психологът

Детето се сблъсква със смъртта в съвременните приказки и филми в такава форма, че често се сблъсква главно с негативната страна на смъртта. И така учим децата на смъртта да се страхуват, да обърнат лицата си от това. Трябва обаче да научим децата да гледат на смъртта като на нещо, което принадлежи на нашия свят. Като ситуация, в която трябва да се сбогуваме чувствително и с любов с хората, които обичахме.

Говорихме за смъртта с психолог Mgr. Д-р Мария Хатокова., която отдавна е посветена на обучението на доброволци и здравни специалисти по темата за палиативните грижи и комуникацията с пациента.

Децата са информирани, че смъртта е трудна, грозна, неприятна. Те се сблъскват със смърт под формата на драстични сцени, убийство на дракон, нещастни смъртни случаи, катастрофи. Трябва да има отрицателно въздействие върху тях.

Да, трябва да призная, че това погрешно отношение, тази философия се записват и от медиите, защото те поставят смъртта в светлината на нещо непоносимо, където болката продължава да ескалира. Сякаш нямаше помощ в процеса на умиране, сякаш всяка смърт трябваше да бъде ужасно драматична и травмираща. И освен това, травмиращо за тези, които го гледат. Но физиологично тялото ни е адаптирано така, че повечето хора да умират спокойно. И малко се говори за това. Все още вниманието е съсредоточено върху това какво е мъчение, колко ужасно изглежда.

Дори за нас възрастните въпросът за срещата със смъртта, загубата на любим човек е труден. Как да предадем преживяването на детето, така че то да не е отрицателно?

Просто. Трябва да сме подготвени. Истината е, че помага много както на умиращите, така и на близките им, ако знаят как обикновено протича смъртта. И днес можем да намерим точно в литературата какво точно може да се случи и какво обикновено се случва. Палиативната медицина помага за облекчаване на болката, затрудненото дишане или други съпътстващи физически симптоми. Всеки, който идва в леглото, може да помогне за облекчаване на самотата. С напредването на смъртта пациентът иска все по-малък кръг от хора около себе си, само най-близките до него. Той копнее да прекрати недовършен бизнес, да се срещне с някой друг, да се помири. Нуждата от комуникация постепенно намалява, епизодите на съня са по-чести. Умирайки сякаш се отделя от външния свят. Отвътре тялото ни е настроено да изключва съзнанието, така че смъртта накрая да е спокойна.

Важно е хората да се интересуват, да са образовани, да четат наличната литература. Защото, ако нямаме достатъчно информация за това, което умиращият изпитва в тялото, душата и духа си, тогава не можем да се доближим до него. Хората нямат достатъчно информация за това как обикновено протича смъртта. Разбира се, с всяка диагноза курсът е различен, но отново е хубаво да се знае. Днес има достатъчно ресурси и информация за изучаване.

Придружаването на умиращия и загубата на любим човек е трудно, ние сме обзети от емоции. Въпреки факта, че се подготвяхме за него, ситуацията ще ни изненада.

Щрака и е естествено. Но ако сме информирани, това помага много. Информацията намалява безпокойството. Ако имате достатъчно информация, ако знаете какво се случва в процеса на умиране и скръб, можете да успокоите емоциите си, защото ги разбирате. Така че имате малко разстояние. По тази причина написахме книгата „Придружаващи болните и умиращите” преди всичко като ръководство за доброволци. Но също така и за здравните специалисти, миряните, членовете на семейството - да знаят кои са типичните характеристики, когато животът си отива. Тези книги са тук само за да ни бъдат в подкрепа, когато не знаем как да сложим край на ситуацията с неизбежната смърт на любим човек.

Следователно подготовката за болезнен момент е от съществено значение?

Когато ще бъдем родители и жената очаква бебе, родителите четат различна литература за това как ще изглежда, когато бебето се роди. Те се подготвят за него. Не всеки на този свят има деца. Но истината е, че всеки от нас има родители. И един ден ще ги видим да си тръгват. И ние не се подготвяме за това. Защо? Ние оставяме въпроса за смъртта настрана, защото по-скоро бихме пропуснали тези ситуации в живота, но те са тук. Ще им дойде времето. Трябва да се подготвим за тях. Това предотвратява безпокойството и безпомощността от последните дни или седмици от живота на нашите близки, които и двете страни вкарват в раздяла, изолация. Напротив, можем да ги подкрепим и да се доближим до тях, да останем прегърнати, да изживеем редки последни моменти заедно.

В момента по-малко плаче при погребения и скръбта се преодолява умишлено с помощта на лекарства. Този път сякаш възприемаше плача като грешна реч и форсираше отношението „да бъдеш силен“ без сълзи.

Последният урок, който родителят трябва да даде на детето си, е урок да умре добре. Умирането има своите етапи, те текат естествено. На преден план е облекчаването на болката и проблемът със самотата. Ако можем да кажем прошка с близките си и да приемем прошка, ако можем да си кажем благодарности, можем да изразим и съжаление за това, което вече няма да изживеем заедно. Ако семейството успее да умре здраво - без да избяга от темата, мъката също протича по здравословен начин. Ако избягваме смъртта на любим човек, чувството за вина и провал се проявяват в различни форми през периода на траур. Ако ги избягваме добре, те често ще ни настигнат след години.

Колко дълго след смъртта на любим човек скръбта е все още естествена?

Мъката има своите правила. Започва с един вид оглушаване - от съобщението за смъртта до около деня на погребението. Работим като насън, чули сме информацията, отбелязваме я, но тя все още не е оживяла. Открито съжаление отнема около два месеца. Питаме „защо?“ И „как да постъпим?“, Също така можем да почувстваме гняв и чувство за несправедливост. След около 6 - 8 седмици ние сме в състояние постепенно да влезем в живота. Нормалният траур трае около година. Можем да опечалим острова по-значително по случай юбилеи, празници. Важно е да не пренебрегвате тъгата, да не я преодолявате героично или да не се придържате към нея с болка. Да, никога повече няма да е същото, но това не означава, че не може да бъде достатъчно добро. В процеса на траур, чрез спомени и обработка на загуба, починалият се сближава по друг - косвен - начин част от нашия живот. Фактът, че той не е физически с нас, не означава, че връзката свършва. Променя външния си вид. Вътрешно е.

В днешно време, в сравнение с предишните поколения, родителите по някакъв начин предпочитат да скрият въпроса за смъртта от децата си.

Често се случва родителите да предпазват децата си от темата за смъртта и скръбта. Дълго време държат детето в някаква илюзия, че бабата просто е "отишла някъде", че е "заспала" (без да осъзнават, че ако бабата "не се събуди" и "не се върне", детето може да го преобрази в магическото си мислене, като се страхува да напусне или да остави любим човек да си тръгне, или да заспи) или „просто още не му казвайте нищо“.

Затова трябва да държим детето в центъра на това болезнено събитие?

Детето се нуждае от водач, който няма да превърне любопитните въпроси в нещо, за което не се говори, а ще придружава детето чувствително. Необходимо е да се сбогувате и с децата и те трябва да бъдат истински и съобразени с възрастта за случващото се. Те могат да нарисуват рисунка за баба и дядо или да създадат нещо, с което да се сбогуват. Но възможността да затворите тази глава от живота с баба и дядо трябва да е налице. Разбира се, това не свършва с погребението, старият родител е с нас в спомените ни или като част от случайни посещения на места за поклонение.

И така, смятате ли, че присъствието на детето на погребението на баба и дядо е правилно? Не е по-добре да го оставяте в детската градина по това време?

Родителите са ужасени от присъствието на деца на погребението, защото чувстват, че тези трудни емоции ще повлияят негативно на детето им. Но нека обърнем въпроса така, че детето да няма право да влиза в отношения с баба и дядо и да се сбогува. Ако обясним на децата на ясен език какво са свикнали да правят на погребението, че те ще видят хора в черни дрехи, тъжни и разплакани, защото се сбогуват с близките си и си спомнят, и им обясним, че ще донесем цвете и им благодарим за всички хубави неща, които имаме с него. човек опитен, запалваме свещ, слагаме "татко". детето преживява събитието самостоятелно. Бях свидетел, както след церемонията, докато останалите стояха на опашка за съболезнования, децата вече гледаха безгрижно катериците по околните дървета.

В допълнение към разговора с него е възможно да подготвите детето по някакъв друг начин за загубата на баба и дядо?

Днес имаме красиви книги, насочени към деца, където чрез комикси или чрез истории или приказки се обяснява какво се случва в процеса на умиране и какво означава смъртта. Например чрез семейство динозаври, където дядото на динозавър умира. Детето е подготвено във формат на картината за това, което може да се случи.

Децата са естествено любопитни без скрити мотиви. Те не избягват темата за смъртта в природата по време на разходки - мъртъв бръмбар, изсушено цвете. Както листът пада от дърво през есента, когато вече е изпълнил ролята си, така и през пролетта ще има място за друг живот, но това е приключило. Имаме прекрасни възможности да подходим символично към тези деца и да им помогнем да опознаят и този етап от живота. За да е вярно, да не отдалечавате децата от темата, но и да не я надувате.

Така че не е ли правилно да се предпазва дете от поглед към опечалените родители? Те не трябва да крият тъгата и нейната интензивност?

Детето трябва да получи урок как да се справя здраво с мъката. Естествено е мъката да се обработва със сълзи. И необходимо. Но, разбира се, е добре да пропуснете присъствието на детето от безплатния курс на голяма скръб (професионално наречен abreak) и да го запазите за интимността на вашето пространство за възрастни. Това са наистина предизвикателни емоционални ситуации и в тях тялото ни призовава за подкрепа. Не е възможно без подкрепа.

Следователно с подкрепата на любим човек е възможно и в същото време правилно да се справите с болезнени моменти на скръб дори без лекарства.?

Определено. Така трябва да бъде. Но тъй като често се срамуваме да искаме подкрепа от другите, независимо дали от близки или от експерти, процесът на обработка на скръбта и загубата на любим човек наистина може да се превърне в патология. В случай на продължителна интензивна скръб, често се търси лекарска подкрепа.

Харесва ми твърдението за стреса: „Когато сме стресирани, освен факта, че всичко е неудобно, това е призив за близост.“ Тялото ни, цялото ни същество, е приспособено към факта, че когато ми е трудно, се обаждам на някой е намерено да ме подкрепя, дори когато мисля, че мога да се справя с нещата, ако сме нечувствителни към собствените си емоции, рано или късно ще ни настигнат.