свекърва

Днес добрите отношения с родителите са сравнително редки. Още по-рядко има хубави отношения със свекървата. И двете теми са изключително актуални ...

Връзката ни с родителите ни се развива. От пълна зависимост в детството, през откъсване и независимост в зряла възраст или най-късно при сключване на брак, до установяване на равнопоставени отношения. Връзката със свекървата също преминава през определена фаза, от опознаването, през поставянето на граници, до прекарването на времето заедно. И двете връзки носят и определени клопки и рискове. Нека се опитаме да разгледаме по-отблизо темата за отношенията с родителите и свекъра. Ще се основаваме на Книгата на брака от Ник и Сила Лий ...

Подготовка за живот

Детето е напълно зависимо от отношенията с родителите. Родителите му се грижат за него, осигуряват нуждите му. И заедно с разширеното семейство те са практически единствените хора, които изграждат света на детето. През този период връзката се основава предимно на даването. Детето изисква много грижи и внимание. По-късно други хора (детска градина, училище, кръгове) влизат в живота на детето и отношенията му се разширяват. Въпреки това, тя все още зависи от родителите си, които създават основата за нейния растеж и съзряване.

По време на пубертета се стартира процес, който трябва да доведе детето до по-голяма независимост и по-късно, заедно с юношеството, до независимост. Въпреки че детето продължава да използва родителския произход, то се научава да взема независими решения и да поема отговорност за живота си. Освен това детето все повече се включва във функционирането на родителското домакинство и също трябва да намери баланс по отношение на родителите - да възстанови любовта и грижите им. При съзряването е необходимо връзката да се основава на получаване, но и даване.

Живеем във време, когато напускането на дома се отлага, но с преминаването към университет юношата е изправен пред задачата да се грижи за себе си и поне частично да рефинансира своите нужди. Рано или късно настъпва период, когато отношенията между родителите и децата трябва да се осъществяват на ниво взаимно уважение и признание.

Детето никога не престава да бъде дете на своите родители, но трябва да порасне, за да се развият отношенията им както между възрастни, да създадат семейство и да могат да поемат ролята да станат родители ...

Уважение и уважение

Ръката на сърцето. Рядко сме казвали на родителите си, че ги обичаме - че осъзнаваме колко много са направили за нас - и че сме им благодарни. Сключването на брак ви дава възможност да говорите с тях за това и да ги уведомите, че те ще продължат да бъдат важен човек за нас, въпреки че обстоятелствата се променят ...

Как трябва да изглеждат отношенията между родители и деца? В такава връзка трябва да се прилагат две правила: и двете страни да бъдат зачитани като равни - да се зачитат автономността и независимостта на другата и да могат да прекарват време и да си помагат. Тук трябва да се отбележи - те са си помагали, ако са помолени от другия ...

Родителите могат да бъдат източник на мъдрост и опит. Те са буквално ходеща съкровищница на мъдростта. Прескочили са много неща, които ни очакват и за които нямаме представа, че съществуват. Такава жива и разхождаща се уикипедия ...

Задайте граници

Ако юношеството или преходът към заетост не са били стимул да станете независими, то това трябва да са връзка и брак. Отсега нататък тези, които създават връзка, трябва да действат заедно като двойка и един екип. И това означава - вземайки решения заедно, те не трябва да позволяват на никого или на собствените си родители да вземат тези решения вместо тях или да им влияят, и те трябва да пазят своята автономия и независимост. Ясно определете границите, така че връзката между деца и родители да е жива и обогатяваща.

В самото начало е важно да се договорим колко често и при какви обстоятелства ще се провеждат срещи с двамата родители. И двамата партньори имат различни идеи. За него трябва да се говори и да се договори.

Много двойки, когато са напрегнати в отношенията си с родителите си, посягат към крайно решение - започват да се дистанцират от родителите си. Но има и друг вариант. Изградете отношения с родителите. Намерете своя път до тях. Сякаш да го възстанови - при нови условия, като две равни същества и при взаимно зачитане на границите. Ако връзката между родителите и детето е нарушена, понякога нов член на семейството - партньорът на детето - ще помогне да го излекува. Тук също е обогатяването, което новият член на семейството носи, в допълнение към различните нови стимули и подаръци, които идват с него ním

Не е добре родителите да се намесват в живота на децата си. Добре е децата да идват при родителите си за съвет. Хубаво и добре е децата да молят родителите си тук и там за помощ в грижите за децата, освен всичко друго, ако искат да отделят време за себе си след дълго време. Но злоупотребата им е, ако се случва често. Родителите също имат своя живот. Връзката между баланса и уважението ...

Намерете своя път към себе си

Връзката със свекървата не е „обременена“ от юношеството, тя е връзка, изградена на „зелено поле“. По този начин изграждането на връзка с „други“ родители е различно, но и интересно. Не можем да изградим тази връзка върху това, което сме преживели. Но в началото можем да разчитаме на това, което ни обединява - връзката с конкретен човек - със син, дъщеря, които стават съпруг, съпруга ...

В интервюта и статии на тема свекър често резонират два проблема - неподходяща намеса на едната или другата свекърва в живота на семейна двойка и неприемане на партньор.

Родителите са склонни да се намесват в живота на нова двойка, особено от самото начало. И те "използват" своя опит. Детето е живяло с родителите си практически през целия си живот и родителите му го познават добре. И така те знаят начините за обработка и влияние върху него. Разбира се, родителите са различни и дори да го направят, може да нямат лоши намерения. Как да се защитим срещу него? Просто. Каквото и да се опитат да ви убедят, кажете, че няма да вземете решение без партньор. И създайте време и пространство, за да разговаряте с другия на спокойствие, обмислете всички + и - заедно и вземете решение. Важното е, че те представиха това решение заедно и се придържаха към него. Тогава двамата ще действат като едно и заедно ще покажат, че трябва да бъдат уважавани като отделна единица и да не се намесват в решението си. Никога не е късно за такова отношение и изграждане на граници. Възможността да получите съвет, но да вземете собствено решение е важна стъпка в изграждането на граници по отношение на родителите. Освен това съвместното действие е най-добрият отговор на притесненията на родителите дали децата ще могат да предприемат тази стъпка, както и на опитите да се намесят във връзката.

В допълнение към намесата в отношенията, друг проблем резонира в консултирането и терапията - ситуация, при която свекървата не приема партньор, избран от детето им. И или не са го приели, или дори се опитват да изправят двамата един срещу друг. Тук решението е подобно на неправомерна намеса. Двамата трябва да действат като едно цяло. Ролята на вашия партньор е да подготви почвата за вас. Той трябва да стане ваш защитник и защитник, така че родителите да разберат, че двамата принадлежат заедно и не могат да бъдат разделени. И че доброто на детето им е връзката с този човек. За вас като партньор, който е пренебрегнат, е предизвикателство да намерите пътя до родителите си. А за вас като двойка е предизвикателство да действате заедно като една двойка, да поставяте граници и да изисквате те да бъдат спазвани. Разпитването на партньор може да отслаби връзката, дори да застраши самата връзка. Ето защо трябва да се борите за връзка от самото начало и да не се оставяте да се противопоставяте. Трябва да се биете заедно като едно цяло. И това също е ръководство за искане на уважение и уважение към самата връзка.

Парадокс е, но двете теми, които най-силно резонират с думата родители/свекърва - намеса в отношенията и неуважение към един от партньорите, имат на практика едно и също решение. И това се крие в самата връзка. Фактът, че сте отделно цяло като двойка - най-доброто, което можете да направите, когато управлявате живота си ... и че принадлежите заедно - ако действате заедно като двойка, като тези, които се дърпат за едно въже.

Насладете се на времето с родителите си

Децата са изправени пред предизвикателството да спечелят своето място и да спечелят признание като отделен субект. Разбира се, колкото повече правят в живота, толкова повече управляват живота си, толкова по-лесно е. Ако се обаждате на родителите си всеки ден и питате за съвет, ще им бъде трудно да ви възприемат като независими. За родителите е предизвикателство да ви възприемат като възрастен, а не като дете. Позволява ви да си тръгнете, за да можете да се върнете и да имате еднакви отношения. Ако това успее, тогава връзката между родители и деца може да се обогати взаимно и да донесе много положителни аспекти. Дори тези, които не бихте очаквали ...

Книгата за брака от Ники и Сила Лий е книжна версия на техния курс за съпрузи и съпруги. Връзката със свекървата е само една от няколкото теми. Фокусирах се върху него, защото има малко наистина ценни статии по тази тема. И повечето от тях препоръчват препоръчаното по различни теми - бягство, унищожаване на съществуващото и изкореняване на човек от обкръжението му, за да остане в крайна сметка сам. Напълно сам…

Поддържането на хубави взаимоотношения с родителите е възможно, но както всяка връзка изисква много работа и от двете страни. Може да е изненадващо за вас, но ако успеете да поддържате приятни отношения с родителите си, ви очаква интересен и красив период, свързан с много и забавни преживявания, които с удоволствие ще запомните по-късно. Интересно време е, защото родителите ти са все още силни, а ти си в началото на най-добрия си период. Можете да прекарате много хубави моменти заедно. Опитайте се да се наслаждавате на тяхната близост, докато аз управлявам и докато болестта не ги тласне към леглото ...

-ти-

Ники и Сила Лий те са автори на Брачни вечери - проект, в който съпрузите се срещат по отделни теми, говорят за тях и обсъждат как да подобрят брака си. Те също така правят курсове за годеници, както и за родители. Те са женени от 30 години и имат четири деца. И те говорят за връзки по целия свят.