Забелязах, че статиите, занимаващи се с чувствителни теми, имат много харесвания и разногласия. Хубаво е, че те провокират дискусия, защото дискусиите дават възможност на всеки да се изрази и да обясни мнението си, така че другите имат възможност да видят определена тема в различна светлина. Тези дискусии обаче имат и една неприятна страна, често има много вина. Защо винаги търсим грешки и вина само в другите?

само

Когато нещо не работи, често търсим грешки или вина в другите. Сам съм минал през тези нагласи и мога да го разбера. В живота си обаче исках да изляза от тези нагласи, защото те не доведоха до комуникация, която включваше равенство.

Разбрах тези важни неща:

-Ако обвинявам и търся грешки в отношенията у другите, се изправям.

-Ако търся грешки само в другите, не постъпвам справедливо, защото игнорирам грешките си. Отървавам се от възможността да ги виждам, за да мога да работя върху тях и да развия личността си.

-Пропилявам комуникацията под формата на обвинение за празно, защото когато обвинявам, атакувам. Когато нападам, отблъсквам хората от себе си и не може да има споразумения за помирение и комуникация. Оспорвам достойнството на другия човек и той ще загуби нуждата да общува с мен, ако почувства вътрешните рани, причинени от вината.

-Обвиняването и намирането на вина само на другите никога не е било успешно, не е и няма да бъде. Фокусът не е върху условия, при които истинската същност на проблема по някакъв начин се пренебрегва и кой е истинският виновник. Вниманието е насочено към човека, който е най-вече жертва на философията на обществото и някаква система. В по-голямата си част истинският характер на проблемите се крие в дълбочина и има много причини за тях.

-Ако ми се иска да търся грешки в другите и да обвинявам другите, проблемът също е в мен. Проблемът е в собствения ми ограничен прием на хора, които изпитвам вътрешен конфликт. Вътрешният ми конфликт произтича от факта, че тези хора нарушават зоните ми на комфорт, тъй като тяхното поведение не се вписва в моето въображение и с обвиненията им оказвам натиск да се впишат във въображението ми. Това отношение не говори много за вътрешното ми самочувствие, толерантност и уважение към богатите.

- Ако търся вина, винаги хвърлям отговорността за проблема върху останалите. Проблемът не може да съществува само от едната страна, това е сумата от няколко условия, които са престанали да отговарят на едната, другата или повече страни.

-Ако обвинявам другите, понякога го крия за „добри“ намерения. Но дали моите намерения са „добри“, ако искам да сменя принудително някого в момент, когато той не е готов да промени нагласите си и ако също е убеден, че е прав? По този начин моите „добри“ намерения се превръщат в борба за власт.

- Когато насоча пръста си или езика си под формата на обидни думи, сякаш се прицелвам с пистолет и най-вече подсъзнателно очаквам възгледите ми да се съгласят с възгледите ми. Но как е възможно това, когато се прицелвам с оръжия под формата на сочене с пръст и атакуващи думи към човешко същество? По принцип я плаша и я принуждавам да избяга или да атакува.

Казват, че децата не искат да учат, има малко изисквания към тях. Други мисли, които включват обвиняване и намиране на вина за децата. Това са мислите на възрастните, това не са мислите на децата. Търсим вина и вина само от едната страна - при децата, които са естествени и реагират естествено на условията, в които живеят. Те не се трансформират. Със своята незаинтересованост децата се противопоставят на нещо, в което не се чувстват добре. Така че проблемът не може да бъде само от едната страна, но има по-дълбоки причини (сухо запомняне, неизползване на знания в живота, седене на деца на пейки в продължение на 45 минути, когато вниманието им застоява, те чувстват загуба на внимание, скука, чувстват се малко участващи в преподаването, те правят малко, оценки, които не могат да бъдат честни при такива условия и т.н.) Харесва ми идеята, че ние възрастните възприемаме нещо интуитивно, когато нещо не работи и ние подсъзнателно знаем, че трябва да се развиваме. Избягваме това, като изискваме развитие от другите. Тя е навсякъде около нас, във всяка връзка, независимо дали става въпрос за връзка с родител или учител с дете или юноша, партньорска връзка, работна връзка и т.н. Ако нещо не работи, насочете пръст към другия: - Ти си виновен!

Аз също съм в тази връзка. Би било справедливо, че ако искам да сменя друг и съм за равенство, трябва да започна да се променям веднага.

Хм, насилствено промяна на себе си, промяна насила на другите. .

Къде е средата между нас?

Той е в комуникация. .

Не е нужно да сменям другите, не трябва да променя себе си, трябва да променим взаимната комуникация, за да работи връзката. Красивото е, че когато работим върху комуникацията, ние променяме себе си, а другият също се променя, защото той се отървава от нагласата - като е нащрек, не изпитва напрежение, чувства се в безопасност и след това може да реализира личността си по положителен начин.

Какво означава създаване на безопасна среда?

Може да е без думи. Тези нагласи: „Възприемам те, приемам те, слушам те, уважавам те, искам да разбера вашите нужди, чувства и действия.“

Това могат да бъдат думите, с които развиваме собствената си откритост: „Мисля, че този възглед. Чувствам тези чувства. Имам нужда от това и това. "

Може да е с думи за приятелско отношение, а не за борба за власт: „Мен ме интересува какво ви трябва, какво мислите, как се чувствате. Възприемам много истина във вашите думи и сега ще ги допълня с моите мнения. Така че вие ​​мислите и вероятно се чувствате по този начин и затова сте се държали така. Разбирам. . "

Това могат да бъдат думите, с които изразяваме границите си. Има разлика между думите „ти си груб и груб“ и думите: „Спри, няма да ти позволя да направиш това. Вашите действия са донесли такива последици за вас и другите. Сега трябва да преминете през тези последици и аз ще ви помогна. Във вашите действия другият се чувства по този начин и по този начин и губи доверие във вас. " С тези думи въпросът е да се съсредоточим върху действията, а не върху отричането на достойнството на другия.

Блогът ми не беше насочен срещу никого. Просто исках да обясня как възприемам вината. Имам опит с работата с деца и възрастни, така че написаното от мен има реална основа в конкретни преживявания и не е само в някаква теория. Всичко зависи от нас и решенията на привидно неразрешими ситуации са във всеки от нас. Те са в нашето приемане, уважение, състрадание, откритост, смелост и сила да променим себе си, а не другите. Ние сме тук в този живот главно за себе си, за да работим върху развитието на нашата личност. Не е нужно да се бием заедно. С нашия пример ние трябва да се превърнем във взаимно вдъхновение.