Пасторът купи 6 метра плат за къси панталони. Зашили са го само от 1 метър, така че той е сложил останалия плат на килера вкъщи.
Когато имаше нови къси панталони, той искаше да се похвали с брат си. Той тръгна, но трябваше да пикае, така че по-добре ги съблечете и ги закачете на храста, за да не пикае. Но той забрави за тях. Той имаше този отдавна преподобен.
Той идва при брат си, жена му го отваря и братът не е вкъщи. Недоволен, че толкова тежеше, помисли си той. поне се хваля на жена му
Той взе преподобния и казва. Виж, ето така
Все още имам 5 метра вкъщи на килера

костюм

Когато хората преследваха блудницата Жезис каза: - който е без грях, нека хвърли камък в него - и изведнъж пред язовира задник и езис: - но мама!-

Чухте го ?
Какво.
Хелън хъркаше на Хелена.
Jaaaaaaaaaaaj noo ни събуди всички горе

Знаете ли защо стари баби се молят, четат Библията и ходят на църква?
Защото са смачкани за финалните изпити.

Папата отива до колата на татко (Колата, в която се движи папата) И жената тича след него. Папата казва на шофьора да спре, може би жената иска нещо важно и шофьорът може да не е терорист. Спрете може би той иска нещо важно и шофьорът не може да бъде терорист. И за трети път казва спиране може би иска нещо важно и шофьорът спира. И жена казва една ягода и шоколад.

Гордейте се с циганина след пастора и кажете: господин Фарар. този знак. Аз съм тайно ръкоположен свещеник и бих искал да служа на Св. omsu. Тогава Фарар: яке, което отива в църквата и службата на Св. omsu. Но циган: Господин Фарар, но аз имам треперене. farar тогава: отидете в избата за 0,5 деца вино и трите ще спрат., ами циганката отговаря. след Св. omsi идва farar зад цигана и говори. след 1. казах половин ден не половин литър 2. амвонът обикаля на две, а не в стилове 3. това, което имаме АЛБА трябва да мине на крака, а не от панталоните ми 4. Господин Йезис разпна Зидия и го направи не виси Партизани 5.на в края на този ден, амин и не фаджронд.

Един човек идва в църквата, коленичи и пита: „Господарю, кажи ми защо всички ми казват, че съм пишка.
-„Сложи ме от кръста и ще ти кажа.
Затова човекът извика от Джезис нанхо, за да започне да го сваля от кризата, както му показа. След известно време той казва от планината:
ПЪРВИТЕ НОГИ КОКОТ.

Един човек идва в църквата да се изповяда и казва: Господин пастор вчера намерих златен часовник и това, което направихте в гниенето, ги продадох.

Каролко пише на Джежиско: „Ще бъда добър цял месец, ако ми изпратите мотопед“. Той веднага си мисли, че няма да продължи цял месец. Той разкъсва писмото и пише ново: „Ще бъда добър за една седмица, ако ми изпратите мотопед“. Той пак мисли. Вероятно няма да издържа седмица. Той разкъсва писмото и пише ново: „Един ден ще бъда времето, когато ми изпратите мотопед“. Той отново се замисля и осъзнава, че не понася да бъде добър нито минута, а не цял ден изобщо! Поглежда към стената, вижда снимка на Дева Мария. Тя го хваща, закачва го и го затваря в килера. Той пише ново писмо: "Исусе, залових майка ти. Откупът е мотопед!"

Жената води своя любим. Съпругът й е на работа, но 9-годишният й син се прибира неочаквано, така че го затваря в килера. След миг съпругът също идва неочаквано и затваря любовника в килера. Синът казва на влюбения:
- Тук е тъмно.
- Това е хей.
- Имам бейзбол.
- Това е страхотно.
- Ти купуваш?
- Не благодаря.
- Но баща ми е навън.

- Добре, колко?
- 25 долара.
След няколко седмици ситуацията се повтаря, момчето и любовникът се озовават в килера, а момчето казва:
- Тук е тъмно.
- Това е хей.
- Имам бейзболна ръкавица.
Влюбеният си спомни как е било преди, затова веднага попита:
- Колко?
- $ 75.
- Добре.
Няколко дни по-късно бащата казва на сина си:
- Вземете ръкавица и топка, ще отидем на двора да хвърлим.
- Не мога, продадох ги за 100 долара.
- Неудобно е да молите приятелите си по този начин, ще отидете на църква да се изповядате.
Те идват в църквата, бащата сяда на пейката, момчето влиза в изповедалнята и казва:
- Тук е тъмно.
- Не започвайте отново.

Исус ще дойде в Словакия. Отива в Татрите и на поляната среща камшик, който коси тревата и пасе овце. Исус ме поздравява с приятен ден. Бачик поглежда към Исус, изпечен. И казва, че е добре да хапеш. Дайте му радост и Исус е пометен. Върнете му го. А камшикът е шпионин на Исус и вие сте или? Ти син ли си? “Исус отговори:„ Чичо, аз съм Исус. “Бичът се смее на Исус и казва добра трева.?

Исус, Мойзис и голфърът се съгласяват да играят голф. Мойзис е първият на линия.
Той се протяга и стреля топката в езерцето. Приближава го, водата се отделя и с чист изстрел топката директно в дупката.
Като вид е ред на Исус.
Изпънете и изстреляйте топката на повърхността на езерцето. Върви бавно през водата, опъва се отново и удря топката право в дупката.
Последният, който отговаря, е голлист.
Изпънете и стреляйте топката над езерцето. изведнъж риба изскача от езерото и хваща топката, за да се надигне. над нея изведнъж се появява граблива птица, хваща я в ноктите си и я отвежда

далеч. звучи изстрел, птицата пада от небето с рибата, чиято топка се освобождава от ноктите и пада директно в дупката.
Джезис поглежда към небето и казва:
"По дяволите, така че дойдохме да играем голф или да играем ?!"

В синагогата идва данъчен служител. Той е в лошо настроение и въпреки че вижда, че всичко е наред, той пита равина: „Рави, какво правиш с восък, капещ от свещи?“, Равинът спокойно казва на англичанина: „Е, ние събираме тях и когато ги имаме много, затова ги изпращаме във фабрика за свещи и те ни изпращат кутия със свещи тук-там безплатно. " Данъкоплатецът, малко зашеметен, отново пита: "Мх и какво правиш с трохите трохи"? и равинът спокойно каза: „Ние ги събираме и когато имаме много, ги изпращаме в пекарната, а те ни изпращат от време на време безплатно пакет рогозки“. Вече набраният данъкоплатец задава въпроса: „А вие какво правите с препуциума от обрязването?“. Рабин: "Ние също ги събираме и когато имаме достатъчно от тях, ги изпращаме до данъчната служба и те ни изпращат муцуна като теб веднъж годишно.".

Знаете ли кога Бог се ядосва? Когато видят как две божи деца се потят от хорууукава, всички са зачервени, докато бузите им не изгорят и не са в 7 часа. Точка? Егоистите никога не умират.

Как наистина е възникнал виртуалният свят?

10. И веднага Програмистът тръгна да търси нови драйвери. И Бог попита: Къде отиваш?

И той каза: Отивам да търся нови драйвери, защото те не са в DOS. И Бог каза: "Кой ви каза, че имате нужда от шофьори?" Не случайно сте стартирали програми от директорията WINDOWS?

Програмистът отговори: Потребителят, който ми възложи, поръча програми за Windows, така че аз също инсталирах Windows. И Бог каза на Потребителя: "Защо направи това?"?

Потребителят отговори: Бил ме поведе.

11. И Бог каза на Бил: Тъй като си направил това, непременно ще бъдеш проклет завинаги сред всички рояци и зверове. И ще има вражда между вас и потребителя, потребителят ще ви мрази завинаги и вие ще му продадете Windows.

12. И Бог каза на Потребителя: Windows ще ви разочарова много и ще унищожи резервите на системните ви ресурси, ще трябва да използвате лоши програми и без Програмиста няма да направите нито една точка.

13. Отново към Програмиста: Тъй като сте слушали Потребителя, по дяволите компютрите ви, ще има много грешки и вярвания в тях, в потта на челото си пак ще си поправите работата.

14. Той ги изгони от Компютърния център и осигури влизането с парола.

Пасторът се разболя от органист в църквата и целият нещастен мъж се вижда да търси помощ в селото. По пътя Дежо го спира.: "Г-н Парсън, за какво бързате?" Пастор: "Дъждът е лош. Органистът ме разболя, на когото няма кой да свири и пее на литургия в неделя." Деджо: "Г-н Фарар, мога да свиря на пиано и да пея същото, което знам, ще отида. Г-н Пастор се съгласи. Неделя литургия. Пастор:" Баща слез тук при нас "Дъжд от пианото:" Ще дам ти шапка перо язовир "

Новият пастор беше толкова нервен при първата си проповед, че
почти не можеше да говори. На следващата неделя преди втората проповед той попита присъстващия архиепископ какво трябва да направи, за да се освободи.
Той го посъветва: „Капете малко водка във водата, ще видите, че след няколко глътки ще бъдете малко по-спокойни“.

Пасторът се подчини на съвета и наистина се чувстваше толкова велик, че можеше да говори във вихър и спокойно.

След богослужението той се върна в ризницата, където намери картичка от архиепископа, която го препращаше:

Скъпи татко:
Следващия път налейте водка във водата, а не вода във водката.
Във всеки случай имам няколко забележки, за да не се повтори
това, което видях на днешната литургия:
- Не са необходими две резенчета лимон на ръба на чашата.
- Тези каюти в страничния кораб са признания, а не тоалетни.
- Опитайте се да не се опирате на образа на Дева Мария и изобщо не е нужно да я прегръщате и целувате.
- Имаме 10 заповеди, а не 12.
- Имаше 12 апостоли, а не 7 и никой от тях не беше джуджета.
- Ние не наричаме нашия Господ Исус Христос и Неговите апостоли „JC & His Boys“.
- Давид победи Голиат с прашка и камък. Не е вярно, че той би го "прецакал".
- Ние не наричаме Юда "проклет гад".
- Светият отец не принадлежи към прякора "Papa Ratzi".
- Бин Ладен няма нищо общо със смъртта на Исус.
- Свещената вода е за благословение, а не за освежаване на тила.
- Никога не се молете седнали на стъпалата пред олтара.
- Гостите трябва да се раздават на вярващите, а не да се изкушават с вино.
- Вярващите доброволно хвърлят вноски в хазната;
- Премахнете надписа: „Вашият съвет е моята заплата“.
- Грешниците ще отидат по дяволите, а не "до <>".
- Вашата инициатива всички присъстващи да танцуват е положителна, но направете влака
в цялата църква НЕ Е!
- На вярващите се казва „Вървете в името на Бог“, а не „Изгорете путката“.

Този, който седеше в ъгъла до олтара и за когото твърдяхте, беше „шегаджия в пола“ и „трансвестит без
грим ", бях аз.

Надявам се, че ще отстраните тези недостатъци до следващата неделя.
Иначе беше доста добре за първата дисциплина .

на Ваше разположение,
Архиепископ

Мара трябваше да се омъжи, но вече не беше девствена. В местната църква беше обичайно, когато невинно момиче излизаше, тя украсяваше църквата с бели рози, когато бъдещата булка вече не беше девица, толкова червена.
Мара отиде при пастора, за да уреди подробности за брака.
Пасторът я пита: Марко и с какви рози да украся църквата? Бяло или червено? Марк отречен: Разбира се, бял. можете да изстискате няколко червени между тях!

Веднъж Деджо случайно разби статуя на Свети Антоний в църквата. Пасторът се ядосал и му наредил като наказание, че ще трябва да сменя статуетката на всяка литургия, за да трябва да покрива мушамата, за да не го разпознаят бабите. Деджо се съгласи и се уви в бяла роба в неделята преди литургията, за да не бъде разпознат. Той имаше купа под краката си, в която хвърляше малки монети.
Една баба отиде до статуята на Антоничек да се помоли, хвърли дребни неща в купа и прошепна:
Свети Антоний се моли за нас.
Деджо извика изпод платното:
Ще те хвана за двама за три корони.

Черно-бяло е и лети.
Какво е?
В края на краищата монахиня, настъпила мина.

Пиян човек се скита из града, когато изведнъж се удря в църковната порта. В църквата влиза нищо неподозиращ тип за религията, католицизма и църквата. Наистина му хареса там, но особено ръкостискането, така че продължава на следващия ден. Той също идва там с чаши и сливова ракия и започва да налива всички. На третия ден той започва да се прегръща, но след това пасторът признава, чува шума и наднича: „КАКВО ПРАВИ ТУК“. Мъжът крещи на пастора: ХЕЙ ВИ! КОГАТО МАЙКА, МОЛЯ, ЗАБАВЕТЕ СЕ С НАС.

Ден 1: Бог създаде рая и дявола ад
Ден 2: Бог създаде светлина, а дяволът тъмнина
Ден 3: Бог създаде животни и дяволски чудовища
Ден 4: Бог създаде планините и дявола на вулкана
Ден 5: Бог създаде зелените и дяволските плевели
Ден 6: Когато Бог създаде хората, той каза: "Обичайте и умножавайте!" и дяволът изобретил презерватива

Гордейте се с циганина след пастора и кажете: господин Фарар. този знак. Аз съм тайно ръкоположен свещеник и бих искал да служа на Св. omsu. Тогава Фарар: яке, което отива в църквата и службата на Св. omsu. Но циган: Господин Фарар, но аз имам треперене. farar тогава: отидете в избата за 0,5 деца вино и трите ще спрат., ами циганката отговаря. след Св. omsi идва farar зад цигана и говори. след 1. казах половин ден не половин литър 2. амвонът обикаля на две, а не в стилове 3. това, което имаме АЛБА трябва да мине на крака, а не от панталоните ми 4. Господин Йезис разпна Зидия и го направи не виси Партизани 5.на в края на този ден, амин и не фаджронд.

Един човек идва в църквата, коленичи и пита: „Господарю, кажи ми защо всички ми казват, че съм идиот? -„ D

Махни ме от кръста и ще ти кажа.
Затова човекът извика от Джезис нанхо, за да започне да го сваля от кризата, както му показа. След известно време той казва от планината:
ПЪРВИТЕ НОГИ, КОИТО ДЕБИЛИРАШ.

Един човек идва в църквата да се изповяда и казва: Господин пастор вчера намерих златен часовник и това, което направихте в гниенето, ги продадох.

Новият пастор беше толкова нервен при първата си проповед, че беше почти толкова нервен
не можеше да говори. Следващата неделя, преди втората проповед,
попита
присъстващия архиепископ, какво трябва да направи, за да се отпусне. Това му
съветва: „Капете малко водка във водата, ще видите това след
няколко
ще бъдете малко по-спокойни. "
Пасторът се подчини на съвета и наистина се почувства толкова велик, че щеше да го направи
той доказа
да говори дори във вихър, напълно спокоен. След службата, в която се върна
ризница, където намери билет от архиепископа, който се позова на него:

Следващия път налейте водка във водата, а не вода във водката. В следващите
Правя няколко забележки, за да не се повтори това, което видях
на
днешна литургия:
- Не е необходимо да поставяте лимонено колело на ръба на потира.
- Тези каюти в страничния кораб са признания, а не тоалетни.
- Опитайте се да не се опирате на образа на Дева Мария и изобщо не е нужно да го правите
прегръдка и целувка.
- Имаме 10 заповеди, а не 12.
- Имаше 12 апостоли, а не 7 и никой от тях не беше джуджета.
- Ние не наричаме нашия Господ Исус Христос и Неговите апостоли „JC &
Неговата
Момчета ".
- Давид победи Голиат с прашка и камък, не е вярно, че би го направил
хо
"доджебал".
- Ние не наричаме Юда "проклет гад".
- Светият отец не принадлежи към прякора "Papa Ratzi".
- Бин Ладен няма нищо общо със смъртта на Исус.
- Свещената вода е за благословение, а не за освежаване на тила.
- Никога не се молете седнали на стъпалата пред олтара.
- Гостите трябва да бъдат разпределени между вярващите, а не да бъдат опитвани от вино.
- Вярващите доброволно хвърлят вноски в хазната; Премахване
надпис: "Вашият съвет е моята заплата".
- Грешниците ще отидат по дяволите, а не "дяволите".
- С бащинство е възможно да вдигнете ръцете си към небето, но не
люлее се във вълната.
- Оценявам вашата инициатива всички присъстващи да танцуват
положителен,
но да се направи влак в цялата църква, НЕ Е!
ВАЖНО: Този, който седеше в ъгъла до олтара и за когото сте
те твърдяха това
това е "целувка в пола" и "трансвестит без грим", бях аз.
Надявам се, че ще отстраните тези недостатъци до следващата неделя. В противен случай и
първият
дисциплина беше доста добра.

Каролко пише на Джежиско: „Ще бъда добър цял месец, ако ми изпратите мотопед“. Той веднага си мисли, че няма да продължи цял месец. Той разкъсва писмото и пише ново: „Ще бъда добър за една седмица, ако ми изпратите мотопед“. Той пак мисли. Вероятно няма да издържа седмица. Той разкъсва писмото и пише ново: „Един ден ще бъда времето, когато ми изпратите мотопед“. Той отново се замисля и осъзнава, че не понася да бъде добър нито минута, а не цял ден изобщо! Поглежда към стената, вижда снимка на Дева Мария. Тя го хваща, закачва го и го затваря в килера. Той пише ново писмо: "Исусе, залових майка ти. Откупът е мотопед!"

Жената води своя любим. Съпругът й е на работа, но 9-годишният й син се прибира неочаквано, така че го затваря в килера. След миг съпругът също идва неочаквано и затваря любовника в килера. Синът казва на влюбения:
- Тук е тъмно.
- Това е хей.
- Имам бейзбол.
- Това е страхотно.
- Ти купуваш?
- Не благодаря.
- Но баща ми е навън.
- Добре, колко?
- 25 долара.
След няколко седмици ситуацията се повтаря, момчето и любовникът се озовават в килера, а момчето казва:
- Тук е тъмно.
- Това е хей.
- Имам бейзболна ръкавица.
Влюбеният си спомни как е било преди, затова веднага попита:
- Колко?
- $ 75.
- Добре.
Няколко дни по-късно бащата казва на сина си:
- Вземете ръкавица и топка, ще отидем на двора да хвърлим.
- Не мога, продадох ги за 100 долара.
- Неудобно е да молите приятелите си по този начин, ще отидете на църква да се изповядате.
Те идват в църквата, бащата сяда на пейката, момчето влиза в изповедалнята и казва:
- Тук е тъмно.
- Не започвайте отново.

Исус, Мойзис и голфърът се съгласяват да играят голф. Мойзис е първият на линия.
Той се протяга и стреля топката в езерцето. Приближава го, водата се отделя и с чист изстрел топката директно в дупката.
Като вид е ред на Исус.
Изпънете и изстреляйте топката на повърхността на езерцето. Върви бавно през водата, опъва се отново и удря топката право в дупката.
Последният, който отговаря, е голлист.
Изпънете и стреляйте топката над езерцето. изведнъж риба изскача от езерото и хваща топката, за да се надигне. над нея изведнъж се появява граблива птица, хваща я в ноктите и я отвежда. звучи изстрел, птицата пада от небето с рибата, чиято топка се освобождава от ноктите и пада директно в дупката.
Джезис поглежда към небето и казва:
"По дяволите, така че дойдохме да играем голф или да играем ?!"

В синагогата идва данъчен служител. Той е в лошо настроение и въпреки че вижда, че всичко е наред, той пита равина: „Рави, какво правиш с восък, капещ от свещи?“, Равинът спокойно казва на англичанина: „Е, ние събираме тях и когато ги имаме много, затова ги изпращаме във фабрика за свещи и те ни изпращат кутия със свещи тук-там безплатно. " Данъкоплатецът, малко зашеметен, отново пита: "Мх и какво правиш с трохите трохи"? и равинът спокойно каза: „Ние ги събираме и когато имаме много, ги изпращаме в пекарната, а те ни изпращат от време на време безплатно пакет рогозки“. Вече набраният данъкоплатец задава въпроса: „А вие какво правите с препуциума от обрязването?“. Рабин: "Ние също ги събираме и когато имаме достатъчно от тях, ги изпращаме до данъчната служба и те ни изпращат муцуна като теб веднъж годишно.".

Как наистина е възникнал виртуалният свят?

10. И веднага Програмистът тръгна да търси нови драйвери. И Бог попита: Къде отиваш?

И той каза: Отивам да търся нови драйвери, защото те не са в DOS. И Бог каза: "Кой ви каза, че имате нужда от шофьори?" Не случайно сте стартирали програми от директорията WINDOWS?

Програмистът отговори: Потребителят, който ми възложи, поръча програми за Windows, така че аз също инсталирах Windows. И Бог каза на Потребителя: "Защо направи това?"?

Потребителят отговори: Бил ме поведе.

11. И Бог каза на Бил: Тъй като си направил това, непременно ще бъдеш проклет завинаги сред всички рояци и зверове. И ще има вражда между вас и потребителя, потребителят ще ви мрази завинаги и вие ще му продадете Windows.

12. И Бог каза на Потребителя: Windows ще ви разочарова много и ще унищожи резервите на системните ви ресурси, ще трябва да използвате лоши програми и без Програмиста няма да направите нито една точка.

13. Отново към Програмиста: Тъй като сте слушали Потребителя, по дяволите компютрите ви, ще има много грешки и вярвания в тях, в потта на челото си пак ще си поправите работата.

14. Той ги изгони от Компютърния център и осигури влизането с парола.