1. „Мамо, защо окото в супата все още ми мига?“ „Знаеш ли, дядо беше голям глупак“.
2. „Били ли сте вече у нас?", Пита бръснарят на клиента. „Да. Веднъж ме обръснахте." „Интересно, сър, изобщо не си спомням лицето ви.“ „Е, тя е излекувана оттогава“.
3. Йожко казва: „Имаш хубави зъби, учител.“ Новият учител се усмихва ласкателно: „Благодаря, имам го след майка си.“ И беше ли добър?
4. Жена изпива сутрешното си кафе и напуска сладкарницата, когато забелязва странно траурно шествие, насочено към близкото гробище. Дълга черна катафалка следва 50 метра зад друга дълга черна катафалка. Зад втората катафалка е жена с питбул на каишка. Тя е последвана от около 200 жени подред. Жената не може да устои на тази особеност. Приближава внимателно жената с кучето и казва:
- Наистина съжалявам за загубата ви и знам, че не е подходящ момент да ви безпокоя, но никога не съм виждал такова погребение. Чие погребение е това?
- Моят съпруг.
- И какво се случи с него?
Жената отговаря:
- Кучето ми го нападна и уби.
Освен това той пита:
- И кой е в другата кола?
Жената отговаря:
- Моята свекърва. Опитваше се да помогне на съпруга ми, когато кучето се обърна срещу нея.
Между двете жени настъпи задушно и замислено мълчание.
- Мога да взема назаем това куче?
- Вземи дъската.
1. "Вчера застрелях такъв глиган, че за него трябваше да дойде трактор!"
,Това е нищо! Застрелях такава птица, че 360 души излязоха от нея! "
2. Всички животни са заседнали на безлюден остров. Лъвът, като цар на животните, каза, че те ще въртят бутилката и ще ядат когото той посочи. Те се въртят за първи път и падат върху заек. Прасето казва: „Който докосне заека на моя приятел, ще има нещо общо с мен.“ Те се въртят втори път и отново падат върху заека. Прасето казва: „Който докосне заека, ще има нещо общо с мен.“ Те се въртят за трети път и падат върху прасето. И заекът казва: "Готово, кучко!"
3. Две крави си говорят: "Забелязали ли сте колко много е отслабнала Бетка напоследък?"
„Тогава просто го забелязахме. Мислеше, че ще яде само детелина с четири листа. "
4. На сутринта мечката извиква всички обитатели на гората: „Скъпи мои животни, нощем един от вас ме ритна. Въпреки че не го хванах, почувствах, че има дълги уши на главата си: "Изведнъж заекът започва да ръмжи ужасно." „Ученици 1.„ Йожко, защо се строят мостове? “„ За да спят бездомните под тях “, отговаря той.
2. Студентът се извинява: „Съжалявам, забравих студентската си книга“.
Учител: „Добре, така че пиши на ученика: Забравих ученическата си книга“.
3. Учителят казва: „Вече половин година ви обяснявам, че половинките винаги са еднакви и все още по-големи.
половината от вас не знаят! "
4. Учител: „Виждал ли си среща, Йожко?“
Йожко: "Да, по телевизията!"
Учител: "Дори в гората?"
Йожко: "О, не, ние не носим телевизия в гората."
5. Учителят пита учениците: "Деца, кой ще ми каже какво е балсам?"
Андрик влиза и казва: "Моля, това е мехлемът, с който той ще рисува мъртвите, за да живеят дълго."
6. В училище учителят пита: „Знаете ли защо слепите носят бели пръчки, а ченгетата носят бели шапки?“ 1. Полицаят казва на другия: „Последния път видях сляп да чете вестник!“ Вие трябва да е гледал снимките! "
1. Полицаят казва на другия: „Последния път видях слепец да чете вестник!“ Другият му казва: „Глупости!
2. Колко цвята знае полицаят? Четири. Червен, оранжев, зелен и изключен светофар.
3. - Защо ченгетата ядат много пеперони?
- Да бъдем остри момчета.
4. Полицията проследява автомобилите и награждава шофьорите за прилично пътуване.
Те спират един и казват на шофьора: „Поздравления, печелите 10 000 SKK за примерно каране.“
Шофьорът каза: „Пари? Добре, искам да получа шофьорска книжка от осем години. "
Пътникът казва: "Не го приемайте сериозно, той не знае какво пие, когато пие."
Баба отзад: „Казах ти, че не биваше да ходим до града с открадната кола“.
И багажникът казва: „Още ли сме в чужбина?“
5. Кога ще бъде добре в Словакия?
Ако чуждоезичен четириезиков полицейски служител е готов да помогне на уморена работа
Циганин да се качи на влака на метрото в Кошице.
6. Полицаят се замисли. Блондинки
1. Как блондинката си счупи крака, докато гребеше листата? Тя падна от дърво.
2. Надпис на ескалатора на гарата: "Дръжте кучето на ръце на стълбите!"
Блондинката стои и си мисли: "Откъде мога да взема куче толкова бързо сега?"
3. - Знаете как блондинка хваща заек?
- Той се крие зад един храст и издава морковен звук.
4. - Знаете как се казва най-интелигентната блондинка?
- Е, златен ретривър.
5. - Знаете какво ще направи една блондинка, ако открие косми на гърдите си?
- Ще си купи по-голям сутиен.
6. Блондинката се обажда на дрогерията:
- Здравейте, има аптека?
- Не.
- Тогава защо вдигаш?
7. Три блондинки минават през гората и срещат добра фея, която обещава да изпълни техните желания.
Първият казва: "Искам още по-ярка коса!"
. Случва се.
Вторият каза: "Искам да бъда още по-стройна!"
. Случва се.
Третият каза: "Искам да бъда още по-глупав!"
. и добрата фея облича полицейската си униформа.
8. - Около 1000 блондинки все още търсят дъното на Титаник. Те все още търсят Леонардо ди Каприо.
9. Блондинките питат ли кога е родена:
"Роден съм на 29 февруари."
„Хм. през високосна година. "
Блондинката каза: „Вяра! Имах късмет! Ако не беше високосната година, изобщо нямаше да се родя. "
10. - Защо блондинките не купуват цифрови часовници?
- Защото няма инструкции как да ги влачите.
11. - Как убиваш блондинка?
- Отиваш с нея до покрива на къщата и там тя ѝ казва да пазарува.
12. - Как блондинка хваща пеперуда?
- Издърпайте го в градината и след това затворете вратата, за да не лети.
13. - Защо, когато блондинка кашля, тя прави 2 купчини?
- Защото има прашки!
14. Защо блондинка слага очила на корема си?
Защото тя прочете, че има апендикс
15. Блондинката пише при запознанства: Аз съм хубава, хубава и хубава баба.
Обадете се на NOKIA 3300.
16. Знаете ли защо блондинка танцува пред светофара?
Защото си мисли, че е на дискотека .
17. Блондинката се сдоби с нова клечка за зъби. Брат й го гледа със завист: „Можехме да имаме три планински велосипеда за тези пари! - Моля те да ги сложиш в устата ми. "
18. -Защо блондинката стреля за часове:
19. -Когато блондинката използва слабително?
-Когато иска мислите да обземат съзнанието й
1., Господин шефе, бих искал да отида на погребението на свекърва. "
,И кой не би искал? "
2. Знаете ли какво е смесено чувство? Когато свекърва ти падне в бездната в новото ти BMW!
3. Ужасно болна свекърва казва на зет си:
-Мисля, че ще умра утре.
Зат казва:
-Това, което можете да направите днес, не отлагайте за утре
4. В затвора мъж пита друг: „Чуваш ли за какво седиш?“ Той казва: „Майната му.“ „Майната му? Как е възможно това?“.
5. Съдията пита обвиняемия.
- Уволни свекърва си от 10-ия етаж?
- Да.
- И не ви притесни, че сте повредили тротоара.
6. Полицейският служител пита обвиняемия: „Изхвърлихте ли свекърва си през прозореца?“ „Да“, отговаря ответникът. „И не си мислил така
бихте ли могли да нараните случаен пешеходец?! "
7. Свекърва й дошла да посети дъщеря си. Час по-късно съпругът ми дойде и попита свекърва си: „Колко време искате да останете тук? '' Свекървата отговаря: 'Докато не ви изнервям. „И дори няма да пиете кафе?“, Отговаря той.