. или Не се прецаквайте повече с вас?
Наскоро регистрирах огромно разширяване на хипстърския характер в областта на гастрономията и диететиката. Той се търкаля от всяка страна, експертите са пълни със задници, специално квалифицирани са тези, които знаят как да контролират търсачката на Google. В допълнение към традиционните търсения като „как да отслабна под коледното дърво“ и „секси в зимни гащеризони“, следвам основно термини като сурова диета, вегетарианска, витарна, смути и особено здравословната храна е моят начин на живот. Опитайте да търсите начин на живот #healthyhealthylife. Скучно, нали? Ръката ви ще падне, преди да я напишете. Но ще изгорите 5 калории за него и палецът ви е напоен повече, отколкото с Fejsbuka харесвания за цял ден.
Не си мислете, че съм някакъв сложен кок с глезени, по-широки от талията ви, който видях щангата само на снимка в списание. Нищо срещу здравословния начин на живот, защото аз също предпочитам плодове, отколкото шоколадов чийзкейк и хрупкави моркови вместо чипс. Не съм фен на анаболните пилета и се опитвам неуспешно да избягвам въглехидратите, но няма да си счупя краката поради прясно доено козе био био кисело мляко и без угризения ям чери домати за 70 цента. Вероятно ще живея десет години по-малко (а може би и двадесет години, добавяйки към средната седмична консумация на алкохолни напитки), но това е по-добре, отколкото да облека херметичен костюм, който не пропуска никакви компромиси и да огранича живота си до опаковане на храни.
Както казвам, нямам нищо против. Но напоследък вероятно има повече черни петъци от миналия и някъде трябваше да предложат патенти за бъркотия относно здравословното хранене с отстъпки от обема. Когато чуя тези новоферментирали органични експерти, ръцете ми подсъзнателно се разклащат и ми се иска да ги обеся в течение, за да издуха рацио сандвичите, в които мозъкът им е започнал да се трансформира. Всеки от нас може да използва интернет браузър и дори 80-годишен дядо в 200-годишна барака в Нова Бани може да изтегли видео от youtube. Благословени експерти, които са прочели пет статии, изпекли две питки с брашно от спелта, смесили три смутита, документирали всичко с помощта на десет филтъра от четири приложения в Instagram и трябва да обучат останалата част от обществото в това отношение. Толкова много математика днес, че несъзнателно е преизчислила.
Човек понякога се чувства като пациент с животинско яке, заобиколен от биопсихопати. Това е инквизиция с расиолитерация вместо Библията, която може да се похвали с повече зеленчуци и плодове, отколкото кръстосват свещеници и пръска сок смути наоколо като светена вода върху всички средни безбожници, които нямат време да отглеждат собствени органични храни, камо ли да ги изстискват и ги филтрирайте в социалните мрежи. Казва се, че животът е въпрос на приоритети и трябва да се разпространи просветлението. Или култивирайте мания и заменете анорексията с орторексия. Ся като ся. Когато не вали, поне оставете да капе.
За мен нека всеки да бъде това, което иска. Наденица, кисели краставички, бира, смути, зеле, броколи, глисти. Дори нямам нищо против онези груби рамки от очила и четири багети с изписване в плетена кошница на ретро велосипед. Това ме напряга малко при вида на парчета храна, уловени на „култивираните“ брадички на млади мъже, и определено повръщам при мисълта как трябва да смърди, ако те не го забележат няколко дни. Но аз вярвам, че те смърдят само с един поглед и за имиджа си и у дома се грижат адекватно за себе си. Само моля, не позволявайте на тази еднакво обсебена общност да си играе с любителите на природата и пратениците на здравословен начин на живот, защото тази поза е почти толкова мигновена, колкото и вифонът, който те напоиха в интериора преди две години след метанолно забавление.
Затова се сбогувам с вас с радостен вик: Да живее завръщането към природата и вечната смърт на търговията! Изображението е безполезно, следвайте своя хипстър и направете зеленчуково смути.