пътеводител

На терена играят двама приятели, които все още не са могли наистина да ходят, когато благодарение на майките си са започнали да се срещат заедно. И изведнъж писъкът прерязва безшумно: „Няма да! Това е мохеее! “Родителите веднага стартират и се опитват да разрешат ситуацията, така че - както се казва - вълкът да е пълен, овцете да останат цели. Е, нека си признаем, не винаги е възможно. Понякога нашите монолози за деца на тема „как да споделим или заемем нещо с приятели“ са напълно безполезни. Просто казано, те не работят. Ами това?

Желанието да имаме нещо, да притежаваме нещо и да го защитаваме от другите е естествено за нас, защото то е вродено. Ние възрастните също копнеем за нещо. И не винаги трябва да са само материални неща, но и преживявания или чувства например. Най-вече знаем или дори искаме да споделим с другите. Понякога вземаме назаем неща без колебание, друг път се отказваме от тях по-трудно и накрая има „категории“, при които дори за нас, възрастните, те просто не заемат. Поради това е безполезно да се сърдите на децата, когато те не искат да споделят нищо с другите. Особено за малки деца под три години. Докато ние възрастните имаме формирана идентичност, ние разбираме концепцията за собственост, откриването на нашето собствено „аз“ също е отдавна (или би трябвало да го имаме), ние сме овладели въпроса за „ти“ и можем да съпреживяваме чувствата на другите, децата още не го знаят. Следователно е безполезно да ги принуждаваме към нещо, за което още не са готови. Нещата обаче трябва да им бъдат обяснени, научени и помогнати да направят най-доброто, което могат. Просто така, че алчните или егоистични хора да не пораснат от нашите деца.

Като клиничен психолог и психотерапевт д-р. Мартина Бачова, идентичността или саморазбирането на детето се формира постепенно въз основа на взаимодействие с околната среда. Чрез обратната връзка, която те дават на детето в ежедневните отношения, родителите създават възможност да опознаят собственото му „аз“. Между първата и третата година от живота детето зависи от майката. Постепенно светът на неговите социални контакти се разширява. Отново зависи от родителите, доколко такъв свят ще му се отвори и какви богати контакти са готови да посредничат, т.е. дали детето има братя и сестри, дали среща други деца от семейството, баби и дядовци, приятели и други подобни . „Родителите са пример за подражание на децата във всичко. Тоест също в социализацията, в желанието да се среща с приятели, да споделя, помага и други подобни. Не искаме от децата това, което не можем да направим сами “, добавя той.

От това става ясно, че ако искате детето ви да може да споделя, трябва да давате пример. Колко често те виждат да споделяте?

Това е узряло за това?
Може би сте забелязали, че детето ви може да споделя с вас много по-рано, отколкото с приятели. Като доктор. Bačová, това се дължи главно на факта, че въпреки че около две години повечето деца установяват връзка с други деца, все още остава най-важната връзка с възрастен (родител).

И може би сте забелязали, че понякога върви гладко с приятел, а друг път изобщо не помага. Детето просто не иска да споделя. Защо така?

„Второто дете служи като огледало, което отразява новооткритото АЗ. Играта е паралелна, има характер на манипулация, дърпане на играчки, имитация. Едва постепенно, около тригодишна възраст, детето започва да прави разлика между връстниците АЗ и ВАС, МОИТЕ и ВАШИТЕ. Чрез играта те се научават да съпреживяват и разбират другите. Истинското разбиране на собствеността, както и чувствата на другите, започва някъде, когато влезете в училище. Това основно е част от зрелостта в училище - детето е емоционално и социално подготвено за различен тип взаимодействие (взаимоотношения и взаимодействие) с връстници. В училище децата вече могат да вземат назаем химикалка, гума, да се насладят на бонбони, да споделят десятък и така нататък. Но това не означава, че детето не трябва да учи много по-рано, бавно и постепенно. "

Опитайте чрез играта
Много родители могат да потвърдят, че споделянето на приятел работи без сериозни проблеми, когато играете заедно. Например дъщеря ми хареса игра на кукли за известно време, по време на която правехме каша с каша. Духнахме я заедно, за да не й е горещо и да не изгори баба си, после й дадох вкус да види дали вече не е гореща и накрая нахранихме куклата. Междувременно дъщеря ми ме накара да "опитам" кашата, тя също предложи на баба ми и тя отново го "вкуси". Накратко, разделянето на каши беше без проблеми. Също така, децата са готови да споделят една топка с приятел, когато си играят с нея, например като я хвърлят - щом имате топката, значи я хвърляте по мен и обратно. Разбира се, първо трябва да се регулира от родителите - така че майката или бащата хвърлят топката веднъж на едното дете, после на другото дете. След известно време обаче възрастният се оттегля от този триъгълник и децата вече се хвърлят. Не отричам, че все още се случва у дома играта да се превърне в кавга заради топката и дори да предложа друга, и двете момичета искат едно и също. И не е задължително да е само топка. Лопата, кофа, бразда ...

Най-големият спор е за люлката. Когато единият отвън си мисли, че иска да се люлее, другият веднага го иска. Има обаче само една люлка. Затова се опитвам да успокоя дъщеря си, да й обясня, че може да се редува с приятеля си, единият ще се люлее известно време, другият - малко. Но се случва да не работи. Така че, когато не могат да се съгласят, нито могат да се люлеят. Опитвам се да им предложа друга игра. Все още има две меки тенис ракети. 🙂

Също така се случи няколко пъти всеки да участва в нещо различно в тази игра. Дъщеря ми искаше да се люлее, а нейният приятел искаше да я люлее. Това разреши очевидния конфликт около люлката много бързо. Какво казва психологът за такива родителски решения?

„Както споменах, когато детето достигне тригодишна възраст, това е времето, когато то започва да разбира и има смисъл да се говори с него за това. По-лошо е, когато той има амока. Тогава няма много смисъл да му обяснявате нещо. Трябва да го оставите за известно време и да се върнете към него само когато се успокои (но това би било по отделна тема). Освен това е важно да осъзнаете, че когато детето заема играчка на някого, то е несигурно, защото не знае дали ще си я върне. След третата година той започва да различава на кого дават назаем играчката, на кого се доверяват.

До точката на пречупване
Дъщеря ми още не е стигнала до детската градина, въпреки че е на възраст. Но забелязах, че с „детската възраст“ тя слуша повече и разбира какво й казвам. Също така, когато става въпрос за споделяне на играчки. В случая с децата на моите приятели, които вече ходят на детска градина, наблюдавам малко по-бърза, по-значителна промяна към по-добро в тази област. Познавам момче, което, преди да влезе в детската градина, изразяваше любов, когато някой искаше играчките му. Никой дори не можеше да докосне велосипеда или плесента му. Думите на мама за това как да споделя, как да дава назаем играчки на приятели и в замяна тя може да заема други от тях, бяха като хвърляне на грах на стена. Тъй като обаче ходи на детска градина, той се държи така, сякаш е заменен.

„Както достигането на тригодишна възраст, детската градина е повратна точка. Именно там детето открива, че не всички неща му принадлежат, принадлежат му. Децата започват да играят много повече заедно и това води и до заемане на играчки, както общи в детската градина, така и техните собствени “, казва психологът Бачова.

Струва си да чакате
Родителите не играят поддържаща роля в представлението, озаглавено „МОЯ“. Напротив. Важно е обаче да уловите точния момент, за да „излезете на сцената“. Безспорното доказателство за мен са многото ситуации, в които дъщеря и приятел се карат за играчка. Не отидох в нито едно училище за родителите си, така че с моя приятел тествахме какво ще работи с проби и грешки. Изглежда, че повечето майки постъпват по същия начин като нас - всеки разговаря с детето си в противоречива ситуация. Но често единственото, което излиза от него, са недоволни, плачещи деца и „набрани“ майки. Ето защо започнахме да опитваме метода „изчакай малко”, за да видим дали децата могат да го решат помежду си. Понякога наистина ни изненадваха и без никакви усилия, момичетата се съгласиха. Или ако има само една от нас, майките с тях, е някак по-лесно. Вероятно е по-приемливо за тях от две викащи и довършителни майки.

Когато погледнем в речника значението на думата да дава назаем, откриваме, че това означава - да предоставим нещо за определено време или да дадем на някого нещо, което да използва за определено време по негово искане ... Със сигурност не бихме се съгласили с това обяснение при децата. Определението трябва да бъде преведено в речта на децата. „Покажете на Нинка новата си кукла, тя още не я е виждала, оставете я да я отгледа известно време, след това ще ви я върне и ще ви заеме своето пухкаво мече. Вижте колко е тъжна, когато не искате да й я покажете ... Спомняте ли си колко сте били тъжни, когато Алекс не ви е дал кола с играчки? ”

Освен че научава детето да споделя или заема нещо, тази ситуация е и възможност да се обяснят чувствата. Неговите собствени, но и чувствата на другия. И накрая, детето трябва да е сигурно, че споразумението ще се прилага. Че заетото ще се върне и в замяна приятел ще му даде нещо назаем. Той трябва да има съюзник, подкрепа и увереност в родителя си, за да се научи да вярва. И да разберете, че споделянето или заемането на нещо носи ползи. Той ще получи друга играчка или някакво предимство в замяна.

Тук много бих искал да спомена ситуацията от танцовия състав. След всеки урок аз и моят приятел носехме на момичетата някои здравословни лакомства (като плодове, бисквитки). Други деца забелязаха това много бързо. Ето защо започнахме да носим повече, за да могат да споделят. Децата се хванаха, така че по-късно след танцов клас приличаше на пазар - всички започнаха да носят нещо и те се насилваха.

Братя и сестри срещу единични
Дъщерята все още е сама, без брат и сестра. Израснах със сестра си. Спомням си, че успяхме да споделяме и да играем заедно. Когато се купуваше нещо, винаги казвах „дори за сестра ми“ и същото важеше и обратното. Те са по-алчни от децата, които растат с брат или сестра?

„Когато водим децата към определени ценности и родителите им дават пример в това поведение, едва ли ще станат алчни личности. В семейството има най-много взаимодействия, братята и сестрите определено все още наваксват с играчките, но в същото време това е чудесна възможност да практикувате за цял живот - възможност да се научите да споделяте, вземате назаем, но и да защитавате своите, да изразявате своите мнение или съпреживяване с другите. Но със сигурност може да бъде постигнато дори и при необвързани, само че там е повече в образователната работа на родителите и не е толкова естествено, колкото в семейство, където децата се разделят автоматично, защото имат братя и сестри. При всички обстоятелства семейството трябва да бъде безопасно място, където детето да изпита всички емоции - добри и лоши, за да може да продължи да узрява в здрава личност “, посочва психологът д-р. Мартина Бачова.

Детско списание
Снимка от Shutterstock.com

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.
С абонамента за бебе, вие също получавате специален Baby & Toddler специален като подарък (който също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).