Викате ли на децата си? И какви думи им крещиш от гняв? Внимателен. Децата изпитват емоциите по същия начин като възрастните, просто не могат да ги назоват, посочва детски психолог.

напълно

Всъщност, наистина различни изречения като родители са изпуснати от устата ни в пристъп на гняв и ярост.

„Отивате в поправителния дом. Така че ти ме разстрои, че щях да получа инфаркт. С тези марки просто ще изкопаете каналите ... „Експертът обаче съветва:„ Не го прави! “

Кога детето за първи път осъзнава негативните емоции? Как ги изразява? Критиката правилният образователен метод ли е? А какво да кажем за телесното наказание - не боли малкото ухо?

Мамо, тате, не крещи!

Как ви влияе крещенето? Умеете ли да мислите реалистично и правилно, да осъзнаете грешката, да реагирате в момент на ескалираща кавга или разкаяние? Не? Тогава защо го искате от собствените си деца?

Да, казва се, че ако "не отиде за екстри, ще отиде за злоти", но това "за злоти" не означава непременно, че детето всеки път чува думи на неоправдана критика или подценяване от родителя, когато предприеме грешна стъпка, която не отговаря напълно на идеите на родителите.

Дори според експерта има чувствителна конструктивна критика в образованието на място, но ако преценяваме на какво се основава детето, го нараняваме. Това, което родителите никога не трябва да казват на децата си?

„Не за оценка на човек като такъв, а за конкретен акт, поведение. Дори ако родителят иска или да мотивира детето, или да го принуди да изпълни дадено изискване, той не бива да използва подценяващи или плашещи твърдения “, обяснява експертът по душата на детето, мог. Романа Мразова.

И какво друго да направя? "С поведението си ние всъщност показваме на децата как трябва да се държат. И когато се отнасяме към децата без уважение, те ще приемат същите методи за даденост.

Най-ефективният начин, Как да научим детето да приема естествените последици от поведението си, е да му го хвърляме степен на отговорност,„Психологът ни позволява да видим други начини за решаване на проблеми в образованието.

Как да продължите? Какво наистина боли децата? На въпросите отговаря детският психолог Mgr. Романа Мразова.

Кога мислите, че детето започва наистина да възприема и осъзнава или положителни, или отрицателни стимули? По кое време той наистина започва да осъзнава какво е похвала, какво е критика?

Осъзнаването на самата концепция за критика и похвала идва само в периода на училищна възраст, когато се развива абстрактното мислене на детето.

Що се отнася до положителните и отрицателните стимули, такива са и тези детето възприема от раждането си и просто плачът е израз на този дискомфорт, които детето изпитва по време на отрицателни стимули.

Когато говорим за деца в училищна възраст, дори да не знаят значението на думата критика и похвала, те реагират много чувствително на нея.

Разбира се, на това емоционално ниво, точно защото майката е ядосана, крещи, тъжна или, напротив, се радва, когато нещо се случи и след това изпитва отрицателни или положителни емоции, които в по-късна възраст се свързват с похвали и критики.

Детето възприема критиката много крехка. Необходимо ли е в някои случаи родителят действително да загрее детето, да съгреши? Има физически наказания, ако е необходимо, или винаги е по-добре да изберете друг път. Ако да, кой?

Не е критика като критика. Подходяща е конструктивна критика, направена чувствително. По-лошо е с неконструктивния, когато преценяваме от какво дете се основава на някакво поведение.

Например, той не почиства играчките си и ние го наричаме мързелив. Или изречения като: Все още просто не слушате! Когато искаме да критикуваме, винаги трябва да оценяваме само конкретното поведение на детето, а не да го обобщаваме за целия му човек.

Ако критикуваме детето, а не неговите действия, можем да предизвикаме у детето чувство на несигурност, ниско самочувствие и т.н. Да Не съм привърженик на телесното наказание, но това вече зависи от родителя и стила на възпитание, който той избира.

Подкрепям предотвратяването на проблема. И става въпрос за правилно поставени граници във възпитанието и изпълнението на нуждите на детето. При осъждането има риск детето да свикне с изречението и да се научи да страда.

Наказанието има краткосрочен ефект. Наказанието е възмездие за нещо, което се е случило, но ние искаме да научим детето да носи естествените последици от своите действия. Затова трябва да се съсредоточим върху решаването на проблема не върху това кой и защо го е направил, а върху това какво ще направим, за да го решим.

Най-ефективният начин да научите детето да приема естествени последици от тяхното поведение, е да прехвърли степента на отговорност към него. Например въпросът: "Какво предлагате, как ще се справим с това по-нататък?"

Родителят често може да не знае за това и да избухне при прилив на работа или стрес. Дете често се превръща в „виновник“, ако например не се подчини или изпари нещо. Как да се държим в този критичен момент?

Разбира се, не винаги е възможно да разрешим всяка ситуация със студена глава и понякога пропускаме това, което не бихме казали при други обстоятелства.

В случай, че все още може да бъде спряно, добре е да изразите чувството на детето, като изречете изречение от типа - ядосвам се, но ще е по-добре, ако говорим за това малко по-късно, когато се успокоим малко.

Ако „свирим“ и обвиняваме детето и не го осъзнаваме отново, докато не се охладим, така че никога не може да навреди да отидете при детето и да му се извините, че го казвате в пристъп на гняв.

С такъв модел детето се учи да преработва негативни чувства и също така да реагира правилно.

Подценяване - често родителите не знаят, че ще „стрелят“. Пример за това е когато син направи грешка, бащата му казва, че това е невъзможно, защото ще съсипе всичко. Децата често приемат тези думи присърце и това може да повлияе на бъдещия им живот. Това, което родителите никога не трябва да казват на децата си?

Не за оценка на човек като такъв, а за конкретен акт, поведение. Дори ако родителят иска или да мотивира детето, или да го принуди да се съобрази с дадено изискване, той или тя не бива да използва подценяващи или сплашващи изявления.

Рискът от тези твърдения е, че детето може да ги тълкува като невъзможни и че не го харесваме. Играта е с чувства и увереност и при децата може да има точно обратния ефект, както бихме искали.

Родителите не трябва да плашат децата с поправителен, диагностичен институт, сиропиталище и т.н. По същия начин твърдения като „ще копаеш канали!“ Са вредни.

И това да не говорим за фрази като „Никога не трябваше да се раждаш“.

Сравнявайки тип деца - имате тройка и съученик. Той е предназначен да служи като стимул за изпълнение или по-скоро да навреди на детето?

Сравнението също не е много подходящ образователен инструмент. Сравнявайки дете, можем да намалим самочувствието.

Случва се детето да извлече собствената си стойност от резултата от сравненията с другите: „Аз имам стойност само ако съм по-добър от другите.“ Децата могат да се чувстват некомпетентни, лоши или не обичани.

Твърде честите критики, подценяване, сравнение и други негативни „емоции“ от страна на родителя към детето също могат да доведат до това да станат крещящи хора с депресия. Вярно е?

Да. В крайна сметка това може да доведе до депресия. Критиката, подценяването и сравняването водят до несигурност и намаляване на самочувствието, което е тясно свързано с това как успяваме да постигнем това, което искаме в живота.

Ако преживеем дългосрочен провал в областта на самореализацията, но също така и в отношенията и други области, това може да доведе до депресия.

Какво бихте посъветвали родителите. Как да пазим границата - критика vs. похвала?

Важно е да осъзнаем какво искаме да възпитаме от дете. Само с уважение можем да научим децата на уважение. Резултатът от свръховторитарното възпитание често е непокорство или твърде много подчинение.

С поведението си ние всъщност показваме на децата как трябва да се държат. И когато се отнасяме към децата без уважение, същите начини, които приемат за даденост. Често се отнасяме към децата по различен начин, отколкото ако сме в дадена ситуация с друг възрастен.

Децата изпитват същите емоции като възрастните, като единствената разлика е, че не могат да ги назоват по този начин. И те също не могат да устоят на критика. Така че такъв инструмент е да си представим факта, че вместо дете да стои пред нас възрастен и как бихме реагирали на него в такава ситуация.

Или си представете, че ние сме детето, което чува тези думи. Какво мислим? Как се чувстваме? Затова наблегнете на чувствата на детето.

Конструктивната критика трябва да започне с положително описание на информацията и ако нещо трябва да бъде коригирано, да покаже какво и как. По този начин ние винаги критикуваме само текущото наблюдаемо поведение на детето, а не неговия характер.

Що се отнася до похвалите, същото важи. Трябва да се оцени поведението, но и усилията на детето за специфично поведение.

Неправилното поведение на децата е само върхът на айсберга. Под него се крият негативни емоции и неудовлетворени нужди. Така че нека потърсим какво липсва на едно дете, за да се държи така. Основата на това е уважителна комуникация с детето, по време на която го слушаме и водим диалог, а не монолог, както често се случва.