Илейн Роуз Гликман, автор на „Вашето дете е брат и всичко е ваша вина“, не е от типа да потупва раменете на родителите си. Напротив, той казва ясно: когато детето е глезено, родителите са виновни. И дори да не са - тъй като децата могат да донесат лошо поведение от детската градина, училището или гледането на телевизия - отговорността на родителите е да разрешат този проблем.

палуба

Добре е да си го признаете

Родителството понякога е работа на Sizyfa, независимо от възрастта на детето. Изпитвате силен натиск, защото чувствате, че сте под наблюдение, където някой постоянно ви критикува за грешки, не само свекърва ви, но и чужда дама в магазина.

Когато се опитвате да бъдете активна част от живота на вашите деца, те псуват родителите ви на хеликоптер, когато оставяте децата да дишат, те ви наричат ​​доброжелателни. Накратко, що се отнася до родителството, винаги има поне едно, което ви казва, че правите нещо нередно.

Но това, за което сме съгласни, вероятно никой от нас не иска да има разглезен „фаган" у дома. И ако допуснем тези грешки, които водят до разглезено дете, добре е да ги признаем пред себе си.

В края на краищата те „само“ изразяват емоциите си

Ако едно дете ви хапе, бие, рита и вие въздъхвате, махайки с ръка, че това е просто фаза, преминава, израства от нея, все още е малко, нека ви извадим от летаргията, защото това може да е голям проблем.

Мислите, че се справяте добре. Казвате, това са „само“ малки деца, които според вас „само“ се опитват да изразят емоции по начин, подходящ за възрастта. Мислите ли, че те трябва да бъдат подкрепени в това, например чрез прегръдки и въпроси, които да им помогнат да назоват чувствата си, например: „Какво ти се случи, ангелче, ядосан ли си? Кажи ми, защо ме хапеш? Ти си тъжен?"

Но бъдете внимателни, ако не поемате отговорност за подобно поведение едновременно, защото така правите детето си спойлер. Колкото и да е ядосано детето, то няма право да удря никого, това не се прави и боли!

В крайна сметка те са "само" малки

Не ги извинявайте, че са малки. Например, твърде малък, за да научите уроци за добри практики, които включват думата „моля“ или „благодаря“. Или твърде малък, за да овладеете дисциплината.

Фактът, че детето ви е малко и се държи според таблиците за развитие, което теоретично се вписва тук-там, хапе или бие майка ви, не означава, че не трябва да получава урок за това какво е и кое не е правилно.

Ако пренебрегнете лошото поведение, то няма да изчезне само по себе си, детето ще продължи в него, не просто ще израсте от него. Ако не насърчавате доброто поведение (благодаря, съжалявам), не очаквайте то да започне от само себе си, когато не сте го водили.

Хайде, ето ви, просто спрете да виете

„Ако имате осемгодишно дете вкъщи, което не може да се примири с факта, че не винаги е по начина, по който подсвирква и не винаги може да получи това, към което сочи пръста си, тогава трябва да признаете, че вие като родител сте много виновни Обяснява Гликман.

Да бъдеш родител е трудно, никой от нас не обича да казва „не“ на децата, дори децата не го харесват (както обикновено!). Но ако през повечето време те свикнат да слушат само една дума - „да“ - защото ние им даваме каквото подсвиркат, докато го получат, тогава ги караме да чувстват, че имат право на всичко. С право се казва, че децата, които просто трябва да бъдат заседнали, когато пожелаят, са разглезени.

Но аз не съм ги учил

Децата ви са гледали програма по телевизията, която не е подходяща за тяхната възраст и за съжаление сега имитират поведението, което са видели. Не е ваша вина, че те копират такова поведение, вие не сте ги научили, не сте били лош пример за тях, но ако поведението им е неприлично, това е вашата родителска отговорност, защото вие сте родител и следователно вашата грижа е какво позволява на децата да гледат.

Вместо да се развивате (те са го виждали при съседите, аз не бих ги оставил в живота си), трябва да признаете, че това не ви освобождава от отговорност, когато децата се държат зле и че не е нужно да обяснявате за тях какво не е наред с поведението им. Лошата новина е, че все пак трябва. Вие сте родител.

Нищо, че се забавлява с теб като парцал

Той спокойно ще ви нарече глупава майка, дори в компанията на други възрастни или негови връстници. Той ще приема нещата, без да пита и изобщо не е нужно да очаквате той да ви благодари. Точно така се държи разглезеното дете. И се държи, защото му позволявате да говори така с вас, по начин, който не бихте толерирали от партньора, приятеля или някой друг. Вината пада върху главата ви, защото очевидно не правите нищо, за да спрете това поведение.

И така, какво прави сцените публично

Има родители, за които купидоните на детето са кошмар публично, те веднага пускат ракетни двигатели, вземат хвърленото дете под мишниците и бягат от центъра на събитията. И тогава тези, които махат с ръка и го игнорират, без да се опитват да вземат детето поне малко и да го „решат.“ Продължават да пазаруват, сякаш нищо не се е случило. Или да продължите да вечеряте в ресторант, и какво от това?.

Това обаче учи детето, че е напълно добре, когато изразява своите чувства на гняв и чувство на неудовлетвореност и че правото ви да пазарувате или да се храните в ресторант е свещено и над правото на другите хора да ядат храната си на спокойствие .

Всичко трябва да бъде само "за добро"

Обмисляте всичко подробно, анализирате го и се притеснявате дали вашите образователни методи случайно ще навредят на детето в бъдеще. Трябва да сте наясно, че използването на думата „не“ не е нещо, което нарушава детето. Поставянето на граници за дете не означава, че ще разрушите връзката си.

Децата няма да си спомнят, че сте ги изпратили в стаята си, вместо да им позволите да пораснат, като крещят и затръшват вратата около къщата, но че имат родител, който ги обича, но също така е готов да им даде граници, на които са ги научили как да се държа по-добре.

Искате да бъдете приятел, но не и "шеф"

Разглезеното дете, независимо дали ви харесва или не, е резултат от отглеждането на родител, който се отказва от ролята си да бъде „шефът“, чието дете се нуждае (не, не е нужно да имат родител на приятел, те се нуждаят от вид но твърдо ръководство).

Не винаги трябва да спорите с детето или да обяснявате всичките си причини, за да вземете решението си. Да бъдеш „шеф“ - човек, който ги обича, дори понякога да прави неща, които децата не харесват, но са в техен интерес, тоест да бъде родител.