да бъде по-лошо в самата диагностика - те са разделени на групи според сериозността на престъпленията, за които са там - но моля, че бихте намушкали детето си там, ако знаете, че има наркомани, шофьори на автомобили и крадци на къщи. и детето ви ще се изкачи от там на 18-годишна възраст и вие ще го имате у дома може би веднъж годишно за Коледа и ще знаете, че ще ви набие тампона на възглавницата или ще го направи изкупителна жертва. Скитниците също не могат да имат очи навсякъде, а децата са достатъчно хитри, за да знаят как да преминат през тях. Много трябва да се направи с любов и търпение, но така че момчето да не се чувства така, че майка му да го кашля и да го тропа някъде, само и само да има мир от него. В такъв пубертетен хедър той ще бъде заземен и младежът ще види само вината си, а не че майка му е търсила решение. Понастоящем чрез баща си виждам най-осъществимия начин да се справя с всичко това.
нектарин,
Виждам, че нямате познания за диагностичните центрове, а само предразсъдъци.
Работя в един от тях - в момиче и то е - поне при нас, иначе, както пишете.
Чета добре. Дори това, че приятелката на майката на момчето просто преподава. затова писах за други възможности за неговото влияние.
Ева
Точно както е писал нектаринът. Синът е алергичен към приятеля си, всичко го притеснява това, което му казва, така че дори не иска да му се обади. Много е трудно, защото всички искаме да му помогнем, само да се преоблече и да не тича след неговата партия, но не знаем как. Набрах му бригада. за да няма време да се мотае и бавно да ми се отплати с това, което ще трябва да платя за това, и това е значителна сума. много мисля за институцията или да го настаня там, защото се страхувам, че ще ме отпише като майка и ще дойде оттам дори по-лошо от него. Наистина не знам толкова далеч
канучова,
опитайте се да оставите настрана предразсъдъците, да получите информация в конкретни съоръжения или да отидете там, за да видите.
Ева
Също така мисля, че е по-добре да видя веднъж, отколкото да чуя за това сто пъти.
Сигурно е наистина трудно. Той е алергичен към приятел. може би бяха ревниви? Може ли да получи усещането, че е на второ място с вас? Дете на тази възраст може доста лесно да се подхлъзне в такива чувства, без наистина да дава причина за това. Достатъчно е, ако разводът на родителите го предшества и тогава идва нов партньор.
Нещо се случва в него. Играта е просто бягство, следствие - а не произходът на проблема.
Разбирам, че искате да направите всичко възможно, докато не решите да предприемете стъпка, която не сте сигурни, че ще бъде правилната. Хрумна ми, че синът ми се чувства безпомощен и че може да е несигурен. Може би е време да го призная. Опитайте се да говорите с него толкова лесно (без образователен тон), за да опишете чувствата си към него, както сте ги описали тук, да признаете, че сте безразборни, че можете да решите това заедно, че той трябва да започне да поема отговорност за това, което прави, но аз стоите до него и че може би (почти сигурно) сте допуснали грешки и че всички ги правим, той ще ги направи, когато сам има деца, защото е просто така, това е човешко и всички заедно научаваме нещо. Стискам палци.
Ateanala, наистина бих оставил такъв съвет на компетентните. Според това, което пише, Канучова е опитвала всичко, което е по силите й, и ако психолог я е съветвал от диагностичен център, той вероятно е знаел защо. В някои държави просто е твърде късно за „разговор без образователен тон“, трябва да се вземат мерки. Мисля, че това ще помогне на сина ми, той ще има помощ от добре основани хора, психолози и учители там.
Що се отнася до моето мнение, следва само, че се опитвам да съчувствам на детето, което е най-важно в това. може би би се почувствал „закъснял“, изоставен, може би щеше да му помогне и може би напротив, никой не знае предварително. Това е стъпка, която вероятно бих обмислил също много внимателно. И се изразявам, защото авторът пише за съвети като цяло, а не само от компетентните, така че поне разбрах.
Ако го разбрах правилно, тогава Канучова пита къде да отида с него, а не какво да правя с него, защото самата тя вероятно вече е разбрала, че не може да се справи с това без професионална помощ.
Коментарите по-горе показват, че тя не е решила, пише за страховете си, вероятно не го е прочела. Според мен е естествено една майка да мисли по този начин и да се опитва да не сгреши. Ако беше вашето дете, вероятно нямаше да вземете решение с лекотата, с която се изразявате сега.
Ако този свят не беше толкова болен, нямаше да има институции - това не е естествен начин за отглеждане на деца. Но това е друга тема.
Прочетох тези коментари и затова написах това, което написах. Най-лесният начин е да хвърлим цялата вина върху "болния свят". Малко по-трудно е да признаем, че някъде в образованието е възникнала грешка.
Това беше просто изявление. Нямам причина да хвърлям някъде вина, за щастие ситуацията не ме касае. Просто ми се струва, че в свят, където проблемните деца се превъзпитават в институции, има нещо различно, отколкото би трябвало да бъде. Но тук вече не му е много добре. Стискам палци човекът да се справи с всичко.
В света има съоръжения за деца с поведенчески разстройства.
Тяхната работа е да помагат на деца, чието нещо се е объркало във възпитанието им.
Ева
да, знам, че са. Разбирам отношението ви и че защитавате тези съоръжения - това е вашата работа и вероятно вярвате, че допринасяте за нещо, което има смисъл. и със сигурност има в някои случаи. Разбирам, че по принцип идеята за dg центрове е положителна. Просто някак си не мога да разбера как става въпрос майката да се откаже и детето да пътува някъде при непознати. Не съдя, не мога да предложа друго решение. Просто си мисля как се чувства детето там, как възприема, че трябва да е далеч от майка си, от семейството си, наказано за грешките, допуснати от родителите му. По принцип не ме устройва. Затова бих подкрепил майка ми да направи повече от много. Но тук вероятно вече е ясно какво ще се направи по-нататък и остава само да се вярва, че това ще бъде от полза за детето. Въпреки това все още не виждам причина за палци нагоре
ateanala,
майката не се отказва. Майка търси помощ. И това е помощ за нея. Ако се откажеше, щеше да остави момчето да прави това, което иска, да го съсипе напълно. Тези деца знаят защо са в съоръженията, знаят, че те и техните родители са допуснали грешки. и те получават шанс - те и родителите започват отново, иначе. От тях зависи да рискуват този шанс.
Когато си болен, отиваш на лекар, нали? И понякога трябва да бъдете хоспитализирани, нали? Това е наказание или помощ?
Ateanala, това е много дълъг дебат. Ако искате, присъединете се към нас в Lietavská Lucka до диагностичния център за момичета. Ще се радвам да ви покажа нашето оборудване, да ви разкажа за нашата работа. Знам, че хората знаят много малко за нашата работа, пълни са с предразсъдъци, разбирам. Но се опитвам да се боря с тези предразсъдъци. И със сигурност вярвам, че работата ми има смисъл, иначе не бих могъл да я направя, подгизнал.
Ева
Днес класът ми се обади отново, че синът ми оцелява в училище, прави голям пич и се оплаква от другите момчета в играта. Те имат среща в петък и има опасност да бъдат изключени от училище. Обадих се на диагностичния център в Ружомберок, мога да го приема сега, но проблемът ще бъде да го стигна там. Защото той ми крещи, че би предпочел да се самоубие, сякаш трябва да отиде някъде.Може да отиде и в Храно, но не мисля, че това устройство вече ще му помогне, тъй като той беше там и лекарството беше краткотрайно Не познавате някой като DC Ružomberok?
канучова,
в DC Ruzomberok са квалифицирани експерти. Това е съоръжение с дълга традиция. Вътрешен ред, правилата ще ви обяснят точно там, когато доведете сина си. Думите за убийство са изнудване. Вие сте майка, вие определяте правилата. Според написаното от вас е крайно време да настаните сина си. Какво чакаш? Какво се случва с мен?
Ева
Не чакам, вече имам документите, така че няма какво да сменя
канучова
стискам палци.
Ева
задържане на място
Благодаря на всички, определено ще ви уведомя как стана всичко
Също така стискам палци и дори той да не иска да го слуша, понякога му кажете колко го харесвате, така че нека се получи за вас.
здравейте майки и бащи, чета вашите публикации тук, познавам някои случаи на палави деца, с които родителите не знаят как да дават съвети
но чух за нова програма, когато такива деца се преместват в друго семейство за няколко дни и опитат друга система и друг метод на възпитание, понякога се казва, че постигат много добри резултати, бих искал да знам, бихте ли отишли в нещо така ли? или мислите, че е глупаво?
обмисляме това със семейството ми, затова бих искал да чуя обективното мнение на други родители. благодаря за вашите отговори
Симона, интересен въпрос, но мисля повече за допълнителен дебат .
Моля, създайте свой собствен блог (кликнете върху „Добавяне“ в зелената лента по-горе. Ще се отвори меню, от което можете да изберете „Публикация в блога“. Ще щракнете и ще се отвори прозорец, където можете директно да напишете вашия блог - заглавие, текст, изпращате.). Ако просто се „придържате“ към нечий чужд блог, няма да получите много отговори.
Моля, стискайте палци за мен, просто нека се получи добре.