децата

Братя и сестри. Те ще обичат, ще се защитават и ще си помагат. Това мислят родителите, когато планират комплект за следващото си дете. Нека бъдем честни. Ще тече много вода, докато двама малки хора не се научат да живеят заедно без конкуренция и да общуват без емоции.

Може да имате късмет да имате деца, чиито личности се понасят добре, но много пъти картите се разбъркват, така че деца с различни темпераменти и личности идват в семейството. Колкото повече деца, толкова по-вероятно е сходството на темперамента и личността да се повтори и привързаността на братята и сестрите помежду им ще има техните предпочитания. Ако имате две деца, е много вероятно всяко от тях да бъде наистина различно. Колко пъти сте чували, че когато едното дете е добро, другото ще бъде предизвикателство. Ако сте го изпитали с първия, вторият ще бъде награда. С пристигането на нов пакет от генетично оборудване и уникална личност, ще разберете всеки ден с кого имате честта. Докато децата растат, те приличат на два магнита, които се привличат един към друг, но всеки от тях има и втори полюс, където може да отблъсне добре другия един от друг.

Аз самият познавам ситуации, при които едното от децата играе добре, а другото по закон „няма да му даде мир“, той иска да се присъедини към него, но другият брат или сестра не се интересуват от този момент. Братята и сестрите постоянно се насърчават и си позволяват да знаят един за друг и няма значение дали другият си заслужава. Това е много често срещан източник на конфликти и виковете на млади братя и сестри, както и борбата за собственост.

Децата често се наказват за негативно и агресивно поведение към братя и сестри и родителите ги учат да потискат чувствата си. Но това натрупано напрежение от вина може да се прояви в напреднала възраст по друг начин и да се обърне срещу брат или сестра. Много силни емоции оживяват и неизказани емоции изплуват на повърхността и братята и сестрите не трябва да се справят разумно с тях.

Как правилно да се разрешат кавгите между братя и сестри при по-малки деца

Покажете на децата как могат да изразят гнева си, без да навредят на никого.

Идвате в стаята и виждате как по-големият брат или сестра иска да удари по-малкия, защото той си взема играчката.

"Какво правиш? Искаш ли да й счупиш ръката? Полудявам по теб ", опитайте:

„Без побоища. Покажете на сестра си колко сте ядосани с думи, а не с юмруци! “

„Ами ако ми нарисувате снимка на това как се чувствате?“

„Отиди до масата и можеш да ми покажеш колко си ядосан на пластилин, какво ще кажеш?“

Бъдете добър пример за себе си. Никога не бъдете агресивни към грубото поведение на детето си към брат или сестра. Ще му покажете само, че най-голямото унижение ще бъде постигнато със сила и строго наказание. Можете да сте повече от сигурни, че без вашия надзор те ще практикуват вашите методи върху себе си. Всичко, от което се нуждаят, ще бъде искра на емоционална разединеност и битката може да започне.

Позволете на децата да признаят своите негативни чувства един към друг.

Ако сте вкъщи, отделете децата едно от друго и поговорете.

Обяснете например: „Не е добре за вас да бъдете заедно сега“ и седнете с детето, за да ви каже какво го е ядосало. Можете да повторите: „Разрешаваме разногласията с думи, а не с юмруци“.

След това му дайте минута-две, в зависимост от възрастта на детето, да се охлади и да помисли как ситуацията би се разрешила по различен начин. Между другото, предлагайте му един бар или парче ябълка, докато той мисли. Не го разбирайте погрешно като награда за неподходящото му поведение. Това е един от начините да му помогнете да се отърве от негативните емоции. Следващия път помолете детето например да държи кърпа или да донесе малко нещо от банята. Нещо, към което детето насочва вниманието си, като по този начин облекчава максималната концентрация върху гнева си. След това поговорете на спокойствие за това как да се справите с подобна ситуация следващия път.

Децата винаги трябва да се извиняват един на друг за неподходящото си поведение и на другото дете трябва да се прости. По-малките деца нямат проблем с това. С растящото дете скръбта ще оправдае израстването. Няма нужда да натискате, когато гневът свърши, детето трябва отново да му напомни за извинението. Не започвайте голямо „нещо“, докато не се случи. Например, не сядайте за обяд или излизайте от къщата с малки съперници. Ако е възможно, изчакайте извинение и прошка.

Покажете разбиране за всяка страна

„Да, разбирам, бяхте ядосани, че сестра ви взе колата ви. За нея беше нещо интересно, което искаше да види известно време. Все още не можехте да го попитате. По това време и двамата се нуждаете от едно и също нещо. Една кола с играчки и две деца, сигурно беше много трудно. Разбирам и двамата. "

Опасно е да сравнявате децата помежду си.

Избягвайте отрицателните сравнения.

„Тогава просто го забелязахме. Дори това бебе не прави такава бъркотия около вас като вас! “

За съжаление детето може да разбере: „Мама не ме харесва. Тя харесва само бебето. "

Съсредоточете се само върху ситуацията, която ви дразни, например:

"Виждам остатъци на земята и те принадлежат в кошницата."

Също така избягвайте положителните сравнения.

„Облекохте се хубаво! Дори по-голямата ви сестра не може да се справи с това. "

Детето разбира: „Мама ме предпочита“.

Насладете се на конкретния успех на вашето дете без сравнение.

„Облече се красиво. Кацане за вас много. "

Разправията е разрешена, реалната битка забранена.

Ако и двете страни се съгласят, това е игра. Но ако играта се изражда в нещо, което може да бъде опасно, трябва да се откажете от нея. Децата могат да ви убедят, но кажете:

„Може би играеш, но за мен е твърде трудно, намери друго занимание.“

Опитайте се да оставите по-големите деца сами да се справят със ситуацията.

Реших да позволя на децата си да вечерят на забранено място, в тяхната стая. Веднага изтичаха там, включиха телевизора и нетърпеливо чакаха чиниите си. Но тогава чух рев като в зоопарка. След известно време Якуб се появи в кухнята и се оплака, че Петра е заела любимия му стол. Първата мисъл беше да влезе там и да й заповяда да му го върне. Тогава се замислих и казах: „Виждам, че наистина си ядосан. Върнете се при Питър и й кажете как се чувствате. ”Последвах го и го изслушах. Петра започна да му се подиграва, а по-късно каза грозно: „Ти си разглезено джудже, винаги получаваш каквото искаш.“ Пристъпих напред. Изключих телевизора и тръгнах близо до Питър: „От вас и Куба зависи да намерите решение. Ако това не се случи, телевизорът ще бъде изключен. ”Вътре се разпенвах. Знаех, че вината е на Петрин. Погледнах я още веднъж: „Сигурен съм, че ще намериш решение, ако наистина се опиташ“.

Бях в кухнята с плачещ Якуб зад полата, когато за моя голяма изненада Петра дойде и каза: „Кубка, имам идея.“ Те си тръгнаха заедно. Върнаха се след няколко минути, за да се посмеят, вечеряха и бързаха, забързаха обратно в стаята. Не знам как са го решили и не ме интересува. Много съм щастлив, че се справихме с тази ситуация по този начин.

Не можем да повлияем на голяма част от връзката между братя и сестри, но в ръцете си имаме инструмент да не разваляме отношенията и да укрепваме доброто, което е между братя и сестри. Изкуството да доказваме ежедневно, че обичаме децата еднакво и не предпочитаме братя и сестри е много важно за тяхното здравословно бъдещо развитие.

Източник: Адел Фабер, Илейн Мазлиш: Братя и сестри без съперничество