Да ти! Моето малко плахо дете. Много пъти исках да бъдете по-социални. Исках да бъдете по-агресивни, по-смели, по-независими.
Започна през първата ви година от живота. Чувах от всяка страна, че трябва да можете да заспите сами. Исках да го научиш. Значи нямаш нужда от мен. Но вие все още се нуждаете от мен и накрая се отказах. И тя ви приспива с години, нощ след нощ.
Мило мое срамежливо момче. Спомняте ли си как като четиригодишно дете затворихте крака ми в дома на педиатъра и дори не оставихте света да ви измери или претегли по време на прегледа? Спомням си това. Също така колко смущаващо се чувствах по този въпрос. Мислех, че нещо не е наред с теб. Защо си толкова срамежлив? Защо не сте по-социални? Защо така се срамуваш? Мислех, че някъде съм се провалил.
Помниш ли упражнението на детето, което те заведох, за да се запознаеш с други деца? Не си се отдалечил на сантиметър от мен. Седнахте на коленете ми като единственото дете там. Докато другите деца скандираха и играеха. Срамувах се, че вероятно не бях достатъчно добра майка, когато бяхте толкова срамежлива. Вече не ходих там.
Казаха ми да те прибера в детската градина. Че ще научите там. Че там децата ще станат по-нахакани и по-смели и по-общителни. Защото екипът е важен за вас.
Значи сте ходили на детска градина. Но ти все още беше толкова срамежлив. Там не ти хареса. Учителите ми казаха, че сте срамежливи, срамежливи и тихи, че не сте се включили много. Това е така, защото не сте ходили на детска градина до четиригодишна възраст. Страхувах се, че плахостта ви е "твърде извън нормата".
Мило мое срамежливо дете.
Сгреших. Вашата плахост и срамежливост не бяха грешка. Нямаше от какво да се срамувам. Ти беше по-тих наблюдател. Предпочиташе да стои отзад. Въпреки че учителите се опитваха да се включат, вие бяхте твърде срамувани или уплашени. Ти просто беше плах.
И всичко е наред. Винаги беше добре. Този свят също се нуждае от тихи и плахи деца, не само независими и социални.
Съжалявам, че исках да ви направя по-общителни. По-бракониерен. По-независими. Децата на моите приятели. Този, който не би се срамувал да рецитира стихотворение или да изпее песен на парти или танц. Никога не си го искал, нямал си го в себе си.
Съжалявам, че те бутнах така. Че не ти бях опора и вместо това все пак исках да те направя по-смел по различни начини. Че възприех плахостта ви като грешка, недостатък. Че съм се борил с теб, вместо да те приема такъв, какъвто си бил.
Съжалявам, че ви сравних с други деца, които без проблеми спаха с възрастни хора на 2-3 години. Вие бяхте „момче на майката“, което често ме критикуваха като грешка и провал в родителството.
Не беше грешка. Никога не сте грешили. Ти беше. И трябваше да те обичам такава, каквато си.
Съжалявам, че трябваше да го науча толкова дълго. Съжалявам за всички тези опити да ви променят, „поправят“, да ви накарат някой друг.
Скъпо мое плахо дете, благодаря ти, че си ми такъв учител и все още си едно от тях. Дори и днес, след толкова години.
Мило мое плахо дете, обичам те! Също така какъв си! Защото това си ТИ!