Детският гняв - или по-скоро предизвикателството на детето - е поведение на детето, характеризиращо се с това, че детето не иска нещо, което родителят иска, или обратно. Той изпълнява волята си по различни начини.
Непокорството на децата е характерно за деца от около година и четвърт или година и след това. В повечето случаи завършва след три години. В някои случаи обаче родителят може да се срещне с него от третия месец от възрастта на детето или може да продължи до пет години. Това обаче трябва да има по-лек ход, защото след три години детето може да говори по-добре и следователно може да обясни на родителите защо иска някои неща по различен начин от тях.
Детето упражнява волята си
Детето показва своето непокорство, като вика, лежи на земята, рита, удря нещата, бута главата си, наранява себе си или другите (ухапвания, драскане), унищожава нещата ... в повечето случаи такова дете има по-висок и остър нрав и в същото време достатъчно енергия за преодоляване на дадено препятствие. Той също така има силна воля и го показва, като иска нещо различно, отколкото родителят му го показва.
Фактът, че детето има достатъчно енергия и воля, е много добър за бъдещия му живот. От това можем да заключим, че той ще има достатъчно сила, за да може да се справи със сложните задачи, които му се случват в бъдеще.
Важно е обаче да научите детето как да се държи в обществото, у дома, което обществото и собственото му семейство могат да приемат от негова страна и където има граница, след която то вече няма да приема своето поведение. Детето не се ражда в живота, но вече знае тези норми. Те трябва да му бъдат внушени от неговия родител, така че детето да се чувства щастливо и удовлетворено дори в по-късен живот, защото други деца и други власти (учител в детска градина, деца в кръга budú) ще го приемат добре.
Ако родителят може да го направи, той трябва да предотврати предизвикателството. Как?
Например, ако се забележи, че детето се държи предизвикателно, когато е на път да се избере бързо, трябва да го предупреди предварително. Той специално трябва да му каже кога да започне - когато приказката приключи и на екрана има букви, когато се обадя, когато звъни будилникът ви ... Той трябва да използва компромис, който детето ще разбере и разбере.
Родителят трябва да похвали детето за всичко конкретно, което е направило. Екипът му дава да разбере, че тя го харесва, че тя забелязва поведението му, уважава го и тогава детето може да няма нужда да провокира непокорството си.
Ако детето вече проявява неподчинение, важно е родителят да го разреши сам с детето и да не позволява на други хора да се намесват. С това искам да кажа, че родителят не се срамува, че детето е започнало да крещи, да се търкаля по земята, за да не бъде повлияно от случаен минувач, който коментира поведението на детето.
Прочетете също:
Как да се справим с непокорството на децата в домашната среда?
Вероятно всяка майка знае: Време е да хапнем, обядът е готов. В същото време той е щастлив, че след обяд ще има време, когато детето си ляга, за да може да се отпусне малко. За четвърти път той се обажда на своята две години и половина Кубка да отиде на масата. Кубо обаче не отива, защото спешно трябва да завърши моста за коли. Мама отива право при него и му казва: „Кубо, не ме ли чуваш? Хайде да обядваме бързо. Сложи кубчето и хайде. "
И изведнъж започва. Кубо се хвърля на земята и започва да крещи, че не отива, че няма да обядва и рита с крака. Ако майката види, че всеки следващ разговор би бил напразен, тъй като синът изобщо не може да я чуе, тя трябва да каже няколко думи и да напусне стаята.
Коментарът трябва да бъде в стил: „Да, дразни ви, но имам нужда да дойдете на масата, супата ни ще се охлади. Така че, когато този писък и копаене мине покрай вас, елате, моля. "
Кубо ще дойде след известно време. Не можем обаче да преценим кога ще бъде. Вратата в стаята му трябва да остане открехната, за да може Кубо да усети „отворената пътека“ между него и майка му.
Трябва да се обърне внимание и на това какви емоции предизвиква тази ситуация у майката. Ако се чувства неспокоен, той със сигурност има право да се блъсне в нещо, да изпее песен на глас ... Някак да изрази чувството си, така че да не се появи в неподходящ момент, например когато Кубо идва в кухнята. Тогава майка му трябва да го похвали, че е дошъл да обядва и в същото време да му даде указания как да се държи следващия път. И така: "Ако искате да получите нещо, когато ви се обадя, моля, елате при мен и ми кажете да се съглася."
Мама, разбира се, може да реагира по различен начин. Той може да дойде в стаята си и да помогне на Kubk да завърши пистата и да го посъветва да дойде и да й каже следващия път, че още няма да яде и иска да довърши нещо.
Възможно е също Кубо да не може да се ядоса сам в стаята, но ще иска публиката. Така той ще изтича до кухнята, за да види майка си. Когато той започне да си дърпа гащите и не й позволява да направи нещо, тя сяда до него и му дава пространство, за да измъкне предизвикателството, гнева или неуспеха си - че майка му не му е позволила да довърши нещо, което е искал себе си. Така че няма да го принуди да спре да „трови“ и да се съпротивлява. Ако го принуди да го направи, може да се случи някакво чувство на провал или разочарование да остане в него и да се прояви в неподходящ момент.
Как да управляваме публично предизвикателството на детето?
Когато детето покаже предизвикателство в търговския център, на улицата, родителят трябва да го заведе на друго място, където няма да има толкова много хора, и да го остави да „побесне“ там и след това накратко обобщи поведението си, да обясни, не е хубаво и как да го направя следващия път и да се върна в магазина.
В този момент детето трябва да чуе ясната, любяща и твърда дума на родителя, която ще му даде ясни указания как да се държи следващия път. След като предизвикателството отшуми, родителят и детето трябва да се целуват за помирение и да продължат ежедневния ритъм. Непокорството не трябва да му напомня за укор или унижение пред други хора.
Този епизод е предназначен само за преживяване. По-късно, без присъствието на детето, той трябва да информира другия родител за възникналия проблем и как са го решили. В случай, че другият родител изпадне в подобна ситуация, те ще могат по-добре да се ориентират в нея и образователната работа на двамата родители ще бъде в съответствие.