преди

Всеки родител се опитва да отглежда децата си правилно и е щастлив, когато успее. Ако случаят не е такъв, той ще започне да мисли още повече за това как да дисциплинира детето така, че да отговаря на семейството, училището и обкръжението. Рядко се замисля какво мисли детето за средствата за възпитание и до каква степен се отъждествява с тях.

1. Защо детето се е държало по този начин?

Когато сте ядосани, можете да кажете, че детето ви е спойлер или е искало да ви се обади. Но ако подхождате към този въпрос от любопитство, а не от навик и мислите по-задълбочено какво се крие зад определени неподходящи поведения, често можете да разберете това детето се опита да изрази нещо или опита нещо, но не успя. Ако разбирате това, можете сами да реагирате по-състрадателно и ефективно.

2. Какво искам детето да научи в момента?

Целта на обучението по дисциплина не е да извлече следствие или да наложи наказание. Искаме детето да научи урок за самоконтрол, отговорно поведение или нещо друго.

3. Как мога най-добре да направя това?

Необходимо е да се вземат предвид възрастта и етапът на развитие на детето с контекста на ситуацията. Добре е да помислите предварително какво му казвате, как ще реагирате, така че целта на дисциплината да не са само последствията. Понякога детето си прави последици и научава урок.

Представете си такава ситуация. Например, пишете имейл и вашето четиригодишно дете умишлено ви удря. Отначало определено бихте искали да реагирате бурно. Човешкият мозък е програмиран да оценява физическата болка като заплаха, която активира неутрални вериги, които повишават реактивността и поставят човек в режим "борба". Следователно, човек трябва да положи някои усилия, да се контролира непрекъснато и да прилага мирно образование за дисциплина. Когато това се случи, трябва да преодолеете реактивния си мозък. И това е предизвикателство. И е много по-трудно, когато човек е заспал, гладен или съсредоточен върху важна дейност. Паузата между реактивността и услужливостта е началото на избора, намерението и умението в родителското образование. Затова се опитайте да спрете възможно най-скоро и си задайте трите споменати въпроса. Тогава по-ясно ще разпознаете какво всъщност се случва при взаимодействие с детето. Всяка ситуация е различна, влияе се от няколко фактора, но отговорите на въпросите може да изглеждат по следния начин.

Защо детето ми се държеше така?

Четиригодишното ти дете удари ли те, защото искаше да привлече вниманието ти? Не се ли погрижи за него? Подходящо ли е за развитието? Със сигурност да. Детето на тази възраст е трудно да чака. Той все още не е достатъчно голям, за да може да се успокои достатъчно, за да преговаря. През този период за четиригодишно дете ударът е автоматична стратегия за изразяване на интензивно чувство на разочарование и нетърпение. Тя се нуждае от известно време, за да развие способността да се научи да забавя удовлетворението и да управлява гнева правилно. Той не е в състояние да регулира емоционалните си състояния и да контролира своите импулси. Авторите на книгата дори твърдят, че когато детето ви е ядосано, това често показва, че ви вярва и се чувства в безопасност с вас. Много родители са забелязали, че децата им се държат добре в училище и се справят добре у дома. Може би защото се чувстват най-добре у дома.

На какво искам да науча детето си в момента?

Детето не трябва да научава, че последствията се извличат от неподходящо поведение. Трябва да се научи, че е възможно да се привлече вниманието на родителите и да се контролира гневът, освен чрез насилие. Въпросът е да ви научим да не биете никого и че има много други начини да изразите интензивни чувства.

Как мога най-добре да направя това?

Ако кажете на детето си да си почине и да се успокои за известно време, то може да промени мнението си следващия път или не. Съществува обаче и възможността да доведете детето при себе си, да осъществите визуален контакт и да му кажете, че сте му напълно отдадени. Тогава можете да признаете чувствата му и да му кажете нещо за чувствата, които току-що е изпитал. „Чакането е трудно. Искате да играя с вас и се ядосвате, че пиша имейли на компютъра си. Така ли е? ”Детето вероятно ще ви каже„ да “. Дори детето да каже това, нищо лошо не се случва, защото то знае, че му обръщате пълно внимание. Когато е спокоен, можете да му кажете, че да биете другите не е правилно и да му кажете за други възможности, които може да използва, ако иска да привлече вниманието ви. Например, той може да използва думи, за да го каже директно.

Просто казано, тези въпроси напомнят на родителите за това кой е детето им и от какво се нуждаят. Те ги насърчават да са наясно с възрастта и уникалните нужди на всяко дете. А именно това, което работи за едно дете, може да не работи за друго. Накратко, децата са деца и родителите не трябва да очакват от тях да се държат извън техните способности за развитие. Например, не можете да очаквате четиригодишно дете да се справи добре с емоциите си, когато е ядосан на майка си, която постоянно седи на компютъра.