Виждам, че сме се включили добре! 😀
така че аз го разнищвам 😀 лично според това, което написа основателят, ситуацията, известна още като, не е възникнала отдолу нагоре за деня и е резултат от добронамерено възпитание. от лошо възпитание, респ. необразование 😖
Написах усилието да съветвам по-горе 😉 Нямам какво повече да кажа за това 🙂
@filipal
@hajanka Гледах и в това съм съгласен
@traktor .
И може би това е комбинация от детското предизвикателство с малко не съвсем идеално възпитание, което не означава, че момичето ще израства от бъдещето.
Вижте, деца мои, особено двамата по-малки, всичко просто не беше добре и за мнозина със сигурност необразовано, особено Андрей около две години и продължи до шест, след това малко се успокои и сега започна с него, но това е различен жизнен етап - пубертет.
Тихо завиждам на майки, които имат спокойни деца, които са зад ръцете, защото това не съществува у нас, аз просто тичам и режа, така че малкият да не казва нещо, всички не са придружени от пристъп на плач и писък, пръскане по земята навсякъде.
Да, със сигурност баба трябва да промени поведението си, и аз така мисля, но не мисля, че тя се отнася така към своето všetko
@hajanka Напълно съм съгласен. понякога ми се струва, че бих могъл да подпиша някого под всички вноски, но сега с чиста съвест.
@maminuska ама какъв отпътуване? самата основателка написа, че имам проблем с това как майка й се намесва в нейното възпитание. тя го остави да отиде далеч, по нейна вина, затова я съветваме как да се измъкне от него.
и аз също излизам, отиваме до гробовете,
caute 🙂 🙂 🙂 🙂
@filipal погрешно разбрахме, не съм писал, че го правиш без форма, а само, че не мисля, че ще прерасне в изключително лоша диета, но основателят също написа, че е възпитавана по същия начин и не ми се струва, че по някакъв начин ще се отбележи.
Във всеки случай съм склонен към факта, че подобно образование не е правилно, но в същото време твърдя, че такова състояние не само може да се отдаде на образованието, но трябва да се вземат предвид и възрастта на детето и етапите на развитие сметка.
@maminuska
не предизвикателство, а възпитание, или не възпитание, а бабата е тази, която го причинява (в същото време и майката, защото тя го е позволила и не се е намесила много по-рано)
опитайте се отново да забележите следните подробности:
- "Вчера майка ми беше тук и когато си тръгна" = майка ми почти падна от лозата. Не успях да я държа на ръце, тя просто метеше на леглото
- защо е толкова прилепнал към нея? Защото майка ми просто не може да й каже не и всичко ще й позволи.
- Мама я оставяше да гледа телевизия по цял ден, само за да не плаче
- майка ми е в състояние да й отвори всичко, въпреки че знае, че нищо не яде
- тя не може да устои на мястото, дори и от неяснота. Той веднага го взема в ръце и тиси, сякаш тя плаче от болка
- Дори не мога да погледна дъщеря си, защото тя ще избяга с майка си
- Тогава не мога да направя нищо с нея и ако исках да я взема на ръце, тя също щеше да хване хисак, това от
- Мама не може да се отдръпне от нея. Той е само на няколко метра, а тя е болна
- тя имаше хадзала в краката си и крещеше като луда, докато проговори
- Опитвам се да я науча да слуша, но нещо. Ела през уикенда и всичко е вътре.
-с това той много ми вдига диетата
- Знам, че тя няма да се промени, дори ако тракторите паднат.
В този случай това не е предизвикателство, това не е предизвикателство, това е възпитание, навик, манипулация, доброжелателност, просто не предизвикателство. Диетата от непокорство няма да бъде разкрита след баба. Тя няма да крещи, когато баба се обади. Тя няма да бяга от майка си при баба си, когато майка й дори я погледне. Той няма да предпочита баба пред мама. Ако беше модел за подражание, щеше да става дума и за баба, за всичко около вас, а не само за майка ви. И той не би се проявил по този начин. Това очевидно е като шамар 🙂
Това е един вид омагьосан кръг от емоции, диетата се придържа към баба му, защото той ще му позволи да се върне, майка му би искала да го поправи, но той не знае как, тя иска да я научи да слуша нея, но в същото време когато дойде уикендът и тя се върна там, където беше.
Този случай е на километри с детско предизвикателство. Очевидно е възпитание и подход.
. но ако към него случайно се "добави" реален период на предизвикателство, тогава така
@hajanka "напук няма да има тътен за баба. Тя няма да крещи, когато баба се обади. Няма да бяга от майка си при баба си, когато майка й дори я погледне. Няма да предпочита баба пред майка си"
Но той също ще бъде от неподчинение, той просто ще разбере, че не му обръща внимание и го иска толкова силно и не работи и не слага веднага телефона. и аз го искам и го искам и се опитвам и се опитвам и се опитвам, докато мога да отида и тъй като границите са много големи и няма наказание за това крещя, крещя и се махам от яростта.
вижте hajanka, не искам да влизам в спор тук, все пак твърдя, че възпитанието е грешно, но дори и децата, възпитани с граници, реагират по подобен начин .
Дъщеря ми има граници и дори може да се изреже и да не ги пресича, дори ако е направила това, което е направила, но резултатът е същият като при тях .
Пример син излиза и тя също, аз ще кажа не, защото е твърде късно за нея и това, което следва, е много подобно на това, което е с тях, крещи, копае и хвърля на земята.
Така че крайният резултат е абсолютно същият и в тази ситуация и на тази възраст е много трудно да се определи дали става въпрос само за лошо възпитание и не бих посмял да твърдя така
@maminuska и мама какво? къде е тя защо не плаща за нея от модела, че не й обръща внимание? Тъй като болестта се придържа към долара 😉 защо болестта се придържа към долара? защото тя ще й позволи всичко, независимо дали е добро или лошо. подкопава авторитета на мама. диетата буквално го купува (неволно). и тази диета също го използва добре в своя полза.
това, което описвате (вашата ситуация) е напълно различно от проблема на основателя на темата, основателят няма проблем с върха "родител-диета" неподчинение, мрънкане, неприемане или отхвърляне на изображения, "родителя -диета "връзка и последващото мрънкане, неприемане и отхвърляне на (само) проявите на майката. Не предизвикателство, а възпитание.
@traktor Просто исках да бъдеш добра актриса, ще помня бъдещето за кабелите 😉 😀 😀 😀
@hajanka добре hajanka, нашите пътища вероятно никога няма да се пресекат 🙂 .
Не твърдя, че това е само и единствено предизвикателство, а напротив твърдя, че е и образование (никъде не го отричам), но в същото време обръщам внимание на възрастта на детето, физиологично предизвикателство, което е типично за този период.
Бих се изразил по различен начин, ако беше дете на 4 или повече години.
Според нас фундаменталната разлика е, че не допускате други фактори освен неправилното възпитание, напротив, мисля, че това може да бъде и комбинация от „глупава възраст и грешно възпитание“ до, това е всичко от моя страна. 🙂
Приятен ден
проблемът с бебето може да е някъде другаде - ако разгледате по-старите редове, тогава ще откриете, че имам малък проблем от раждането и дори го реших чрез психолог.
Тя беше много взискателна диета, която има много скъпа нервна система и досега те вероятно не са успели да намерят правилния подход - дори с помощта на психолог.
Така че не бих го хвърлил само на възпитанието, мисля, че Лиа дава всичко от себе си.
Тя направи грешка, че описа проблема само с баба си, защото според други публикации проблемът е някъде другаде.
Отдавна проследявам историята им толкова тихо и им е наистина трудно - не бъдете баба, така че е възможно да се излее на дъното.
Наистина не знам какво да ги посъветвам, може би времето ще покаже, че тя наистина е имала проблем - нямам представа.
Е, възпитаването на такава диета е много трудно и просто се надявам, че е много трудно.
@ lia09 все още ли ходиш на психологически? Какво харесваш?
@ lia09 ако имате взискателна дъщеря и проблеми с нея от раждането, тогава от моя собствен опит (син Андрей) мога само да ви кажа, че трябва да издържите, валях със сина си и беше ужасно до шест години. Той обаче влезе в първия клас „само като дете с отклонение в поведението“ .
Знам колко добре познавам ухапването и изхвърлянето 😀, казах го веднъж, после втория път и накрая взех храната. Разбира се, че и двамата са изкрещяли, но трябва да издържите и да се каже на баба, че ако това я притеснява, съжалявате, но просто няма да го пуснете.
@ kaja73 здравей, но вече не ходим там. Но трябва да кажа, че веднага след като изпуснахме хомео, състоянието й се подобри. Но искам да кажа, заради когото отидох там, странно място без причина и твърде много нервност . Сега е много послушна. Диета, но не винаги. Но в това, с което се занимавах по онова време, продължихме напред. И дори навън вървим доста добре, за ръцете и слушането. Но понякога те са изключително предизвикателни. Но това с майка ми е поредното кафе.
@ lia09 И сега, когато си с нея, докато тя работи - тя вече няма тези страхове, тя се страхува по-малко?
Написахте, че беше достатъчно топката да се търкаля по-нататък и той вече се биеше - в отбора има трудна диета - мисля, че го написахте.
и почти се съгласявам с теорията, че всичко това е причинено от неправилно възпитание, а не презрение. Е, все пак ми хрумна, че тя се държеше по същия начин до точката, когато изпитваше тревожност от раздялата. чувствам, че тя изпитва безпокойство за раздяла с майка ми. Но когато само тримата сме вкъщи, аз и майка ми имахме непознат, тогава аз съм нейното ценно аз. Тогава, например, тя не иска да отиде при нея баща и тя просто иска всичко у дома. Тогава съм много рядък, така че съм от другата страна
@ kaja73 добре, страхът остана, макар че малко започва да се напълнява. Но когато сме сами вкъщи, мога спокойно да отида до тоалетната. нервността беше изчезнала, защото трябваше да убие. мен
но трябва да съм сигурен, защото ще посетим, но вечерта ще прочета приносите ви. Ще очаквам с нетърпение
@ lia09 Значи тогава тя би трябвало да е постигнала доста векове напредък I, може би не бих я принудил към нови неща - това е невероятно, нервността и малкото й страх намаляха - беше наистина лоша - според написаното.
И не вярвахте, че някога може да се промени и се промени, така че наистина отнема време и вашата любов.
И дебатът?
@ lia09 все още се справяш по-добре от мен. ние живеем със свекървата, така че се радвайте, че това е само с вас през уикендите . всеки Бог е с нас от три години, точно както ако пишете за нас . бабата ще позволи на всичко да понасям мястото и така нататък.пренебрегвам го, защото бих полудял 😝
@maminuska на всяка възраст от диетата, проблемите в администрацията могат да бъдат преодолени напук, независимо дали става въпрос за година, две, три, четири или десет. Разбира се, периодът на осъзнаване на детето е период от живота на всяко дете, но не винаги трябва да върви ръка за ръка с предизвикателството и скръбта. Периодът на неподчинение е и „хубав“ период от диетата 🙂, при който е възможно да се преодолеят много голям брой проблеми, независимо дали са образователни, характерни, семейни или отношения. различни. Тогава точно тези истински проблеми преминават към останалите колежи (защото, тъй като това е само напук на това, диетата със сигурност ще израсте от него) и те се проточват, влачат. докато не се пръснат на повърхността под формата на нещо по-голямо или голямо. И тогава се чудим какво изведнъж се е случило? Откъде дойде? Където беше грешката?
@ kaja73 може би, не знам, не уча и не търся пълен профил, публикации на преден план и живота на потребителя, преди да се опитам да я посъветвам. Коментирам темата и приноса конкретно в този назначен екип.
@ lia09 Може да звуча остро, реагирам само като наблюдател на ситуацията, но това според мен е много, много лош подход, това, което майка ти прилага (прилага) и за двама ви. Любовта е едно нещо, разбира се, че трябва да бъде - но не и преувеличена любов. Също така, когато родителите/бабите и дядовците не знаят какво да правят от любов, те позволяват на диетата всичко, правят всичко за него, правят всичко за него, премахват всички препятствия под краката му, пропускат, сервират. след това диетата се превръща в егоист, не-независимо същество, човек, който ще изисква всички да се отнасят с него по абсолютно същия начин. Тогава диетата тогава, ако не получи това, което иска, ще отговори с точно такива прояви и изблици на истерия. И може да се развие по всякакъв начин.
Това написах по-горе. Омагьосан кръг от емоции.
Вие - ние се опитваме да се съобразяваме възможно най-много, за да не я нарани, можете да докажете (съзнателно) ухапано как това действие "наранява" дъщеря ви и
тя се опитва да задоволи дъщеря ви колкото е възможно повече (съзнателно или несъзнателно), само за да не плаче, въпреки че такова поведение я подкрепя в бъдещите й действия и изисквания. Колкото по-нататък, толкова повече ще си го позволите.
И двамата правите същото. Докато един от вас не се намеси, поне един от вас не промени подхода си, нито подхода на баба към дъщеря ви, нито подхода към майка ви, вие и дъщеря ви ще знаете. Колкото по-нататък, толкова повече дъщерята ще позволява и изисква. Кой някога е виждал как диета хапе от свирка и изхвърля останалото и го подкрепя в зряла възраст, само за да не плаче 😨 какво ще направи, когато стане на 6? 10?
Също така намирам за целомъдрено, че баба ми е тъжна, когато искате дъщеря ми да е с баща си - защо те греят? Каква е причината за това? В тази история има нещо много целомъдрено, много заплетено, от което е проблем да се измъкнем. Знаете, че баба ви разваля дъщеря ви с нейната доброта и същевременно задоволявате майка си с добротата си, за да не я нарани.
Надявам се, че не сте ядосани, не ви го пиша по лош начин, приповдигнато или нелепо. Седя тук и мисля за това, защото искам съвет и помощ. В противен случай не бих губил време тук, а бих направил нещо друго 🙂