Lucia Skoncová работи на нашия уебсайт като външен редактор от известно време. Наскоро тя написа статия, описваща детството си в семейство, характеризиращо се с кавги и задушна атмосфера. Спомням си, че го прочетох, когато го четем, че трябва да му платим за рекламата, защото тези думи не могат да останат незабелязани и те трябва по някакъв начин да се борят за други хора, а не само за нашите последователи. Но не трябваше да правим нещо подобно. Статията намери своите читатели и изобщо имаше много от тях ...

Той стана най-четеният текст през последното тримесечие и в пощенската кутия намерихме много съобщения, които описват десетки други истории. Лусия вероятно не е единствената, която е израснала в семейство, където „нещо не е проработило.“ И за съжаление, тя също не е сама, когато трябва да обработва тези спомени дълго след като е станала независима.

Тъй като една статия никога няма да осигури достатъчно място, за да може проблемът да се разпадне до кости, решихме да дадем на тази тема много повече място в нашите интервюта.

интервю

♥ Вашата статия Понякога е по-добре да напуснете ... Именно заради децата той имаше наистина невероятен успех. Очаквахте го?

Не написах този текст с очакването, че ще се превърне в най-четената статия за месеца, но от друга страна, мисля, че беше малко предсказуем. Това е тема, с която обществото се занимава много малко, но е проблем за много от нас. Лично аз вече познавам толкова много възрастни, които са израснали в не особено хармонична среда и спомените от този период също им влияят в настоящите връзки.

Следователно е логично статията да привлече хората. Всички искаме да четем, чуваме или виждаме истории, които ни засягат. Търсим ги в себе си и тези, които може да са ни наранили, отговори на въпроси, на които все още не можем да отговорим сами. За преживяванията на други хора, с които не можем да се идентифицираме, никога няма да намерим достатъчно място в душата.

♥ Защо измислихте тази тема?

Темата на седмицата беше ново начало и въпреки че всички я разбирахме по различен начин в редакцията, веднага знаех, че ще я обработя от малко по-различна гледна точка. Всъщност дори бях малко притеснен дали нещо подобно ще ми свърши работа, въпреки че винаги имах свободни ръце при писането ... Исках да допринеса за мрежата дълго време със статия, която посочва важността на спокоен семеен произход, но не знаех как да обсъдя темата, за да се впиша в контекста на нашия портал. Имах мисли в главата си дълго време, просто чаках някак точното време. И това се случи преди няколко седмици.

Темата на самата статия не е никак лесна. Всеки текст, в който насърчаваме хората да се променят, или посочваме, че дори и да не са наясно с грешките си, те могат да навредят не само на тях, но и на децата им, например, винаги ще бъдат разбрани погрешно. Знам, че много читатели току-що са прочели заглавието и са казали, че настоявам жените да напуснат партньорите си. Но онзи, който е прочел целия текст и поне владее основите на разбирането за четене, трябва да е разбрал намерението ми. Исках да отворя очите на хората и да им покажа, че ако децата са единствената връзка между родителите, това е много лош път, който трябва да се извърви от по-краткия край.

Ако детето не вижда как бащата гледа на майка си с любов и как майката възприема бащата като негов герой, можете също да го покриете със стотици подаръци, никога няма да му дадете това, в което трябва да живеете ...

♥ Често явление според вас ли е? Партньорите остават в развалени отношения само заради децата?

Разбира се. Аз самият съм чувал това изречение може би хиляди пъти. От моите колеги, от семейни познати и до зряла възраст, когато с майка ми можехме да разговаряме помежду си като двама равнопоставени партньори в комуникацията, тя също каза това. „Знаеш ли, Луцинка, аз и баща ми останахме заедно заради теб. Тогава не беше модерно да се развеждам ... "

В този момент ми се искаше да плача ужасно. Не знаех дали да й кажа колко силно ни боли, колко трудно се справяме с това, което видяхме у дома, или по-скоро да мълча ... Не исках да я нараня, страхувах се, че ще го направи обвинявайте я ... Беше наистина силен момент. Погледнах в очите на майка си, в които видях точно същото страдание, което изпитах в очите си. Единствената разлика е, че вече не гледам всеки ден как баща ми търси истината във виното, но тя ще вижда тази картина до смъртта. Дори днес винаги я помня и плача, защото знам, че тя остана в този ад и е напълно сама във всичко, което се случва у дома.

Така че да обобщим ... Да, дори и днес родителите остават заедно заради децата. Е, повярвайте ми, безполезно е ... Ако детето не вижда как бащата гледа на майка си с любов и как майката възприема бащата като негов герой, можете да го покриете със стотици подаръци, никога няма да му дадете това, което трябва да имате в живота си ... нищо не е необходимо за детето. Само любов, която се усеща от погледите, от жестовете, от думите и от всяко кътче на домакинството.

Може би си мислите, че ако той не е свидетел на насилие или кавги вкъщи, със сигурност няма да го нараните, като вече не правите любов с партньора си. Е, не е така. Детето също е същество като всички нас - искаме съвършенство, искаме всичко да е идеално. Детето може дори да не знае, че му липсва мнение за родители, които се подкрепят взаимно, които се смеят заедно, но все пак усеща този дефицит някъде в душата си. Мисля, че малко родители осъзнават своята отговорност - именно мама и татко са тези, които трябва да поведат детето в света на връзките и да му покажат как мъжът се отнася към жената, а жената към мъжа. Когато цяло детство има погрешен пример пред очите си, надявайки се, че след като завърши във функционираща връзка, утопията е.

Считам, че най-големият проблем е, че родителите никога не са се развели и ние, децата, загубихме шанса да започнем отново.

♥ Как изглеждаше детството ви?

След като прочетох тази статия, получих много доклади, в които усещах, че хората си въобразяват, че произхождам от напълно асоциално семейство. (Смях) Но нищо подобно не се случи. Имам двама братя и сестри, роден съм близо до Братислава и той просто скърца между майка ми и баща ми от ранна възраст, но само ние знаем за това. Никой отвън, дори близкото семейство, няма представа какво се е случвало у нас. Баща ми винаги е знаел как да го прикрие и е доста популярен в обществото, мисля, че най-близките му познати никога не биха повярвали на какво е способен.

Чувствителното място на нашето семейство, от което възникват други проблеми, е връзката на бащата с алкохола - редовното му пиене предизвика задушаващата атмосфера, много инциденти и кавги. Считам обаче, че най-големият проблем е, че родителите никога не са се развели и ние, децата, загубихме шанса да започнем отново. Станахме гъби от цялата емоционална мръсотия, която беше в нашето домакинство. Трябва обаче да кажа, че за нас се грижиха, и тримата процъфтявахме много добре в училище и винаги разполагахме с всичко необходимо. И никога не съм бил свидетел на домашно насилие.

Не криете кавги или задушна атмосфера в другата стая и не затваряте вратата зад нея.

♥ Тъй като такава среда засяга психиката на детето?

Много повече, отколкото мислят възрастните ... Когато чуя изречение от устата на възрастен: Той е просто дете, още нищо не разбира, Иска ми се да го плесна, за да го събудя най-накрая. Децата възприемат всичко. Наистина, всичко, което се случва у дома, и не, не криете кавги или задушна атмосфера в другата стая и не затваряте вратата зад нея. Децата не са глупави, необходимо е да осъзнаем, че са в периода на живота, когато поемат всичко, наблюдателният им талант достига своя максимум, намалява само в пубертета или в зряла възраст - тогава вече имаме собствен свят, собствени проблеми, нашите собствени мнения, които ние формираме според себе си.

Докато като деца ние зависим само от това, което се случва у дома, и преди да започнем да се крием от света, все още имаме много да обърнем внимание. Въпреки че децата тичат към приказките и измислят свои истории, това не означава, че те не възприемат реалния свят. Ако има някой на света, който има замъглени очи, който филтрира реалността, който може емоционално да се въоръжи и много неща му се изплъзват, тогава те са възрастни, но със сигурност не са деца.

Още дори не бях ходил на училище, но вече разбрах, че баща ми е алкохолик. Можех да разбера какво точно ще се случи, ако той не спи за известно време, знаех къде е скрил бутилката, дори какъв алкохол пие. Виното никога не е било спор, по-скоро той искаше да прави различни дейности с нас тогава, водката беше адски у дома. Твърдият алкохол провокира у него агресия, той се дразнеше с майка си, трябваше да реши всичко, да говори за всичко, искаше да "се бори за своята истина". Толкова малко беше достатъчно и вратата ни блъскаше цяла нощ.

За да напомня на хората, които все още смятат, че децата не виждат нищо - аз нямах дори шест години. Бях трохичка, която обичаше пъзели или приказки на касети и в същото време се чудех дали ще спим спокойно през нощта или ще се разклатим в леглото и бихме искали баща ми пиян най-после да заспи.

Знам, че не е лесно просто да си съберете багажа и да вземете някъде децата под мишниците. Но е по-лесно да страдате до края на живота си?

♥ Защо възрастните смятат, че ще скрият тези неща от децата?

Мога да ги разбера по този начин на мислене, но никога не мога да не поправя погрешното си схващане. За всяко изречено изречение "Това е просто бебе", има много емоции. Родителите се заблуждават, че всичко е наред. Те възприемат дисфункционалната връзка с друг партньор като нещо, което не е толкова лошо, което не може да бъде променено, така че може дори да не осъзнаят как увреждат детето си. Те живеят в него твърде дълго, за да намерят решимостта да променят нещо. Те са като жаба, хвърлена в студена вода, постепенно я загрява и тя дори не осъзнава, че водата, в която седи, започва да кипи. За тях това е рутина, съдба, с която са се примирили, за децата е ад, от който не могат да се измъкнат.

Трябва да се вземат под внимание и други фактори - финансовият фон на двамата партньори, подкрепата на близките, способността да вземат живота си в свои ръце ... Знам, че не е лесно просто да си съберете багажа и да вземете децата под мишниците някъде далеч. Но по-лесно ли е да страдате до края на живота си? Ако не сме успели да преценим дали партньорът е правилният и дали децата ни ще растат в нормално семейство, което ще им осигури безопасност, още повече трябва да поправим грешката си и да работим за промяна. Ние няма да променим това, което се е случило, но можем да променим това, което ще се случи по-късно ... Детето не може да се счита, че се е стичало да създава семейство само под въздействието на страст и желание, които не са обусловени от любов. След това такива родители предпазват децата си от клопки, които изобщо не са опасни, само за да облекчат малко съвестта си.

Съжалявам да видя колко притеснени са родителите днес и се страхуват да пуснат дете на улицата, но го нараняват у дома, като си разменят обиди. Никакви падания и натъртвания от детската площадка не развалят живота на децата. Но отношенията между родителите, в които да се търси доста сериозен разрив ...

♥ Какво точно имаш предвид с това?

Ще дам един прекрасен пример ... Живея в блок, над мен е младо семейство с две деца. Момчето може да е на около пет години, момичето на малко повече от година. Точно под нашия апартамент има детска площадка, където майка ми отива да играе с тях, а аз дори не трябва да гледам през прозореца, за да разбера, че това семейство е там. Мама реже момчето като лешояд, нейните предупреждения и викове се носят по цялата улица, за да може Алекско да внимава да не хване това и онова, за да не се качи толкова високо, че така че zákaz Все пак някаква забрана, команда поръчка. В комбинация с нейния висок писклив глас, това е преживяване за целия жилищен комплекс, не е възможно да има отворен прозорец по това време, иначе щях да съм глух. Майка му толкова иска да го защити, че той да не падне и да не се нарани, докато понякога буквално не крещя.

Но когато се върнат у дома, те имат такъв спор след няколко минути, че ми става гадно. Бащата на тези деца крещи на майка им, нито веднъж не й е дал наистина вулгарни изрази, обвинява я, че не е подредена, понякога можете да чуете такъв гръм от апартамента им, че имам чувството, че е хвърлил поне целия хол стена в нервите му. В същото време, когато ги срещна в коридора, това е въплътена купчина усмивки и шеги. Сигурно смятат, че сглобяемите стени действат като бомбоубежище и нищо не се чува.

И тогава ми се иска да попитам тази жена - Защо искате да предпазите момчето отвън от счупени колена, но у дома не го предпазвате от това, което се случва там? Хлапето забравя, че си е ударило главата в люлката - разбира се, ако в резултат не се окаже в кома - но никога не забравя как баща му е унижил майка си. Съжалявам да видя колко притеснени са родителите днес и се страхуват да пуснат дете на улицата, но вкъщи го нараняват, като си разменят обиди. Никакви падания и натъртвания от детската площадка не развалят живота на децата. Никакви непознати не са капан ... Но родителските отношения, в които да търсим доста сериозен разрив, е нещо, от което трябва да предпазваме децата. Ако това не се случи, можете да компенсирате страха си на всички други нива, дори ако родителят ви се провали.

Никога не се случва, ако жената има баща, например алкохолик и не обработва тези преживявания, тя привлича мъж, който също има проблеми с алкохола като партньор.

♥ Така че може да се каже, че такова детство ще бележи човека за цял живот?