Какво направи образованието на нашите стари майки и бащи различно от това, което изпитват днешните деца?

интервю

Възпитанието на нашите баби и дядовци се основаваше главно на убеждението, че семейството е йерархична структура, оглавявана от бащата, последвана от майката, след това синовете и накрая дъщерите. По това време никой не поставя под съмнение тази йерархия.

Очакваше се децата да се подчиняват на тези, които имат власт в тази йерархия. Те ще правят това, което казват родителите им, без съпротива. Разбира се, още тогава родителите отглеждат децата добросъвестно и с намерение да изобразят детето на достоен човек. Те смятаха, че авторитарното образование е верният път.

Как се прояви?

Повечето неща се решаваха от родителите и техните заповеди и забрани не се обсъждаха. Физическото наказание се възприема като обща част от образованието. Например беше немислимо родителите да се извинят на дете. В днешно време виждам по-често, че ако родител направи грешка срещу дете, ще му се извини.

Промените в образованието се влияят и от факта, че положението на жените в обществото се променя. Партньорствата са по-равни, отколкото преди. Въпреки това чувствам, че социалното положение на децата не се променя много. Родителите обикновено се придържат към авторитарното възпитание, което познават от предишните поколения, но само в по-лека форма. Има обаче и такива, които преминават към образование без граници.

Кое е? Либерал, който е в ярък контраст с авторитаризма?

Да, това е неговата противоположност. Лично аз обаче предпочитам обозначението без граници или разрешително, т.е. позволявайки всичко. Терминът либерал се отнася до свободата и ние я оценяваме много в уважително възпитание.

В авторитарното образование правилата се определят от възрастния и детето се подчинява. В образованието без граници никой не определя правилата и детето горе-долу прави това, което иска. Не мисля, че много родители са в тези две крайности.

Повечето родители преминават от една форма на възпитание към друга и обратно. Например те дават на детето свобода. Детето - поради липса на информация и опит - прави нещо, което ядосва родителите и те прибягват до авторитетна стъпка - викат на детето, наказват го. Но след това ги съжаляват, затова се връщат към вседопустимостта и се опитват отново да дадат на детето свобода. Това е такава люлка.

Тогава детето не е ли объркано? Той може да направи нещо, ядосва родителите си, те го наказват, но след това го оставят да го направи отново.

Може да се обърка, защото няма ясни граници. Ако родителите не говорят ясно за тях, не ги посредничат, това крие различни рискове. Границите в родителството дават на детето чувство за сигурност. Той не може да се чувства в безопасност без тях.

Когато внезапно се появи граница, която детето изобщо не е имало представа, се блъска в нея и това често е много неприятно. Децата от границата често тестват това, което дразни възрастните, но е добре да знаем, че децата не ни затрудняват. Всъщност те искат потвърждение, че може да се разчита на това, което те познават като граница.

Радка Рендосова (1983)

Завършила е катедра „Социална и трудова психология“ във Факултета по социални науки на Карловия университет.

От 2013 г. работи в Словакия и Чехия като сертифициран преподавател по курсовете „Уважавай и бъди уважаван“ и заедно с колегите си се опитва да разпространи осъзнаването на уважителен подход.

Интересува се от знания за функционирането на човешкия мозък и необразованието, като ефективна форма на обучение и цялостно личностно развитие.

Какво означава медитацията на дете на практика?

Преди всичко ще обясним на детето по разбираем начин, разбира се, по отношение на възрастта му, кои са правилата, които спазваме, защо има смисъл да ги спазваме, как изглежда, когато се държим в съответствие с правила. Много по-важно от това да кажете какво не трябва да прави едно дете е ясно да се опише как да се държи.

Това са доста често срещани, конкретни неща като поздрав: защо поздравът е важен, кого поздравяваме, кога, как. Всичко това предоставя на децата информация как да се ориентират в света, когато е създадено общество. Важно е отделните семейни граници да са възможно най-близки до тези в обществото. Когато можем да се доближим до тях, детето ще се ориентира по-лесно в него.

Какво ще стане, ако дете наруши границата? Как трябва да реагира родителят?

Ако това е ситуация, при която възрастен все още може да прекъсне някакво неподходящо поведение, той трябва да направи това: да предотврати повреда на вещта или вреда на друга, да спре словесната атака с думи като „Достатъчно!“ Или „Спри!“. Тези ситуации са доста напрегнати и за двете страни. Ако родителят е изпаднал в емоции, но е спрял погрешното поведение, добре е да си вземете почивка, а не да решавате ситуацията веднага.

Важно е първо да се управлявате. Някой се фокусира върху дъха, ние буквално казваме, че „то диша“, някой започва да прави някаква физическа активност. Ако не може да контролира собствените си емоции, обикновено прави или казва на детето нещо, за което след това съжалява.

Когато отговаряме автоматично и емоционално, обикновено повтаряме това, което са направили родителите ни. Тогава просто трябва да се запитате защо детето прави това, което трябва. Независимо дали детето просто тества границата или има неудовлетворена нужда от внимание или забавление.

Моделна ситуация: семейството пазарува, детето плаче и крещи, защото иска кола играчка.

Често това са трудни ситуации именно защото родителят наблюдава обкръжението и чака какво ще направи с детето. Не е лесно да се спре. Емпатичната реакция помага най-много в такъв момент: да потвърдим на детето, че възприемаме, че колата наистина го иска. Опитваме се да му покажем, че разбираме, че той има желание.

Това не означава, че ще му купим колата. Емпатичната реакция помага на детето да се успокои. Само тогава можем да говорим с него за желанието му. В ситуацията, която описахте, не препоръчвам да обяснявате на детето всички причини, поради които колата не може да я има. Или попитайте детето защо издържа толкова много. И двата метода не работят и бебето може да влезе в още по-голям тирбушон. Емоциите ще бъдат още по-големи и ще му отнеме повече време, за да се успокои.

Когато казвам на детето „наистина искате колата-играчка, много ви харесва“, което следва?

Разбира се, едно изречение не е достатъчно. Всички се нуждаем от другите, за да ни разберат, да разберат през какво преминаваме. Това е същността на това защо съпричастният отговор може да успокои. Детето улавя, че майка му или баща му го разбират. Когато емоциите отшумят, родителят може да говори с него за колата-играчка. „Ако можехме да си купим колата, как бихте си играли с нея?“.

Това също е един от моделите на ситуации, за които говорите в учебни курсове с уважение?

В курсовете, от една страна, родителите получават информация, която им обяснява защо се оказват в различни напрегнати ситуации с децата си, и в същото време получават умения как да предотвратят такива ситуации или как да се справят с тях, когато възникне. Но не става въпрос да им кажете: в тази ситуация трябва да направите това. По-скоро да разберат защо нещо се случва и да използват нови умения, за да могат сами да решават ситуации.

Какво те питат най-често?

Често има изречение: „Когато съм спокоен, мога да го направя, но когато имам контрол над емоциите си, ще отлетя.“ Не навреди на връзката.

В същото време се случва родителите да имат проблеми с поддържането на ясни и твърди граници. Очевидно това се дължи на факта, че те не искат да го правят по авторитетен начин, така че те се подхлъзват във факта, че не се намесват, когато децата се държат лошо. Те не знаят други начини да реагират в такива ситуации неагресивно и с уважение, но в същото време достатъчно енергично.

Който оставя децата свободни без граници, ги обзема, харчи за тях повече, отколкото те могат да понесат.

Откъде дойде подходът за уважение и уважение? Който дойде с него?

Основана е през 90-те години от чешките психолози Яна Новачка, Добромила Неволова и семейство Копршив. Започват да посещават курсове в Бохемия и Моравия. Първо, учителите да ги запознаят с уважително отношение към децата като отправна точка за качествено образование и в същото време да придобият нови умения как да го прилагат в ежедневната практика.

Те наблегнаха на общуването, което отчита нуждите на децата, тяхната индивидуалност и достойнство. По време на лекциите си те натрупаха много опит, благодарение на който през 2005 г. излезе книгата „Уважавай и бъди уважаван“. Тя вдигна вълна от родителски интерес. Днес повечето от участниците в нашите курсове са учители, малка част са учители и различни специалисти, които работят с деца.

Да кажем, че родителите отглеждат дете с уважение. Детето идва на училище, където все още се използва доста авторитетен стил. Няма въздействие?

По време на курсовете родителите ни питат дали детето може да се справи с това. Добрата новина е, че той знае. Разбира се, ако не е крайност, унижение или тормоз. Детето е адаптивно същество, което научава, че в училище, но също така, например, при баба и дядо, в клуб или спортен клуб, работи по различен начин, отколкото у дома.

Разбира се, отнема известно време, но с течение на времето може да се адаптира и да се ориентира в различни среди. Важно е детето да изпитва еднакви взаимоотношения и уважение у дома. Това е предпоставка за развитие на самочувствието.

Човек с висока самооценка просто не може да бъде защитен, той може да се защити по приличен начин, без агресия. Срещу възрастни и други деца. Дете с добро самочувствие е много по-вероятно да не бъде тормозено или тормозено. Не се унижава или популяризира. Такова дете разбира своите нужди и може да ги комуникира външно. По-лесно се чете на другите. Когато нещо е извън неговите сили, той може да дойде и да поиска помощ.

От какво се изгражда самочувствието зависи?

Важно е какви хора има детето около себе си. Ако той има възрастни, които уважават себе си, които познават себе си, знаят къде имат своите граници и знаят как да говорят за това по приемлив начин, детето ще гледа. Но само това не е достатъчно. Още по-важно е как се държат възрастните спрямо детето, как реагират на него.

Що се отнася до уважението и увереността, детето осъзнава, че е ценно човешко същество. Може да се изгради самочувствие. Това всъщност е една от двете основни цели на образованието. Втората е социализацията: научаване как да живеем в обществото.

Как гледате на твърденията: „Детето все още не знае кое е най-доброто за него, затова трябва да реша“.?

На пръв поглед това изглежда логично. Но детето има в себе си вътрешната програма на своето индивидуално развитие, своето съзряване. Това, което възрастен смята за добро за дете, може дори да противоречи на тази вътрешна обстановка.

Например, установено е, че ако родителите се опитват да научат детето да ходи, преди то да е завършило фазата на катерене, то може да има затруднения с писането в училище. Идеята за това какво е добро за едно дете често се извлича от сравнения с други деца, които могат да имат различен темп на развитие, различни вродени нагласи.

Понякога родителите проектират своите несбъднати желания в детето. Следователно децата трябва да оказват влияние върху това, което ги касае в рамките на зададените граници, не трябва да отказваме на децата това. Един добър начин е да им дадете избор. Първоначално това може да бъде лесен избор кой тип тениска да носите. Те постепенно трябва да станат по-взискателни.

От родителите зависи да не „ограбят“ това пространство за децата си. Случва се родителите да вземат решение за деца, дори когато детето може да се справи сам. Тогава е трудно да очакваме детето да бъде отговорно и независимо, ако не му дадем възможност. Също така е необходимо да се вземе предвид, че детето може да вземе лошо решение. Досадно е, но е ценно преживяване.

Какво се случва с деца, които нямат избор от малки?

Има две възможности. Те или ще се научат да се поддават, или да се съпротивляват. Първата група става нерешителна, често слуша някой, който им казва как ще бъде. Има риск те да бъдат манипулируеми. Онези деца, които свикнат да се съпротивляват, могат след това да стигнат до крайност и в зряла възраст може да имат затруднения при договарянето и поддържането на връзките, защото те априори се определят срещу всичко, което мирише на някакъв авторитет, дори ако има смисъл.

Той разглежда наказанията и наградите като възпитание с уважение?

Наказанията и наградите на пръв поглед изглеждат като аналози, но всъщност те са две страни на една и съща монета. Това е външна мотивация и има своите големи рискове. По принцип детето се научава да се държи целенасочено - свиква с факта, че ако няма награда или наказание, няма да направи нищо.

Когато външната мотивация е внедрена там, където първоначално е работила вътрешната мотивация, например при учене, тогава вътрешната мотивация може да отслабне и външната мотивация да надделее. Добросъвестните родители обещават награди за добри сертификати. Но по-скоро трябва да насочим децата към факта, че ученето е естествена част от живота и е от съществено значение да продължим напред. Освен това съществува риск от пристрастяване с награди и децата започват да ги изискват.

Целта става награда, а не възнаградена дейност, която се свежда само до средствата за получаване на награда. Всъщност ние лишаваме децата от радостта от самото занимание.

И каква похвала?

Обикновено се счита, че похвалата повишава производителността. Те обаче са похвалени от нематериалната награда със същите рискове, както вече казах. Голяма зависимост възниква от похвалите, те създават различни стикери: вие сте толкова отговорни, вие сте мъдри, вие сте добри.

Всъщност това е доста голяма тежест, защото не винаги се държим добре, не винаги казваме нещо, което е мъдро и детето може да има чувство на провал. Той се опитва да се побере в стикера, вместо да бъде себе си. Той свързва ценността си с резултата от работата си, който има пагубен ефект върху самочувствието на детето.

Американският психолог Карол Двек, която се фокусира върху ефекта на похвалата, установява, че когато децата са похвалени, тяхното представяне намалява. Изпълнението, от друга страна, се подобрява, когато детето получи обратна връзка. Основната разлика е, че похвалата оценява човек, обратната връзка оценява резултат или процес.

Така че по-скоро трябва да кажем на детето: „Ти се справи отлично“, вместо „Ти си страхотен“.?

Да. Обратната връзка е от съществено значение за ученето. Без похвала децата могат да се справят без никакви проблеми. Но нещо друго е оценката и признанието, на които учим родителите в курсове. Можем да оценим, че детето наистина се е опитало или просто забелязваме, че е успяло в нещо и детето се чувства добре от това.

Естествено е родителят да се чувства добре с това, но това не трябва да е на първо място. Когато родител каже: „Но вие ме зарадвахте“, детето може да възприеме, че ще направи нещо, само за да зарадва родителя, а не защото той иска. Това води до задлъжнялост.

Какви отговори записвате с родителите си по време на курса?

Често казват, че са по-спокойни, защото разбират повече какво се случва. Преди това те не разбираха защо детето реагира по различен начин, отколкото очакваха. Дори ако отново възникне критична ситуация, те вече знаят, че например са използвали някои неуважителни думи.

Друго знание е, че това е преди всичко работа върху себе си и че е необходимо да се работи по-интензивно върху добрите отношения с детето, вместо да се поставя голям акцент върху представянето.

Доста често те са изненадани колко добре работят уменията за уважение към общуването, тъй като се извършва просто описание на ситуацията, вместо да се казва на детето какво да прави. Мисля, че помага на родителите, когато приемам, че възрастен не бива да позволява на деца нищо, което не би позволил на друг възрастен.

Не бива да казваме на деца или възрастни нищо, което не искаме да чуваме сами.