Който не е имал тийнейджър вкъщи, не знае какъв е животът. популяризирана поговорка би могла да се трансформира. Малко родители, които имат или са имали дете вкъщи по време на пубертета, ще кажат, че това е бил спокоен период.

Ако не друго, тогава се размотавайте, бягайте след играта, не се интересувате от семейни дейности - всичко е скучно, смущаващо. и най-смущаващи са, разбира се, родителите.

нуждае

Отделете се здравословно от родителите

От една страна, ние знаем, че е така нормален етап на развитие на индивида, че всяко дете трябва да премине през него, ако иска да се отдели здраво от семейството си - в смисъл, че в бъдеще ще може да се изправи на крака.

От друга страна, като родители, понякога ни унищожава, понякога прави сърцата ни и ние все още мислим какво бихме могли да направим по различен начин, отколкото да мотивираме отегчените смешни лица. или дали да го изкашляте и да ги оставите просто да узреят, когато узреят?

Къде са минните полета

„Как да възпитам страхотен тийнейджър“ . Това са около триста различни текста, на които ще попаднете, когато въведете тази тема в търсачката.

Отговорът е отрицателен. Може би само няколко прозрения - идеи за това какво влиза в живота с подрастващите и къде има минни полета, където нашите взаимоотношения могат да се провалят. Защото за това става въпрос, за връзката ни с децата. През този период той се подлага на стрес тест. Вече не сме тези възхитени майки и всемогъщи бащи. Вече сме под обстрел от нашите мнения, очакванията ни към нашите потомци, ние просто сме „Онези ужасни възрастни, които все още искат нещо от тях и не им позволяват да правят нищо“.

Рискът е, че плодът от нашето въздействие върху децата е почти невидим на този етап. Когато децата ви бяха малки, вие ги научихте да водят цветна карта, да строят къща и да рисуват. всичко беше ново, очарователно, видяхте децата да се развиват пред очите ви.

Сега виждате млад мъж или дева с мобилен телефон в ръка, който гледа с едно око компютъра, консумира нежелана храна и изобщо не възнамерява да говори с вас. но да победи, не?

Не се отчайвайте!

Зад всички тези презрителни погледи и усмивки все още стои вашето скъпо дете.

Какви са нуждите на един тийнейджър?

Може би именно нуждите, които децата имат през този период, бихме могли да вземем предвид, когато обмисляме как да работим с тях. Д-р Брус Нарамор говори за някои в книгата си "Родители на тийнейджър" нужди на подрастващите.

Изградете своя собствена идентичност и усещане за уникалност.

Като родители имаме голямо влияние върху изграждане на детска идентичност a самочувствието му. Идентичността е възприеманото възприемане на дете в положителен или отрицателен смисъл. Не е лесно с децата по време на пубертета, освен че са свръхкритични към всички и към себе си. Можем да им покажем, да ги накараме да се почувстват в какво са добри, уникални. Независимо дали става въпрос за спорт, свирене на музикален инструмент, някакъв предмет в училище, помощ на други хора .

Детето трябва да знае и да бъде наречено какво е добро и какво означава за него. Можете да предложите вашата перспектива, ако детето не се възприема толкова положително, колкото вие родители. Но само да предложи, а не да убеди. Можете да оцените детето и да подкрепите усилията му. Можете с него говори за това, какво друго бихте искали да опитате, защо напр. сравнява с приятели защо чувства, че се проваля (въпреки че имате точно обратното чувство). Ще ви разкаже много за вътрешни мотиви на детето. За това, което е важно за него и как той вероятно мисли. Това е един вид отправна точка за по-нататъшни дейности с детето.

Постепенно се отделете от детството и родителската зависимост

Вече не иска да прекарва толкова много време с вас? Не иска ли да решите за него? Не иска ли да обсъжда с вас? Позволете му да направи това - като същевременно поддържа най-основните правила, които са неоспорими за вас. Задайте заедно правила, какво определено ще решите, къде ще имате последната дума (но не може да бъде много) и къде ще приемете неговите собствени решения (поемане на отговорност за възможни рискове).

Изградете значителни взаимоотношения с връстници и извън семейството

Тийнейджърите вероятно ще трябва да прекарват много повече време далеч от дома, отколкото преди. Освен това е бавно, постепенно, зловещо. В днешно време не става въпрос само за това да сте извън къщата, а точно извън вас, родителите. Зад вратата на стаята му. за съжаление, често става въпрос за комуникация в социалните мрежи, за мрежови игри, за различни от комуникационни канали. те обаче биха предпочели да се срещнат с приятелите си някъде "на живо". Връстниците са изключително важни за подрастващите. Те имат едни и същи проблеми, сходни интереси, мнения. В същото време те вече са един вид емоционална подкрепа в този момент.

Какво можеш да правиш? Отворете вашия апартамент или къща! Поканете приятели на детето си, запознайте се с тях, говорете с тях - поне за това какво могат да ядат и пият:-) Когато вечеряте, винаги е по-лесно да говорите - поръчайте пица, изпечете торта, поднесете сладолед. Не винаги ви е удобно да имате къща, пълна с външни деца и не винаги успявате да направите услуга, но си струва - поне от време на време. От една страна ще опознаете тези, които детето ви е избрало за приятели, от друга страна можете поне частично да контролирате как прекарват времето си.

Понякога можете да опаковате някой „външен“ за семейно пътуване или да заведете няколко деца сред природата, за да изживеете в други ситуации.

Как можем да помогнем на нашите тийнейджъри?

По принцип е просто - имат време за тях, винаги когато имат нужда от вас. Въпреки че може да изглежда, че децата ни кашлят, това не е така. Те се нуждаят от нас, за да имаме резервно копие във фонов режим като такива.

Напр. за моменти, когато няма да знаят съвета кога ще ги има "Емоционален контейнер" пълен и ще трябва да го изпразни. Когато нервите им понякога се късат. Това са ситуации, при които се нуждаят от ласка, изслушване, разбиране и най-вече - нашето време. Дори да ги направят много глупави от наша гледна точка и ви се прииска да им ударите шамар, един дъх - два - три и слушате, поглаждате. Едва след това поемете реалните последици и възможните причини.

Децата трябва да знаят и чувстват това те са важни за нас и че винаги сме на разположение навреме, когато се нуждаят от нас. Чувствайте се свободни да им го повторите, въпреки че те не искат да говорят с вас - те трябва да чуят, че ако искат, могат да дойдат посред нощ.

Гледайте също подходящи моменти, когато можете да повлияете по някакъв начин на детето си - когато можете да изразите своето мнение, отношението си и да попитате за мненията и нагласите на децата си.

PS: Попитах сина си какво да напиша тук

Как да мотивирам тези тийнейджъри, как да живея с тях в мир. Отговорът му беше: "юношите не могат да бъдат мотивирани. "

Това, което повечето от нас изглежда правят, е, че се опитваме да им покажем някои предимства, защо трябва да правят това и онова, и изобщо не виждат никакво значение, но изобщо не. И би било странно, ако го видят да учи, мие стълби, бани .

В същото време обаче те трябва да разберат, че правим определени неща в живота PRETO, LEBO. защото това е необходимост, защото това е пространството на някой друг, което те понякога трябва да уважават, както другите уважават тяхното.

Искате ли да ядете и искате ли чиния? Трябва да го измиете.

Не искате ли да изядете чиния? Добре, но тогава, моля, почистете масата и изсмучете това, което е останало от вас, защото ме притеснява, когато трябва да седна на такава мръсна маса.

Или нещо. виждате го, скъпи родители?