Говорейки за колоноскопия, за да избегнем грешки, първо трябва да изясним някои понятия. ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИЯ Няма нужда да търсите по време на традиционния панаир GASTRO на Данубий в Инчеба. И ако намерите такъв там, се съмнявам, че ще бъдете готови да разгледате отварянето си при толкова много хора. И КОЛОНОСКОПИЯ определено не е някакво съкратено вътрешно македонско име на известната колонада в Скопие.

Колоноскопията е изследване на червата с помощта на колоноскоп. Ако никога не сте преминали подобен преглед и не можете да си представите как изглежда такъв колоноскоп, препоръчвам ви да посетите Hornbach или OBI и там отдела за градински технологии.

статия

Колоноскопът е подобен на маркуч за напояване на тревата и е необходимо да се вземе предвид, че лекарят ще доведе най-малко 60 метра в ректума от дължината му от 50 метра! Поне така ще се чувствате!

Преди това да се случи, трябва да се подготвите за прегледа. Четири дни преди разследването трябва да започнете да се държите като индийски мислител и политик Махатма Ганди - известен пропагандист на ненасилието. Не, това не означава, че трябва да спрете да биете жена си в продължение на четири дълги дни! Освен не-изнасилвач, той е бил и вегетарианец и точно това изисква подготовката за изследване на колоноскопията. В продължение на четири дни ще трябва да забравите за всички добри ястия (колбаси, бекон, свинско коляно, тартар от пържоли) и да включите в менюто само бял хляб, ориз, варени картофи, пюре, натрошен полистирол и подобни деликатеси.

Но това не е всичко! Не трябва да ядете това в продължение на 24 часа преди прегледа. Можете само да пиете, но всички течности трябва да са бистри, защото не могат да съдържат фибри. Така че просто не разбирам нито мляко, нито сок, защо не и сливова ракия? Не знам по-бистра напитка. За съжаление алкохолът е забранен, макар че би било повече от необходимо преди страшната процедура! Единственото нещо, което можете да пиете вечер преди прегледа около шест, е литър специално слабително средство.

В листовката пиша, че слабителното средство има аромат на лимон, но само човек, който е чел за лимона само в Уикипедия и не е влизал в контакт с него през живота си, може да го напише там. Слабителният вкус е точно като слабително, тоест като бульон от лунен чорап, носен непрекъснато във военни канади в тропическа джунгла. За щастие, инструкциите за употреба на лекарството ви позволяват да покажете дали да пиете слабително с половин литър вода. Със сигурност ще разберете, че това не е нищо подобно на това, което бихте могли да направите с левия бек, защото разликата е пиенето на 1,5 литра от това:

В листовката пише, че след пиене ще усетите движението на червата, което спира след 1-2 часа.

Това, което се случва в червата ви, в никакъв случай няма да бъде неуточнено и безобидно движение. Това ще бъде много по-драматично и може да бъде сравнено с това, което се случва в канализационния тръбопровод на столицата ни след всяко избухване на облак, свързано с тоталния срив на градския транспорт в Братислава.

И не е вярно, че движенията спират след 1-2 часа. Те трябва да пишат правилно: след 1 - 2 дни!

Листовката също така препоръчва да останете в близост до тоалетната за два часа. Правилната инструкция трябва да гласи: Вземете ваканция, кажете на най-близките си приятели, че ще бъдете извън града и се преместете в тоалетната за 2 дни. Вземете телевизор, книга, компютър, мобилен телефон и около 150 ролки тоалетна хартия. Като подходящ аксесоар за двудневен престой в тоалетната се препоръчва фератен комплект, който прикрепяте към водопровода, за да не паднете от купата, когато заспите от изтощение.

Ако ви се струва, че след два часа изхождането все още спира и вие безразсъдно си лягате, знайте, че това ви се струва само. Бедствието идва неочаквано като микросън за шофьора на камион за далечни разстояния. Друго нещо, което те препоръчват в листовката с инструкции, е да настроите алармата си за пет часа, за да можете да изпиете друга порция рано сутринта:

Ако пътувате до гастроентеролог с градски автобус, не пътувайте при никакви обстоятелства, ако ви е леко студено. Не защото бихте могли да заразите пътници в автобуса или пациенти в чакалнята на гастроентеролога, а защото случайното кихане насред оживен автобус в сутрешния пик ще ви гарантира безсрамен срам. Това, което ще ви свърши, няма да е само клек!

Ако досега сте свикнали да ви викат на лекар в лекарския кабинет, няма да бъдете разочаровани. Те пак ще ви предизвикат. Няма да е от половин колан нагоре, а надолу. В ризата, под която (ако не сте Ибрахим Майга) стърчат само два избелели крака, вие срамно ще се преместите от закачалката към масата за прегледи. Ще се изкачите по него по стълбите и по указание на медицинската сестра ще заемете позицията на скарида, напомняща на археологически находки от гробища от каменната ера.

Гастроентерологът наднича в гумената си престилка и ръкавици и си слага очилата, сякаш сте носител на вируса Ебола и всички на вашата улица са починали от инфекцията.

Но най-позорното тепърва ще дойде. Сестрата ще отвори двете половини, когато отрязаният пъпеш се отвори и лекарят ще вкара градински маркуч в дупката ви, т.е. извинете - колоноскоп. Мониторът, който показва вътрешността на червата ви, е извън полезрението ви. Това, което можете да гледате, са лицата на двамата медици. Медицинската сестра изглежда незаинтересована като актриса в лош порнофилм. Изгледът на лицето на гастроентеролога е много по-интересен. Точно както се изправя срещу мажоретки на игрални автомати в Лас Вегас. За момент можете да видите напрежението в лицето си, за миг тикът, след това стеснената концентрация, след това отново внезапното разочарование. С един поглед той си помага с леко изпъкналия си език. Изражението на лицето на гастроентеролога съответства на активността на ръката му, която бута, извива, вкарва и изважда маркуча във вас. Освен това той изпомпва въздух във вас, за да отвори червата и той има по-добра картина на монитора. Позорният преглед обикновено продължава десет минути до вечността. Ако лекарят не успее да види какво желае, той изпомпва все повече и повече въздух във вас. Няма да спре, докато бавно се изкачите от дирижабъла на граф Цепелин от изпитната маса.

Когато разследването приключи, с внимателни плаващи движения, вие се придвижвате по въздуха към закачалката, където сте с панталони и се обличате. Ще излетите от чакалнята на улицата като балон, пълен с хелий, през увеселителен парк. През останалата част от деня излъчвате газове с такава интензивност, че бихте могли да наситите енергийните нужди на парогазовия цикъл на когенерационна централа от среден клас. Звуците, които издавате, биха могли да бъдат скрити само в звукоизолираното звукозаписно студио на Словашко радио на улица Митна, но доколкото знам, те не го наемат за такива цели.

Ако лекарят не е открил източник на кръв в храносмилателния тракт дори по време на този преглед, чака ви гастроскопски преглед. Но за това следващия път ...