Нормално е родителите често да се чувстват уморени, съсипани, ядосани, разочаровани. Всеки от нас има нещо, което може да го ядоса, независимо дали става дума за бъркотия в детската стая, разлято мляко на масата или претъпкана кошница за пране. Имаме своите очаквания, своите планове и когато не се окажат, както сме си представяли, много от нас крещят безпомощно на децата си и веднага съжаляват за това. Все още е възможно да коригираме това, което сме повредили с гняв?
Никой не се гордее с това, но има моменти, в които авторитетно крещим на деца или дори губим контрол над себе си напълно и буквално експлодираме и не възприемаме нищо около себе си, просто ситуация, която детето не се е справило според очакванията. Това е най-често, когато сме уморени, преуморени, стресирани. Падаме по тях, казваме им грозни, лоши неща и искаме само едно - всички да ни дават мир. Поне за известно време. Но тогава ситуацията изчезва и ние се чувстваме ужасно, виновни и си изсипваме пепел върху главите, че бихме могли да го решим по различен начин.
Важно е да запомните, че децата изпитват огромни емоции в малко тяло, което често води до експлозии, когато вече не могат да контролират емоциите си. Дори възрастните често не са в състояние да се справят с изблиците си на гняв, въпреки че знаят за вредното въздействие на истеричните резултати. Загубата на контрол над поведението ни от своя страна води до самообвинение и силно желание да възстановим нарушените основи на отношенията с детето.
Писъците са най-често срещани в родителството
Не сме сами в това, изследванията показват, че 90% от 1000-те анкетирани родители са крещяли на детето си през предходната година. В групата родители, които имат деца на възраст над седем, дори почти 100% от родителите са признали, че крещят на своето потомство. В това поколение родители крещенето изглежда е единственият начин да принудим децата да дисциплинират, защото ние не подкрепяме телесно наказание, вземането на играчки не работи много ефективно и затварянето на децата в стаята не е голямо наказание, тъй като те имат достатъчно забавно там без нас.
Много родители губят контрол над себе си, защото приемат неподходящото поведение или бунт на детето лично или имат необосновани очаквания към децата поради тяхната възраст и опит. Каквито и да са причините за тези изблици, виковете не са положителен или ефективен начин за отглеждане на деца и със сигурност е подходящо да се научите как да спрете. Ако обаче откриете, че крещите на трохи, трябва да предприемете три основни стъпки, които да ви помогнат да запомните и да се свържете отново с детето си.
Мислейки за потъпкването си, можете не само да се опитате да възвърнете доверието на детето, но и да му покажете как да се справи със ситуация, в която гневът е отшумял. Той ще реагира подобно, когато самият той е разочарован, ядосан, разстроен. С три стъпки можете да превърнете негативната и напрегната ситуация в дома си в положителна и приятна.
Прочетете също: Денят, в който спрях да крещя
Три ключови точки
Първата стъпка е да осъзнаете ти си, какво се случва и спре. Имайте предвид, че казахме нещо лошо, което наистина нарани малката.
Втората стъпка е да се извините, не само за ужасните думи, но и за начина, по който ги казахме. Установете контакт с детето си. Отидете до него и се наведете, за да сте на едно ниво. Поддържайте контакт с очите. Говорете за вашите чувства и нужди, насърчавайте детето си да говори за своите. Ако и двете страни са спокойни, прегърнете се и продължете, например, можете да играете заедно. Ако не, останете с вас, докато сте готови да говорите. Физическото и емоционално присъствие е основата за поддържане на връзка. Не оставяйте детето, останете с него на една и съща лодка. Обосновката е пространство за укрепване на интимността и поставяне на основите за размисъл върху негативно преживяване. Ключът е да се разреши ситуацията. Въпреки че трябва да наблягате на отговорността, която носите, не забравяйте да разговаряте с детето, да го питате, да отговаряте и да предлагате възможности. По този начин детето ще се научи да гледа на ситуацията от ваша гледна точка, ще общува с уважение и ще знае, че вземате предвид неговото мнение. Решаването на проблема заедно доказва, че ви е грижа за връзката и сте заинтересовани да промените нещо.
Третото е да преминем още веднъж през ситуацията и да продължим напред. Този път обаче с любов и разбиране.
Например началото е вътрешен диалог: „Има много неща за мен. Напълно го пропуснах и извиках на Самко. Трябва да спра и да се опитам да поправя ситуацията. "На сина ми", извиках ти и това не е правилният начин да ти кажа какво имах нужда от теб. Съжалявам, трябваше да говоря с теб по различен начин. ”И накрая, можете да опитате да преминете през цялата ситуация отново: „Бих искал да опитам отново. Виждам, че вървите до стаята си с обувки, не сте излетели в коридора. Как трябва да се справите с това? ”
Отговорът на детето: „Ще се оженя, забравих. Съжалявам ".
Грешките са възможности за подобрение
Ако възприемаме грешките като възможност за подобрение, ние сме на най-добрия път към измиване на чувството за вина, за да изведем ситуацията извън контрол. Вместо да отдалечим емоциите си от детето, грешките предлагат възможност за сближаване. Ако ги идентифицираме, можем да бъдем честни и автентични с децата и да ги научим как да реагират, когато нещо не се получи. Успявайки да се справим със себе си с разбиране, ние подкрепяме безусловната любов в нас и показваме на децата, че те не трябва да бъдат перфектни и да се държат постоянно според нашите идеи, за да ги обичаме. Напротив, ние им създаваме среда, в която те могат да си позволят да правят грешки. Затова не се колебайте да предложите на себе си и на децата си втори, трети, четвърти шанс. Случи се, осъзнайте го, научете се и продължете напред.
За да можете да гледате на грешките като на възможности, трябва също така да се опитате да се върнете към нормалното възможно най-бързо, защото по този начин можете да спечелите енергия за следващата стъпка в правилната посока, да научите и да продължите напред. Ако постоянно се справяме с грешките, които допускаме по отношение на децата, оставаме в омагьосан кръг на собствените си емоции и няма да стигнем до третата стъпка. Фактът, че сте загубили контрол над ситуацията, вече ви е отделил от вашето потомство, няма нужда да задълбочавате ямата между вас, като не можете да функционирате както преди. Ще останете да висите в негативните си чувства и ще пропуснете възможността да се насладите на семейното време заедно, през което можете да получите много стимули за положително взаимодействие.
Опитвайки се да се измъкнем от неприятно преживяване, ние също така показваме на децата как работят самодисциплината и гъвкавостта. Нашата цел е да се съсредоточим върху децата, да им помогнем да разберат емоциите си и в същото време да се грижат за себе си. Коригирането на отношенията родител-дете, докато се възстанови връзката с детето, е най-ефективният начин да се върнем в старата форма и да управляваме емоциите, които са ни сломили. Това е процес, който изисква практика, търпение и време. Но ако можем да погледнем грешките си от разстояние и да се върнем към утехата за подходящо време, ние не непременно и необратимо увреждаме отношенията си с детето.