След потвърждаване на диагнозата родителите преминават през различни емоции и преживявания. Първата реакция на лоши новини обикновено е шок. По-късно се появяват тревожност, страх и паника, които, когато първите мигове отминават, толкова често се превръщат в гняв, тъга или чувство за вина ... но както казахме, няма точна последователност от емоции, през които всички родители преминават.

бурни

По време на траура някои родители правят неща, които са осъдени от околните - напускат семействата си за известно време и отиват при родителите си, или за няколко дни реват и заспиват неразумно. Други родители казват думи, които може да изглеждат груби за партньора им - „Когато разбрах, че детето ми е глухо, се почувствах като мъртво.“ Добре е да осъзнаете, че емоциите, които вие или вашият партньор изпитвате през този период, не са те често се контролират чрез мислене, какъвто е случаят с по-късните решения ... затова не се обвинявайте взаимно за тях, а просто ги оставете да си идват и си отиват.

Така че нека се опитаме да преминем през отделните емоции заедно. Може да добиете по-добра представа защо се случва във вас.

Това може да отнеме от няколко часа до няколко дни. Подобно е на зашеметяването, по време на което се опитваме да обработим самата информация, без да мислим какво ще донесе в живота ни. Помага ни да оцелеем в първите моменти, като деблокира ума и емоциите.

Родителите възприемат моментите на първия шок със задна дата като парадокс. Казват, че тогава не са усетили нищо и не помнят нищо съществено. Единственото, за което могат да се сетят, са неподходящи неща като роклята, с която беше облечен лекарят, или четка за рисуване на стената. Ако изобщо могат да отговорят на някакви въпроси, те изобщо не помнят отговорите. Единственото, което искаха тогава, беше да си тръгнат и да се скрият някъде. Сякаш са били там физически, но емоционално и психически „изключени“.

„Не си спомням нищо, което да последва думата„ не мога да чуя “. По-късно трябваше отново да се обадя на лекаря, за да попитам отново всички подробности. "

„Бях съкрушен и шокиран. Дори не знам как се прибрах. Бях толкова разтърсен, че не можех да правя никакви рутинни дейности. Първата седмица останах вкъщи и плаках много. Наистина исках да направя всичко, за да го чуя. "

Ако сте от онези родители, които дълго време са усещали, че нещо не е наред със слуха на детето им, може би сте почувствали известно облекчение в първия момент след поставяне на диагнозата. Най-накрая беше потвърдено, че вашите наблюдения са верни и че детето наистина има загуба на слуха. Шокът ще дойде при вас само когато ви кажат, че загубата на слуха на детето ви е трайна, по същество нелечима и ще повлияе значително на бъдещия му живот.

Отричане

Шокът обикновено се заменя с отричане. Много родители първо не искат да вярват, че загубата на слуха е реална. Те не могат да си представят, че нещо подобно им се е случило. Защо така? Целта на отричането е да защити вътрешността ни чрез изтласкване на болезнени чувства и информация от съзнанието.

Родителите, които отричат ​​диагнозата, обикновено се считат за безотговорни, защото „ненужно“ възпрепятстват незабавното стартиране на детето. Отричането не е излишно, защото ни позволява да се справим с голямата загуба на една мечта. Дава ни време да открием вътрешната си сила и да намерим хора, които да ни помогнат да се справим с това, което наистина се е случило totiž. Невъзможно е да се подготвим предварително за такава криза.

„Детето ми не е глухо, със сигурност лекарите не бяха прави и ни поставиха грешна диагноза. Роман със сигурност ме чува, защото се обърна вчера ... "

"Не вярвам…. И все пак има лекарства, хомеопатични, акупунктурни, лечители или нещо друго, което ще излекува слуха му. В крайна сметка трябва да има нещо, лекарите не знаят всичко ... "

Въпреки че отказът има смисъл в началото, дългосрочното отхвърляне на диагнозата или ограниченията на детето може да повлияе негативно на неговото развитие. Детето не само няма да получи адекватни медицински и специални педагогически грижи, но като съзнателно отхвърляте това, което всъщност е, вие ще нарушите неговия собствен образ и чувство за стойност.

„Тя не се нуждае от слухови апарати, защото след като устройствата също не бяха износени и децата се придвижваха без тях - тя би свикнала твърде много с помощта им и нямаше да се опитва да слуша - ще се научи да чува без тях . "

„Майка ми продължаваше да ме притеснява с поглед и отказваше да напиша на лист това, което не я разбирам.„ Трябваше да я наблюдавам безкрайно, докато тя повтаряше изречението, докато не го разбрах. Тогава много ме болеше, защото разбрах, че майка ми не може да го приеме, докато аз ... "

Въпреки че отричането се опитва да изтласка болката от съзнанието, в крайна сметка диагнозата все още попива в нашата интериор и тогава започва процесът на осъзнаване на реалността. Появяват се болезнени емоции, много въпроси, объркване и внезапни страхове.

Тревожност и страх

Средата често възприема нашата тревожност като нещо негативно и неприемливо. Вероятно сте срещали съвети от рода - „Просто се успокойте, вземете лекарство или чаша.“ Не се изкушавайте по-лесния начин. Временните „решения“ обикновено ви влошават само защото ви лишават от извънредно положение, при което можете да започнете да мислите за смислени решения.

Тревожността има смисъл. Той идва, когато започнем да осъзнаваме, че трябва да намерим нов баланс. Той мобилизира енергията, от която се нуждаем, за да променим нагласите, приоритетите, ценностите и ежедневието си .... и фундаменталната промяна изисква много енергия.

„Веднъж, когато мечтаехме за детето си, никога не ни беше хрумвало, че може да не успеем да общуваме с него. Тогава всичко изведнъж се промени, когато синът ни оглухна. По-рано имахме ясни идеи къде синът ни ще ходи един ден в началното училище, какъв колеж ще избере и какво ще се случи веднъж в зряла възраст ... И изведнъж нямаме идея за нищо. Не знаем как да общуваме с него, не знаем как ще бъде образован един ден и нямаме представа какви са неговите способности и какво му предстои бъдещето. Ние сме напълно отчаяни от това и не познаваме никой, който да ни посъветва. "

„Каква информация ми трябва? С кого ще се свържа - лекар, социален работник, логопед…. С кого да се свържа първо? Трябва ли да търся болница? ... Специално училище ... слухови апарати и език на жестовете? И какъв точно е езикът на жестовете, ще мога ли да го науча? ”

Когато тревожността ни зарежда с енергия да се справим с промяната, страхът идва с осъзнаването, че животът ни ще трябва да се промени от нулата, въпреки нашата собствена воля. Фактът, че трябва да реорганизираме изцяло живота в момент, в който имаме минимум информация и лоша идея как да подредим нещата, е страшен.

„Бях ужасен, защото не можех да си представя какво ще донесе глухота на нашето семейство. Не знаех как съпругът и родителите ми ще го приемат. Ще харесат ли изобщо Марек? Доколко увреждането му ще засегне братята и сестрите му? А какво ще кажеш за другите деца, ще му се подиграват ли? “

„Ами нашите финанси? Не можем да си позволим допълнителни разходи за лекари или професионална помощ. Как да управляваме всичко това финансово? “

„Какво се случва сега, когато е глух? Ще трябва ли да смени училище? Ще се промени ли животът за всички нас? “

Страхът обаче не е нещо, което родителите изпитват в началото. Често се случва родителите дори да не осъзнават как страхът постепенно е проникнал във възпитанието им. В стремежа си да гарантират, че нищо лошо не се случва с детето, те започват да го предпазват прекалено много и да му пречат да прави каквото им се струва малко рисковано. - „Все пак не мога да му позволя да разузнава, защото не чува добре. Ами ако му се подиграват? ”

Може да се изненадате от факта, че глухите родители също изпитват страх и безпокойство. Парадоксално е обаче, когато имат дете, което слуша. Естествено е, защото като вас осъзнават, че детето им е различно от тях и се страхуват, че няма да могат да се адаптират към неговите нужди. Напротив, те приемат глухотата на детето си с мир, защото могат да си представят, че естествено ще споделят един и същи език и опит с него.

Родителите често избягват да говорят за вина. Обкръжението им не разбира как могат да се чувстват виновни за случилото се. Ако натискът от околната среда е много силен и чувството за вина не отшумява само по себе си, понякога родителите започват да се чувстват виновни дори за това, че все още се чувстват виновни.

Може би се чудите защо възниква чувство за вина. Това е така, защото човек се опитва да „обясни“ понякога необяснимото. Той се опитва да отговори на въпроса "ЗАЩО?".

Всеки от нас има определени морални ценности и представа кое е правилно и кое не, каква е причината и какво е последицата. Когато ни се роди дете с увреждане, въображението ни често се разклаща до основите си. В крайна сметка няма нищо честно в това, когато страда невинно дете. И така подсъзнателно се опитваме да „коригираме“ справедливостта в света, като поемаме цялата отговорност. Вината в този случай е „по-добра“ от усещането, че не можем да повлияем на нищо. Може да сте прегледали някои от следните „обяснения“:

"Виновна съм за случилото се - отказах да напусна работа, когато забременях."

"Трябваше да правя лоши неща, защото в живота това работи, така че добрите неща се случват на добрите хора, а лошите - на лошите.".

"Всичко е по моя вина - как мога да си го направя сега на детето си?"

„Бебето ми е с увреждания, защото не исках да съм бременна от самото начало. Това е наказание, че не го исках тогава ".

"Получих рубеола и никога нямаше да се случи, ако не бяхме отишли ​​на почивка."

Е, независимо дали подобни или подобни мисли ви минават през главата, често помага на родителите, ако разберат истинската причина за загуба на слуха. Невежеството е коварно, не само предизвиква необходимостта да обвиняваме най-вече себе си, но и подхранва чувството на страх, че може да се повтори. Информираността за собствената ви уязвимост може да бъде толкова силна, че с времето изобщо ще започнете да се страхувате да мислите за други деца.

Има много причини, поради които детето ще има загуба на слуха. Те включват например заболявания (менингит, рубеола, цитомегаловирус), ототоксични лекарства, нараняване на главата, наследственост, преждевременно раждане .... Научете повече в главата за причините за загуба на слуха. При повече от една трета от децата обаче не е възможно да се определи точно защо е настъпила загуба на слуха. Това е главно защото много деца, загубили слуха по-късно в живота си, няма да получат загуба на слуха веднага щом се появят. В ретроспекция е трудно да се проследи, което всъщност е причинило загуба на слуха.

„Ами ако следващото ни дете ще има загуба на слуха? Ами ако не свърши дотук? Вече не бих могъл да направя нещо психически. "

„Трябваше да разбера какво е загуба на слуха и как е било повредено ухото. Отне ми известно време, за да разбера защо и къде се е случило увреждането на ухото ми, докато Филип се разболя от менингит. Трябваше да се уверя, че не съм допуснал грешката, която е причинила загубата на слуха му. Трябваше да знам дали мога по някакъв начин да предотвратя глухотата му. "

„Не е честно, че ми се случи. Какво е справедливо в живота, когато се случват такива неща? “Ядосани сте не само, че детето ви е било наранено, но и защото сте загубили мечтите си. Чувствате, че животът е несправедлив.

И така, какво е гняв? Гневът към себе си или към другите може временно да ни помогне да измием стреса и разочарованието, които детето ни не може да чуе и ние не можем да направим нищо по въпроса. Гневът няма да реши нищо, но ще ни даде моментно облекчение и време да намерим друг начин за справяне със стреса. Подобно е на ритането на шкафчето, в което сте се спънали от гняв, шкафчето не може да го обвинява, но вие изпитвате облекчение, че е имало удовлетворение.

Гневът е друга емоция, която често се отхвърля в нашата култура, защото е насочена към други хора. Първото, което е ранено, е дете - защото то влезе в живота ни, наруши го, причини ни болка, отнема ни време, енергия и пари. Подобно на другите деца и ние трябва да имаме по-лесен живот. “Освен това мнозина се чувстват виновни че дори бихме могли да позволим на подобни мисли и чувства да влязат в нас. В нашата култура негативните чувства към детето са неприемливи. Ако детето не е избрало само увреждането…. как мога да му се сърдя? Ако е невинен, как да се чувствам ядосан на него? Идеята, че детето е виновно за всичко, е толкова болезнена, че ние подсъзнателно търсим друг виновник, на когото бихме могли да предадем гнева си. Най-често това са хора около нас - съпрузи, братя и сестри на детето, експерти ...

„Как да управлявам семейство сега? Едва сега сме финансово на крака и изведнъж трябва да започнем да плащаме всички специални разходи за лекари, специалисти и специални училища. Вече работя с каквото мога. "Никога няма да успеем."

„Не исках да имам друго дете, но мъжът ме буташе“, и можете да видите какво се случи. Той няма да е този, който ще свърши допълнителната работа. Животът ми е съсипан “.

"Защо поне веднъж в живота си нещата не могат да се развият както трябва?"

„Глухотата стана част от живота ни ЗАВИНАГИ. Никога не съм искал нещо подобно, никога не съм мислил за това. Мразя го."

„Защо майка ми не ми каза какво рискувам, когато създавам семейство? Ако знаех, че може да се случи нещо подобно, никога не бих искал да имам деца. "

"Какво мисли лекарят за Бог?" Как може да знае, че детето ми никога няма да чуе? И защо разбра досега? ”

Родителите обаче не са единствените в семейството, които могат да изпитват гняв. Слушащите братя и сестри на деца със загуба на слуха също могат да изпитват гняв или дисхармония. Въпреки това чувствата им често се пренебрегват. Типична реакция е „Защо ON има цялото внимание? Мама и татко не дойдоха на нито един мач, така че ми пукаше. Как могат да бъдат толкова специални за него, когато той дори не чува? ”

Този период е много взискателен за стреса в семейството и брака. Необясним гняв прониква във всичко, което правите, спорите за малките неща. В това психически взискателно време често помага на родителите да създадат силен фон и да се срещнат с хора, които ще ги разберат и задържат въпреки изблика на гняв. Не са редки случаите, когато между съпрузите, които преодолеят този период на голям стрес, се образуват по-силни връзки, които по-късно ще им помогнат да решат други проблеми. Има обаче и родители, които не могат да понесат гнева и постоянните кавги водят до развод. Потърсете помощта на психолог, ако видите, че вие ​​или вашият партньор не можете дълго време да се справяте с чувство на гняв.

Депресия

Честа емоция е интензивното чувство на нещастие и плач, период, в който не можете да спрете сълзите. Може да успеете да направите това известно време, но по-късно вълна на отчаяние ще се появи отново без „очевидна“ причина. Когато не плачеш, седиш мълчаливо и гледаш тавана.

„Всичко, което можех да направя, беше да остана в стаята си. Всеки път, когато погледнах Таня, плаках. "

"Нищо, което правя, няма смисъл - Тим така или иначе няма да чуе от мен."

"Никой не знае как се чувствам, никой не може да ми помогне."

„Всеки път, когато чуя пеене на птици или когато свирят любимата ми песен, ми става толкова жал, че Йоханка не чува. Бих искал да чуя и всичко това. Никога повече няма да бъдем нормално семейство. "

„През цялото това време си мислех колко добре познавам Терезка и нямам представа как наистина изглежда нейният свят.“

Депресията също е важна за справяне със загубата на сънища. Казва се, че депресията обръща вътрешен гняв върху нас самите, защото осъзнаваме, че в миналото не сме били в състояние да попречим на детето ни да бъде ощетено и все още не можем да осигурим обезщетение и големи грижи. Това е реакция на загубата на самочувствие, която върви ръка за ръка с чувството за вина. През този период често се чувстваме много изтощени. Това е така, защото подсъзнателното усилие да не допуснем гнева ни да изплува и да се върнем към близките ни струва много сили.

Все пак възможността да осъзнаем нашите ограничения не е никак лошо нещо. Това ни води до преоценка на нашите компетенции и реални възможности, а това е необходимо за мечтата за нова мечта.