Вицове за кучета.;)

кучета

Властелинът на дакела се среща с господаря на добермана.
Господарят с дакела казва на господаря с добермана: "Завържи добермана бързо, моят дакел ще те убие!"
"Какво?" казва лордът с добермана "Дакел да убиеш добермана?"
Затова развързаха кучетата, за да разберат кой от кого. След пет минути. по-късно от добермана останаха само мазни петна. Джентълменът, който е бил собственик на добермана, казва на господаря с дакела: "Къде купихте кучето? Колко струваше?"
"Двеста хиляди."
"Какво? Двеста хиляди ?!" казва лордът, който е притежавал добермана. Господинът с дакела отговаря: „Сто хиляди крокодила, сто хиляди скулптури“.

Майка и малката й дъщеря минават по улицата и две кучета блъскат пред тях.

"Аха" казва дъщерята на "двуетажно куче!"

Лекарят пита пациента: "Откога мислите, че сте куче?"

"Но това беше отдавна, все още бях малко глупаво кученце."

Като куче, което лае със СПИН?
"Здравей, здравей."

Две кучета се разхождат по плажа и намират удавник. Те го поглеждат, откриват, че той не показва признаци на живот и едното куче казва на другото - интересно, той има мокър и студен нос, трябва да се оправи.

Кучето казва на другия: Само моята каишка ме свързва с господаря ми.

Кау Фери Все още не си видял какво хубаво куче имам.

Представете си, че се е научил да пише.

Но знам, че Рексо ми каза за това вчера

Дете върви по улицата с куче и възрастната дама й казва:

-Приберете кучето, аз съм просто бълха.

И детето бързо ще каже на кучето:

-Хайде, Харинка, защото ще уловиш бълхи от любовницата си!

Господарят с дога идва в публичния дом. В публичния дом тя има най-стройното момиче.

„Но имаме чудесен избор, изберете според албума“, отговаря публичният дом.
Господ настоява за най-бедните. Така той го получава. Те отиват на ветроходство и с кучето горе
стая.
Тук „момичето“ пита, какво ще иска господинът? „АКО МОЖЕ ДА СЕ ОБЛЕЧЕТЕ.“
Веднага е доволен. "СЕГА СЛЕДВА ДА КЛИКНЕТЕ НА ЛЕГЛОТО И КОЛЕНОТО. МОЛЯ, ПОСТАВЕТЕ РЪЦИТЕ СИ НА ЛОДКАТА. СЛЕД ТОВА Е МАЛКО ПОВЕЧЕ КОЛЕНО ОТ СЕБЕ СИ".
„Мис“ пита дали всичко е както трябва сега?
„САМО, АКО МОЖЕ ДА ДИШЕТЕ ПОВЕЧЕ ОТ ГЪРБА И ДА ЗАДЪЛНЕТЕ ОСТА.“
Така ли ? пита госпожице ? "Да, ТОВА Е. И ВИ ГЛЕДАЙТЕ !"
Господинът се обръща към дрямката. „ТОВА ЩЕ ИЗГЛЕЖДА, КОГАТО НЕ НАЧАЛАТЕ ЗРЕЛО НАМАЛЕНИЕ.“

Баба седи на дърво и дядо й я пита: Redbul Баба Redbul?
Pidbul дядо Pidbul!

Териерът вижда прекрасния й вълкодав, който се скита към дакела: "Ти си единственият ми!"

Той го отдръпва яростно настрани и му казва: "Ти каза същото на мен!"

Вълкодавът отговаря: "Ти си единственият ми териер, а тя е единственият дакел!"

Малко териер излиза от училище и майка му го пита: "Как беше в училище?"

„А как мина вашият чужд език?“

И така, оставих кучето си да го похарчи .
Боли?
Е, не беше развълнуван .

Господинът с кучето идва при ветеринаря и пита: Дръжте го за главата, за да не ме ухапе, когато му направя инжекция. Но докторе, как може да хапе, когато сме тук заради падащите зъби?

Иду две кучета в пустинята. След известно време единият казва на другия:
- Ти, Хектор, ако едно дърво не дойде веднага, ще стигна там.

За кучетата:
Три кучета се срещат при ветеринаря: бернардин, вълкодав и пудел и те започват да разказват своите житейски истории.

Бернардин започва: "Работих в планинска служба. Носех буре с ром на врата си и спасих Лидице. Но веднъж не успях да го издържа и изпих целия ром от бурето. И сега съм тук, за да похарча . "
Влчак продължава: "Направих сляпо куче. Веднъж подкарах г-н от другата страна на улицата и видях красива кучка. Не се сдържах, изтичах след нея и колата прегази г-н. И сега съм тук харча."
И накрая, разкажете историята на неговия пудел: "Бях се борил така около апартамента, ще вляза в банята и красивата ми паника току-що излезе от ваната. И аз също не успях."
И вълкът и бернардинците добавиха: "Така че с нас да похарчим!"
Пудел върху него: "Не!, Отрежи ноктите"
И това е краят на баснята.

Оферта:
В здраво тяло, здраво куче.

Продавам куче. Той узря на свекърва ми.
Марка: Купувайте стига да има добър вкус!

Веднъж дог и чихуахуа построиха тоалетна в двора. Те се съгласиха, че на двора не може да има нито едно лайно. Един ден чихуахуа имаше лайна. Тя ужасно забърза към тоалетната. 50 м пред тоалетната не издържа на .
Догът я намери и й казва: Ако пак. така че ще те победя.
На следващия ден чихуахуа отново тича до тоалетната. На 1 м пред него тя не издържа. Чихуахуа го видя. че догът се приближава към нея, тя реши да прикрие лайна. Догът я пита какво крие. Така се повтаря в продължение на 1 минута.
Пеперуда прелетя над чихуахуа и тя казва: Вижте каква пеперуда и колко ядоса!

Знаете разликата между пудел и питбул на крака ?
. Оставяте Питбула да го направи.

Той върви топъл по улицата и децата му викат:
"Бюрант, бръмчалка."
Това се повтаря в продължение на няколко дни, докато топлото се разгневи
и на следващия ден взема кучето със себе си. Когато децата са на него
те започват да викат Buzerant, той казва на кучето:
- Сарик, кажи им нещо!
„Havušky, havušky, hav.“

В кръчмата седят двама приятели, а единият е изключително пиян. Другият го пита:
-Какво ти се случи, че толкова сучеш?
-Но се прибрах и намерих най-доброто в леглото
гадже с жена ми.
-И какво му каза?
-Ами: Дунчо! Падайте веднага в навеса!

Тройки са родени в семейството на кинолог.
В родилния дом ги доведоха, за да покажат щастливия си баща, който ги взе за известно време
той гледа внимателно и след това казва:
"Оставете средния".

Крадец ограбва апартамент на непознат, когато изведнъж чува точно зад гърба си:
„Исус те вижда!“
Целият уплашен се оглежда, но никъде никой, така че се ограбва. След известно време гласът звучи отново:
„Исус те вижда!“
Този път той се концентрира по-добре и установи, че гласът идва от клетка за папагали. Тя му казва леко:
"Значи го интерпретираш? И как те наричат?"
- Йеремия.
"Ха-ха-ха! Какъв глупак беше той, за да ти даде това име?"
- Същият глупак, който кръсти ротвайлера Исус.

"Здравейте! Това клуб за хуманно отношение към животните ли е?"
"Да, какво искаш?"
"Изпратете някой тук бързо! В двора на двора има пощальон, ужасно проклинащ кучето ни!"

Кучето минава през пустинята и казва:
„Ако не успея бързо да намеря дърво, вероятно ще го изпратя!“

Следният линк може да бъде намерен в неназования рекламен вестник:

„Продавам REDBULL PUPPIES“.

"Джано, какво струва кучето?"
- Е, не знам защо няма да седне.
"Но мисля колко струва."
"Да, добре, около половин час!"

Защо съпругата ми така те иззвъня, чух го през стената. "
- "Не беше за мен. Тя крещеше на кучето."
"Горко куче. Започнах да предавам останалата част от заплатата."

Късно вечерта самотна жена минава през тъмен парк. Командата звучи от тъмнината:
-- Щат !
Жената спря.
-- Легнете !
Жената легна.
-- Обхождането !
Жената била много уплашена и затова започнала да пълзи. След известно време някой се навежда над нея и съжалява, че е попитал:
-- Госпожо, болна ли си? Тук обучавам кучето си, но бих могъл да скоча след лекаря !

Двама разхождащи се кучета се срещат в парка. Единият носи гигантски питбул с онези хитри очи, които ги карат да се страхуват от пръв поглед, а другият - толкова хубав дакел. Първият веднага започва да се смее на втория, за който се казва, че е кучето на защитника, че не би го защитил дори от котка. Вторият не е възможен, те се мотаят известно време и след това, разбира се, стига дотам, че пускат кучетата си и ги верижат един срещу друг. За момент не можете да видите нищо, освен косматите, яростно ръмжещи и подушващи топчета крака, муцуна и опашки. Когато прахът се уталожи, дакел триумфира в кръвта, докато от питбула остават само кървави линии. Нейният смазан собственик е изумен:

"Боже, как е възможно това? Питбул за сто хиляди и той го преследва. Човече, колко искаш за този дакел? Ще го купя веднага!"

„Е, вие сте, че току-що сте загубили куче, така че ще ви го оставя за колкото ми струва - три милиона“.

- Ти си луд, дакел за три милиона.

"Е, това е, милион струва крокодил и два милиона пластични операции."

В ресторанта на хотела човекът забеляза, че на съседната маса седят трима господа и куче, всички играещи карти. И кучето играе много добре. Човекът почуква на раменете на един от играчите и казва:

"Е, това вероятно е много умно куче, нали?"

"Не много. Когато получи добри карти, той маха с опашка."

Човек седи на пейка като този, куче седи на земята до него. Минава една дама, която така хубаво гледа кучето и пита господаря:

"Не, кучето ми не хапе."

Така че дамата се навежда към кучето - и раф, половината ръкав няма, ще се намери и малко кръв. Дамата започва да се разстройва:

- Сър, казахте, че кучето ви не е хапало!

"Да, също! Но това не е моето куче!"

Ето как един човек дойде в кръчма с ирландски вълкодав - куче с размерите на по-голямо теле. Той завърза кучето отвън и изпи бира. След известно време дойде друг човек, така че той се огледа, отиде до това и попита:

- Виж, това твоето куче ли е, онова отвън?

"Е, чувствам, че кучето ми го е убило."

"Здравей, какво куче трябва да убиеш върколак?"

- Ами конюшнята.

- Кажи ми как стабилен пинчер може да убие върколак.

- Ами, мисля, че ти хвана гърлото.

Двама развъдчици на кучета разхождат своите четириноги домашни любимци при силен мраз. Човек се бори със зимата, затова казва:

Така те се приближават до първата кръчма, но хей, на вратата има надпис, че кучетата нямат право да влизат. Но собственикът на фризерното куче казва:

„Внимавай как трябва“.

Влиза с вълкодава си и смело сяда на първата свободна маса. Началникът веднага се придържа към него и казва:

- Сър, не можете да дойдете тук с кучето.

Той затваря очи толкова неясно към горния човек:

- Но това е моето сляпо куче!

"Ех, съжалявам, не забелязах. Какво ще имаш?"

Човекът поръчва бира и намигва дискретно на другия. Той разбра принципа от жестовете и затова сяда на една и съща маса. Началникът тича и казва:

- Сър, не можете да дойдете тук с кучето.

- Но това е моето сляпо куче!

- Но това е пудел!

"Какво. Дадоха ми пудел?"

Един ден вълк среща полицейско куче и му казва:

- Ела с мен, ще хванем малко овце и ще хапнем.

Кучето се съгласява. Те идват в загона, хващат овцете и ядат както трябва. След празника те хукват към гората. Когато се приближават към гората, изведнъж попадат в капани. Вълкът не мързелува, захапва крака си и бяга. След няколко метра той забелязва, че полицейското куче остава на мястото си и не се движи.

"Трябва да си хапеш крака, чукаш."

"И какво мислиш, че правя? Вече захапах три и все още ме държи!"

- Искаш да кажеш, че си избягал от куче? И как изглеждаше?

- Среден размер, кафяв. Когато му се обадите: „Ела тук, Брок!“ И той не отива, означава, че е мой.

Кога за последно румънско куче видя кост?

Когато имаше открита фрактура.

Реклама: Кучето е загубено. Специални знаци:

пробито дясно око, скъсано ляво ухо, счупена дясна задна лапа, ожулено назад.

Той слуша името Лъки.

Господинът идва при ветеринарния лекар с кучето и го моли да закачи опашката на кучето в корена. Ветеринарният лекар отказва с убеждението, че кучето е твърде старо за процедурата и освен това опашката не се купува за дадената порода. Той пита собственика за причина.

„Знаете ли, тя трябва да дойде да посети свекърва си и аз искам да потисна всеки израз на радост от пристигането й от самото начало.

Знаете какво отличава човека от кучето?

Кучето няма финансови затруднения.

Одиторът във влака пита определен майстор:

Платихте за това куче?

Не. разбрах.

Както си посмял да риташ кучето ми само защото те е подушил!?

Трябва да изчакам, докато той започне да ме опитва?

Все пак ти си моят златен бръмбар, цвете, ангел ...

Ти миришеш! Говоря с Пунта.

Дамата идва в офиса:

Бих искал да платя за куче.

Жалко, че исках да му дам наденица.

Господин Ердели купува куче. Продавачът препоръчва едно кученце и възхвалява предимствата му:

Това е най-чистата кръв, която мога да ви предложа - казва той.

Лорд Ердели обаче е любопитен за родословието, предците на това чистокръвно чудо.

Родословие? - изненадан е продавачът. - Кучето няма родословие, то е първото от семейството му.

Чужденец иска да купи куче в Шотландия, което наистина му хареса.

И откъде си? - пита жалбоподателят.

Тогава няма да ви продам кучето - решава Скот.

Защо не му го продадохте? Искаше да ви плати високо за това куче! - Приятелят ми е изумен.

Така че вие ​​сте мъдри! Сякаш кучето се е върнало у дома от Америка ?! Атлантикът не плува.

Господин Ердели купи две кучета.

Защо две? - учуден е съседът.

Това малко лае много, обяснява г-н Ердели и събужда големия, който спи в навеса. И тогава той е много лош.

Някога имах такова интелигентно куче, което отличаваше крадеца от честния човек. За съжаление трябваше да го продам.

Защото той ме е ухапал няколко пъти.

Слушай, съсед, кучето, което ми продаде вчера, умря.

Не говори! Знаеш, че никога преди не ми е правил това?