Баща, майка, деца. Класическо семейство. Бащата и майката идват от семейства с различно възпитание, от семейства с различен начин на взаимна комуникация. И така често се случва бащата да каже нещо на децата, но майката не е съгласна и защитава децата. Той ги защитава и в същото време критикува бащата директно пред децата за начина, по който излизат и общуват с децата. Същото може да е вярно - бащата критикува майката. Честа и много често срещана ситуация в много семейства. И въпреки че привърженикът на децата мисли да защитава децата с любов, поведението му често влошава ситуацията. Защо? Защото детето най-накрая има чувство за отговорност за спора. Детето се чувства виновно, че това е причината за кавгата. И друга последица от подобно поведение на кавга е влошаването на отношенията майка-баща.

устен

Но как да се измъкнем от него? Какво да правя? Опитайте следния метод, който е работил добре за няколко мои приятели. Нарекох го метода "Интерпретатор".

Следващият метод „Устен преводач“ е отличен практически метод за подобряване на комуникацията между членовете на семейството и помежду си. Може да се използва и в други често срещани ситуации в живота. Прочетете, опитайте и го уведомете дали работи за вас.

Методът „Устен преводач“ за подобряване на комуникацията в семейството

Представете си ситуацията:

На неделния обяд седят 3 души: майка, баща и малък син. Синът започва да яде, да крещи силно супа. Бащата дразни това и се кара на детето с думите: „Какво правиш? Как ядеш този идиот? ” (Моята забележка: да, за съжаление, така се изразяват възрастните към децата. Това, което обаче трябва да се каже, е, че възрастните често познават такова възпитание от собственото си детство и подобно общуване родител-дете е нормално за тях. И въпреки че те знаят, че това би било така. те не са и не искат да общуват със собственото си дете, така че не знаят как иначе).

Каква е стандартната реакция на майката, която счита дадената комуникация на бащата с детето за недопустима? Започва да се застъпва за детето. А каква е реакцията на детето? Чувствам се виновен…. Майката започва да защитава детето под формата на вербална атака срещу бащата ... и ситуацията само се влошава ... Детето се чувства виновно за спор между родителите, майката е ядосана на бащата, а бащата се чувства разочарован, защото майката го хвърля пред собственото си дете. В момента обаче взривяващият се родител се държи като малко дете. Вътрешното му дете е нещастно, защото е „публично“ изобличено и повалено от авторитета, който обича. И макар да знае, че не е трябвало да крещи на собственото си потомство по този начин, той не може да си помогне. Не може да каже друго.

В такива ситуации се опитайте да действате като „преводач“. Трябва да се отбележи, че взривяващият се родител се държи по същия начин като детето в момента, така че другият родител не трябва да изпуска възрастния в момента, но помощ за „превод“ на думи на друг език. Такъв, който детето им ще разбере.

Пример:

Представете си същата ситуация на семеен обяд. Бащата избухва и крещи на малкия си син, докато отпива от супата. Този път обаче, вместо да започне да защитава детето и да изхвърля партньора, майката може да каже на детето нещо подобно: „Знаеш ли, Томаш, татко го е мислил, за да можеш да се научиш да се миеш добре. Защото когато си голям, хората ще те преценяват според това колко добре знаеш как да папагалиш. А отпиването на супа е досадно за другите. Татко се грижи да израства в умен млад мъж, който знае как да си намери добра работа. "

Това е достатъчно, за да може детето ви да разбере какво става. Какво иска да му каже един взривяващ се родител?.

Вярвайте, че тази малка промяна в комуникацията може да направи големи чудеса. Детето разбира какво крещи родителят иска от него и защо го иска. Майката не се разстройва, защото разбира и двете страни и става само преводач между тях. Превежда емоционалното поведение на бащата в речта на детето.

И също така вярвайте, макар че може да не е за първи път, че вашият „избухващ“ партньор ще оцени, че не сте го изхвърлили и че сте му помогнали да изрази това, което иска да каже, но по по-културен начин. Вътрешното му дете ще бъде щастливо и ще осъзнае: да, това исках да кажа на сина си. И постепенно изблиците му на гняв и неадекватната комуникация със семейството му могат да стихнат. Постепенно те ще се научат да изразяват мислите си "чрез речта на детето".

Чрез „тълкуване“ и трите страни стават доволни и без „накърняване“ на достойнството. Такава комуникация ще подобри не само отношенията родител-дете, но и отношенията между родителите като партньори.

Опитайте този прост и практичен метод и ми напишете, ако и на вас ви е помогнал. Стискам палци.