През уикенда бяхме на семейно тържество. Голяма вила, детски хълм. Братовчеди. от най-малките до тийнейджърите.

пубертет

Вечерта, когато отидохме да спасим дивото преследване, 13-годишният Яник казва: „Ще спя с Марка, все още искаме да поговорим“.

Винаги по време на празниците или размерасемейните срещи спяха на свързани матраци, сгънати легла, всички деца погребани.

Не знам защо днес, но ми се стори странно. Знам, че моята Марка вече носи сутиен и само малко по-малка от мен, въпреки че е „само на 13“. И за възрастта си, големият Яник наследява дънки от чичо си, защото те все още са хубави в градината. Той също има по-големи обувки от мен. Някак ми се стори непроходимо да ги съхранявам заедно.

След моето решително изказване - момичетата в тази стая и момчетата в другата - Яник остана зашеметен и наистина сериозно искаше отговор от мен на дъската му.твоят въпрос:

- И защо не мога да спя с Марк?

Въпреки че имах свой собствен аргумент, ясно наречен, нямах смелостта да го кажа на глас.

Толкова поща от моя приятел. Как е с децата на тази възраст, с възприемането на границите и как евентуалните ни други мнения комуникират с тях - за това ще бъде тази статия.

Преждевременен пубертет

Марек Ебен предложи съкратен, забавен поглед върху пубертета и какво прави с нашите деца. Какво могат да очакват истинските родители в контекста на пубертета и противоположния пол?

След период на относително спокойствие, много родители започват да се бръчкат по челото на пубертета на децата си (започвайки около 10-11 години) и свързаните с тях значителни физически, хормонални, психически промени на децата. В резултат на половото съзряване не само собственото тяло на подрастващия се променя, но има промени и в отношенията между момчетата и момичетата.

Докато досега те са били повече или по-малко безразлични един към друг, в пубертета това взаимно безразличие приключва. Юношите започват да развиват еротично чувство, което означава, че психологическият интерес преобладава по-специално за противоположния пол, постепенно идват първите любови, изпитват любов, сексуална дейност.

И родителите трябва да се съобразяват с това, макар че може да се чувстват стреснати, шокирани, уплашени, безразборни, тревожни. Оттогава е напълно разбираемо пубертетите узряват физически много по-рано.

С настъпването на пубертета родителите не само ще се борят с разсейване, въртене на очи или неподчинение на децата си, но и ще станат подходящи например. темата за голотата в семейството, къпане заедно във ваната, спящи приятели, братовчеди заедно в детската стая или поотделно.

Зададохме няколко въпроса, свързани със семейната голота, детската сексуалност и проблемите на отношенията. психолози Mgr. Bibiana Helex.

Как да общуваме с децата „домашни граници“, напр. ако се прибираме вкъщи гол от деца - не нарочно, а напр. след душ, когато не тичаш да се криеш, когато децата те видят. Колко време е добре? Необходимо е да се спре такова взаимодействие?

Мисля, че е най-добре да се съсредоточим върху начина, по който сме се справяли с голотата в семейството досега, с факта, че като родители трябва да сме по-възприемчиви и чувствителни към това как тийнейджър реагира на голотата. Може би той или ние вече не ни е удобно да се разхождаме гол и може би никой няма нищо против и няма нужда да го решаваме по някакъв специален начин.

От съществено значение е родителите взеха сигналите срамежливост и уважаваше нуждата на подрастващия от неприкосновеност на личния живот, скриване, затваряне на врати. Един добър начин е да се образова дете от най-ранна възраст, така че то да възприеме голото си тяло като нещо естествено, за което няма нужда да се срамуваме и в същото време да го учим, в какви ситуации сме забулени, когато се разкрие кой може да докосне тялото ми, по какъв начин и под.

Когато децата започнат да възприемат телата и интимността си по различен начин спрямо своите връстници?

Децата са сексуални същества, някои деца учат и използват думи, за да опишат сексуалността в относително ранна възраст. Сексуалните изрази и езикът, използван от децата за описване на сексуалността, са заобиколени от силно напрежение и табу от страна на възрастните. С напредване на възрастта се увеличава интересът към противоположния пол, задаване на въпроси за сексуалността, но също така разглеждане на снимки на голи тела, рисуване на гениталии, използване на думи за обозначаване на сексуалността, говорене за полов акт.

През първата година от живота децата откриват гениталиите си, когато изследват собственото си тяло и много от тях установяват, че раздразнението им е приятно. Нова вълна на интерес към гениталиите идва в предучилищна възраст, но това не е просто игра със собственото тяло, но децата се фокусират и върху противоположния пол. Родителите могат да хванат момче и момиче да играят "на лекар".

Обръща се внимание на анатомичните различия между деца и възрастни, децата учат кога е разрешена голотата и кога, какво не трябва да се гледа, какво не трябва да се докосва пред хората и какво изобщо не трябва да се докосва. В по-голямата си част фините улики са достатъчни, за да могат децата да разберат и приемат за даденост, че особено гениталиите на родителите, братята и сестрите, но и на други хора са табу. Трябва да се внимава да не се създава у децата впечатлението, че всяка сексуалност е нещо лошо.

Как да реагираме, когато децата, които са израснали заедно, са близо един до друг, но са от противоположния пол, не променят навиците си в пубертета?

Говоренето за сексуалност трябва да бъде част от родителството. Начинът, по който тийнейджърите преживяват своите приятелски и интимни отношения, е до голяма степен те предопределят преживяването в семейството като първото „емоционално пространство“. Затова е много важно в каква семейна среда израства един млад човек, дали е обичан, приет, разбран, какви грижи му полагат родителите.

Родителите трябва да слушат децата си, да не им се подиграват, да не подценяват това, което е „жизненоважно“ за детето им. Те ще подкрепят детето си, като им се доверява и говори открито с тях за по-интимни неща. В същото време това ще създаде пространство за родителя, който може по-добре да коригира поведението на тийнейджъра, да изрази изрази или несъгласия с действията на подрастващия. Въпреки това е добре родителите да предвидят, че няма да научат всичко, че децата ще имат тайни или че ще срещнат отхвърляне.

Е, какво, ако като родител не съм съгласен синът ми да спи на едно легло със също толкова стар братовчед? За какво да мисля, преди да кажа на децата нещо?

Трудно е да се каже някаква конкретна процедура. Винаги става въпрос за отношенията, които съм изградил като родител с деца. Това, което ми се струва полезно за собственото ми мислене в подобна ситуация, свързана със сексуалността на тийнейджърите, са следните въпроси:

  • Това застрашава поведението на децата на други хора?
  • Това правят повечето хора?
  • Чувствате ли се добре от това? Не злоупотребява с други хора?
  • Не нарушава закона?
  • Това е в съответствие с дадено религиозно или философско мнение?
  • То е в съответствие с обичаите в дадената култура?

Важно е да общувате помежду си между родителя и подрастващия, не само относно влизането в границите „домът стига до десетата“, но също така, например, намирането и преместването на границите на сексуалността, връзките между момчета и момичета.

Доскоро родителите не възприемаха проблеми, когато приятел на голямото ви 14-15 годишно дете спи в апартамента им или тийнейджърите в семейството спят в общо легло. И изведнъж, когато им се каже, че момчетата спят отделно, а момичетата също спят, те се сблъскват с въпроса „защо? Децата не трябва да го смятат за „странно“, защото просто искат да говорят помежду си.

Може да бъде полезно за родителите чудя се защо имат нищо против, дали това са предразсъдъци, страхове, какво може да се случи. Тук също трябва да се подчертае, че равенствата и интервютата имат важно място по време на пубертета, независимо дали става дума за поемане на лични проблеми, които трябва да останат в тайна, или за обмен на интересна информация за съученици.

Важно е не просто използвайте забрани и заповеди, но се опитайте да постигнете споразумение с тийнейджъра, в идеалния случай предварително и във времето, например как ще бъде, как ще го разрешим, когато братовчед ни спи с нас.

Родителите могат да съобщават своите възгледи, страхове или разногласия, например с формулата „Виждам, че се радвате, че братовчед ви спи тук, ще я направим в другата стая, така че всеки да има поверителност. „Или„ вече си толкова голям, не ми се струва подходящо да спим заедно в едно легло “.

Толкова професионален поглед върху споменатия проблем. Попитах още две жени за такъв чисто практичен, майчин опит. Какво казаха?

Барбора: "Със съучастието сън не ми прави твърда глава, нито го прави. Гледах в миналото на детето, тъй като имаше много от нас братовчеди от силно вярващото семейство на баща, така че не си спомням да се превърна в проблем. Мисля, че децата ще си поставят лимит, когато вече не го искат по този начин. Мисля, че спането на семейството или семейните приятели заедно е наред.

Сигурно би било по-лошо, ако изобщо не познавах децата, щях да бъда по-буден. И се чувства като пиене на алкохол - по-добре, когато децата видят, че пиенето на алкохол е толкова развлекателно, малко, тогава това не е толкова примамливо табу. Така го възприемам по същия начин с тези момчешки-женски неща. "

Мирка: „Сигурно бих го оставил при първите правилни прояви на пубертета - менструация и други подобни. И мисля, че самите деца ще започнат да се местят в собствените си лагери. "

Ако вие сами имате опит с подобна ситуация, споделете го, ще се радваме.