В интервюто ще научите, наред с други неща:

също

- където смъртта е изчезнала от живота ни;

- има ли добра смърт,

- защо старостта и деменцията са болест на цялото семейство;

- колко е важно да се прости на умиращ човек.

Вие сте терапевт, вашите изследвания са фокусирани върху медицинската педагогика, която обхваща теми от раждането до смъртта. Вие сте избрали хора, които са в края на живота си, област, в която смъртта често присъства. Защо?

Когато учех, измисляхме старши теми, екзистенциални. Предполагам, че това може да е за мен. Очарована съм от това. В напреднала възраст човек вече е пълен с истории, има много оцеляване и ще има какво да слуша, открива, научава.

Какво прави смъртта очарователна?

Никога не съм възприемал умирането и смъртта като нещо лошо. Това е врата, която когато я отворим, няма да кажем на никого как е там. Все още е загадка.

Вие смятате смъртта за добра?

За естественото. Днес всеки иска да бъде млад и красив, но смъртта е естествена, тя ни принадлежи, никой не може да я избегне. Това е единствената сигурност. Докато учех, разбрах, че аз самият съм бил в контакт със смъртта поне два пъти.

Вие лично или в семейството?

Аз лично. За първи път и сега ще бъда личен, тогава лекарите убедиха майка ми, че ще се родя като тежко увредено, напълно изостанало дете. Мама препоръча аборт. За щастие тя реши да ме задържи, за което все още съм благодарна. Вторият път беше, когато бях на 6 години и претърпях сериозна операция на ухото. Казваше се, че шансовете ми да се събудя са 50 на 50. Нашите поеха риск. И аз оцелях отново.

Това очевидно създаде вашето възприятие за смъртта като част от живота.

Да. И вероятно имах късмета да вляза в контакт със смъртта по естествен път. Днес е време, когато децата не ходят на погребения, защото това може да им навреди. Когато човек умре, той отива в уединение. Умиращите хора стават невидими. Днес смъртта е табу.

Повече, отколкото в миналото?

Да. Смъртта е изчезнала неестествено от обикновения живот. Преди беше нормално да няма къщи на траур, едната беше опъната у дома. Той лежеше в стаята няколко дни, преди да бъде погребан. Днес той не умира у дома, а в болниците, защото се опитваме да помагаме на хората до последния момент, да ги спасим от смъртта. Смъртта се случва извън семейството. Тя е строго подбрана от живота ни.

Смъртта не е популярна тема, особено не в света, ориентиран към успеха. Млади, красиви и успешни хора не говорят за смъртта. Вие сте млад, красив и успешен човек и доброволно се срещате редовно със смъртта. Защо?

Нямам конкретно обяснение за това. Влязох в нея, защото това е интересна тема и малко хора искат да я засегнат днес. Притесняваше ме, че смъртта е табу. В ретроспекция схващам, че съм взел добро решение, защото всеки ден наистина ви нарушава лично, нарушава го и унищожава вашите ценности. Трябва да мислите. Всеки ден се справяме от автобуси без надзор, в очакване на срещи до факта, че не мога да си купя тази риза и часовници. И тогава идвам на работа и виждам друг свят.

Как изглежда светът?

Прекарвам време с хора, които са по-възрастни, най-вече имат психиатрични проблеми като болестта на Алцхаймер или друг вид деменция, благодарение на което имат променено възприятие за околната среда. Аз съм там, за да гарантирам, че качеството им на живот се запазва максимално, въпреки че са стари, болни и немощни. За да бъде най-доброто, което може да бъде.

Ако усилията ви са да поддържате качеството им на живот, предполагам, че и вие сте емоционално ангажирани. Как се предпазвате в тази среда?

По-лесно ми е, може би защото съм естествено екстровертен, искам да имам връзка с тези хора. Тук става въпрос и за медицинската педагогика, за връзката. Когато клиентите идват в нашето съоръжение, ние преживяваме целия им живот със семействата им. Понякога питам и за изключително интимни неща. За техните травми, но и за техните радости.

Защо трябва да знаете травмите, които хората са преживели?

Тъй като хората с деменция имат увредена памет, те функционират в един вид режим на памет. Често въртят по един силен спомен, който им се е залепил. Други реалности живеят. Познавах един господин, живял през Втората световна война. Очакваше германците, страхуваше се. Това са болките му от миналото. Има техники за разговор с такъв човек, трябва да проветря емоцията, която той изпитва в тази конкретна памет. Трябва да знам миналото му, за да го разбера днес.

Вие сте с него в Германия?

Аз съм в Германия. Аз съм на летен лагер, на работа съм и точно в дома им. Аз съм баща и съпруг.

Как тогава общувате с клиенти?

Главно се опитвам да не гледам на тях като на болни. Те живеят тук и сега, дезориентирани са във времето и много пъти в пространството. Ето защо споделям тяхната реалност с тях, а не истинската. Почуквам, влизам в стаята, поздравявам дамата, седнала на леглото, тъжна, защото супата й е изгоряла, но не е готвила през последните три години.

Тъгата й обаче е отрицателна емоция, разговаряме заедно и се опитвам да я превърна в положителна емоция. Не искам да я разочарова, да я обременява с тъга. Разбира се, супата е тривиална. Това често са много по-сложни ситуации, травмиращи преживявания.

Те вероятно резонират много повече в човек.

Да. Те се пишат по-силно, по-дълбоко. Тогава е необходимо да поговорите за това с човек. Често се случва хората да затварят травматични преживявания. Въпреки това, поради заболяването, деменцията, този проблем се връща. Тринадесетата камера се отваря за нас. Това е поколението, което е преживяло война, комунизъм. Те имаха различен живот, не могат да се справят с днешния свят. Казано направо, в днешно време те са като извънземни.

Когато имате човек, който е преживял диаметрално различна реалност, един цял нов свят около него естествено поражда страх. Клиентите също са агресивни към вас?

На живо. Е, това е разбираемо. Трябва да се работи с него, а не да се приема лично. Една дама ме обърка с мъжа си. Когато видя, че имам работа с други клиенти, жени, тя правеше сцени.

Как се справихте? Ако, от една страна, искате да задоволите клиентите си и да поемете ролите, които ви дават там, където границата надхвърля.?

Мисля, че това зависи от всеки от персонала поотделно. Той знае къде да отиде, трябва сам да определи лимита. За да работи ефективно, трябва да е удобно, особено за мен. Тъй като нашите клиенти са освободени от социалните структури поради тяхното заболяване, те са свободни. Случва се дама да дойде при мен и да ми каже „дай ми целувка“.

Но вероятно няма да целунете стара жена. Но е напълно естествено да прегърнеш човек например. Има обаче хора, колеги, на които не им е приятно да прегръщат „чужд“ човек. И е напълно добре.

Единична политика не работи?

Дадени са определени бариери, но от друга страна, всеки от нас зависи как ще се справим със ситуацията, за да помогнем на клиента максимално и да поддържаме комфортна зона. Хората, имам предвид нашите клиенти, са много специфични, имат специфични желания.

Срещнах жена, която я погали по ръката. По-късно разбрах, че тя пее приспивни песни. Тя си представи бебето си да се поклаща. Много от тях се предават на символично ниво при това заболяване.

Как разбрахте, че е дете? Просто е възможно открито да попитате човек с деменция или друго разстройство?

Често да, те те възприемат, въпреки че към този момент имате и двете други реалности. Зависи в кой стадий на заболяването те идват при вас. Има хора, които вече нямат устна страница, те губят речта си. След това трябва да говоря със семейството си, да попитам какъв е бил мъжът.

Болестта често променя личностните черти, интровертите се екстравертират, мили и приятни хора стават агресивни. Случва се семейства да идват при нас и да казват, че не познават родителя си. Казвам открито, че в тези случаи това не е болест на един човек. Това е болест на цялото семейство.

Обяснете.

Деменцията в началото е зловеща, хората започват да забравят, казват, че са на възраст, така че е естествено, това е деменция на старостта. Но няма такова нещо като старческа деменция. Винаги е на някаква основа. Отначало семейството не разбира защо техният роднина изведнъж прави странни неща, забравя, не спира бензина, вие го питате кой е денят, а той не знае.

Това са насоки, за да разберете къде се намира човек?

Да, той ви иска обратно - и какво не знаете? Все още го играе, но осъзнава, че нещо не е наред. Затова семейството често не забелязва, че нещо се случва. Хората се страхуват да признаят, че имат проблем.

Очевидно те очакват да попаднат в заведение за възрастни хора.

Възможно е. Но често не е възможно друго. Болестта прогресира и преминава към втория и третия етап. Вече не е забрава, човек започва открито да обвинява семейството си, че крие нещата от него, призовава децата си на работа и се оплаква, че трябва да са ги почистили някъде. Тогава децата вече знаят, че нещо се случва.

Какво следва?

Трябва също да уловите загубата на реалност от медицинска гледна точка, необходимо е да отидете на прегледи заедно, да посетите невролог или психиатър. Когато думата психиатър се казва в Словакия, това е ужасна стигма. В същото време той е същият лекар като зъболекар, ортопед или някой друг. Болестта на роднината прогресира, има проблеми с говора, с двигателните умения, а по-късно и с инконтиненция. Постепенно се изискват 24-часови грижи.

Изглежда разграждането продължава бързо.

Зависи от много фактори, но влияе много зле на семейството, те вече осъзнават какво се случва. Често им казвам, че да, добре се справяте, защото семейството често идва да се упреква взаимно, че не може да помогне на майка си или баща си. Те идват в съоръжението с чувството, че ги „отлагат“. Че не можеха да го направят.

Това е социална стигма?

Да, но в известен смисъл и личен. Децата си задават въпроса: „те знаеха как да се грижат за мен, аз не мога да се грижа за тях?“ Срещнах хора, които казваха, че ще го дадат, мога и аз сам. Ясно е, че човек не знае какво точно означава това, какво включва грижата за такъв човек. Като син на баща или майка с деменция решавам да се грижа за семейството си, но имам работа, децата си, домакинство, приятели и личен живот. Трябва да отрежа по малко от всичко.

Не става дума за това да дойда, да кипя и да оставя болната си майка или баща. Трябва да проверя дали наистина го е ял или е пил лекарството си. Не мога да си позволя детегледачка, затова го премествам вкъщи. На вашето семейство. Тогава имам проблем вкъщи.

Проблем.

Да, очевидно е грозно да наричаш роднината си проблем, но да - това е нещо, с което трябва да се справиш. Събужда ви от леглото шест пъти през нощта, след като го намерите да се катери на балкон или да отваря входната врата. В шест и половина сутринта ставате на работа, където трябва да се концентрирате, по-късно отивате да избирате деца от училище, трябва да готвите, да почиствате.

Попадал съм на хора, които казват, че не познават майка си. Боли ги, дори самият пациент. Вкъщи те просто се карат, роднините ми ми казват: „Знам, че е болен, но баща ми ме изнервя.“ И тогава те идват в съоръжението и казват, че вече не мога да управлявам. Те имат угризения, казват, че им е писнало да не го дадат.

Как тогава общувате с тях? Какво трябва да чуе семейството?

Казвам им, че е добре, не можете да се справите, това е напълно естествено. Като професионалист имам голямо предимство, по време на работа съм 8 или 9 часа в съоръжението, след което напускам. Вместо мен идва друг екип отпочинали хора, прибирам се вкъщи, където се изключвам, получавам енергия и тръгвам отново сутрин. Но те бяха в него през цялото време, 24 часа в денонощието. Дори на работа много пъти роднини се чудят дали баща им не е подпалил апартамента, не е напуснал къщата, не се е изгубил. Те са стресирани. В заведението има отпочинали хора и персонал, така че те знаят как да се грижат за болните по-любезно и по-търпеливо. Когато семейството чуе това, те разбират, видимо облекчавайки го.

Вината да носиш майка или баща в заданието ще смекчи. Преживях, когато дойде семейството и след дълго време се грижихме за майка им, те казаха как дори им е приятно да прекарват времето си заедно сега. Връзките им се изчистват. "Отпочинал съм, виждам, че тя се е погрижила, ще пием кафе, ще се разходим.".

За тях ще се получи, ще получите нов клиент и започвате лечебна връзка.

Да, ще кажа един парадокс. Нямам изследвания за това, но практиката го предполага. Тези хора, въпреки че забравят, могат да се учат, да помнят. Срещнах хора, които забравиха за децата си в резултат на болестта. Но те ме запомниха, който изобщо не беше ключов за тях. Очакваха ме сутринта - аха, дойде този, който знае какво да прави. Те се усмихнаха. Днес много се говори за невропластичността на мозъка. Нашият мозък има наистина голяма сила да се преконфигурира. И това е страхотно.

Дори на такава старост?

Как да се уверите, че искам да съм близо до този човек, искам да го прегърна, да бъда с него, но в същото време да пазя себе си, емоциите си? Вие сте човек, където има граници?

Зависи от личността на конкретен човек, клиента. Някой е по-симпатичен за вас, някой по-малко, но вие се впуснете, това е вашата работа. В терапевтични отношения обаче ми е по-лесно, когато човек умре, отколкото когато семейството реши да го премести в друго заведение по нормални, естествени и основателни причини.

Това е по-лошо за теб?

Да. Не знам как ще се грижат за него в другото съоръжение.

Така че вече имате емоционална връзка с него.

Ако те умрат в работата ви, това е естествено - по-лесно - отпътуване?

Това е, знам, че приключи, това е завършен процес. Че направихме каквото можахме за него и това свършва. Аз го възприемам по този начин. За мен е напълно нормално всичко и всички да имат някъде край.

Ще бъда личен. Вие сте вярващ, животът не завършва със смърт за вас, той само се променя, по някакъв начин се трансформира. Приемането на край, който всъщност не е край, е по-лесно. Вие ескортирате хора, които умират в съоръжението. Подобно на смъртта, колегите, които я възприемат като нещо ограничено, живеят в ограниченото?

Хората в моята работа се съобразяват с факта, че там присъства смъртта. Наистина зависи от това как е починал човек. Можете да умрете добре и да умрете лошо. Видях хора, които вече бяха пълни с живот, умираха. Те са стари, вече не разбират света около тях, казват, че тук няма какво да правят. Вече са го имали, отглеждали са деца, имали са приятели, радвали са се на добри вина, смееха се и са плакали. И имаше достатъчно, какво повече? Тогава просто се чака.

Това е добрата пълнота, добрата смърт. И какво, ако човек не иска да си тръгне, ако все пак иска да живее?

Първо трябва да си простиш. При нас имаше клиент, той каза, че не иска да живее, умира. Той се отдръпваше от нас. Тогава казах на колегата, че нещо е там, нещо се случва. Той припадна, но не умираше. Казвам на колега, „отидете при него и му кажете, че му е простено, че може да отиде.“ Тя отиде и му каза. Господинът почина два дни по-късно. Не казвам, че беше пряко свързано. Когато обаче по-късно научава повече за живота му, тя открива, че той е работил за ŠtB по време на тоталитарния режим. Може би затова той наистина се нуждаеше от прошка.

И тогава има трети тип хора. Те обичат живота, въпреки че са над 90 години. Те все още планират какво ще правят, държат на живота, наслаждават му се до последната минута.

Споменахте три типа хора и техните подходи към смъртта. Как светът възприема смъртта днес?

Как да знаем как да живеем добре, трябва да знаем и как да умрем добре. Днес не знае това. Според нея днес няма добра смърт, обществото не иска да пуска хората. В същото време е добре да умреш. Също така много мисля за своята крайност в резултат на работата си.

За някои смъртта е краят, разпадането на атоми, за други смъртта е врата към Вечността. Всеки има установена смърт в себе си - тоест, ако говори за това със себе си. Не мисля, че повечето хора просто се занимават с това.

Лукаш Бехул (1985)

Той е роден и израснал в Нова Дубница. Той надникна в творчеството и изкуството, за да разбере най-накрая, че иска да работи с хора. Учи медицинска педагогика в университета Коменски в Братислава. Работи като терапевт при възрастни хора с болестта на Алцхаймер.