Още една женска филия
написа KATARÍNA HYBENOVÁ
илюстрирано от LUCIA ŽATKULIAKOVÁ
Статията първоначално е публикувана в бюлетина на 18 май 2017 г.
Спомням си перфектно кога го забелязах за първи път. Бях на пет години и бях на прослушване за местния гимнастически отдел в просторна фитнес зала в нашия жилищен комплекс. Навън се стъмни и неоновите фитнес зали бяха малко тъжни. Млади гимнастички в червени и сини фланелки изпълниха казани и перфектни цепнатини. Сред тях приятелката ми от детската градина Вероника послушно се разхождаше с напрегнати пръсти по периметъра на баскетболната линия. Краката й бяха дълги и тънки като чукове.
Застанал сред гимнастическите адепти, погледнах надолу към собствените си крака, които вместо елегантни чукове наподобяваха тлъсти кубчета.
Фактът, че не са ме водили на гимнастика, вероятно не е изненадал никого. И до днес подозирам, че майка ми я е завела на прослушването само защото видях ушите й, че искам да бъда гимнастичка като Вероника. Едно нещо обаче остана с мен и ме задържа успешно дълги години, а именно безпокойството, че краката и дупето ми не са толкова красиви, колкото краката и задните части на други момичета.
Израснах в Словакия през деветдесетте години. Идеалът за красота беше само един и безмилостен. Нищо по-малко (или повече) от слабите фигури на Клауди Шифър или Синди Крауфорд наистина се брои. Дългите крака на моделите се присмиваха на блока ми от билбордове, от кориците на нови списания след революцията, от телевизионни реклами. Израснах с моя произход, който някога учител в група пред ученици от поне два класа, стоящи подред за обяд, наричаше шафран, както на изток казвахме неласкаво на голямо дупе. Почти умрях от срам и упорито залепих очите си за ваучерите за хранене през май, върху които се концентрирах във формата на къща, камила и накрая ракета. Ракета, вземи ме, някъде, където шафранът не е източник на постоянен срам. Или още по-добре, махнете ми шафрана.
Но шафранът не беше в настроение да ме напусне. Майка ми също го имаше, макар и по-малък, дори баба ми, която навремето наричаше наследствения ни произход семейно бижу. Тази генетична необходимост никога не ме утешаваше, въпреки че баба ми винаги бързо посочваше нашите колани, тънки като пръчки и женствеността на нашите фигури. Въпреки това израснах, чувствайки, че тялото ми не изглежда правилно и че греша, греша. През цялото време ме тормозеше дупето от шафран.
Майка ми, която самата работи усилено, за да примири тялото си с трудно постижимия идеал за красота, се опита да ме мотивира да постигна примерна фигура, която естествено се среща само при пет процента от жените. Очевидно тя подсъзнателно усещаше, че външният вид за мен като жена е най-важната валута в момента, много по-важна от интелекта, таланта или амбицията.
Когато майка ми веднъж отбеляза с укорим тон: „А, Янка има дупе като две чушки“, знаех, че трябва да взема нещата в свои ръце. Може би дори не бях на дванадесет години, когато предписах първата си диета. Това дупе трябва да върви! Винаги съм бил амбициозен. За закуска само нискомаслено кисело мляко, лек обяд и ивица домати за вечеря. Ръката на кантара се раздвижи малко. Проблемът беше, че освен шафрана, бях слаб и отслабването не беше толкова лошо. Никога не ми е хрумвало, че типът на тялото не може да бъде загубен. По-лошото е, че никога през живота ми не е хрумвало на възрастни.
Вместо гимнастика започнах да карам ски. Обичах чувството, че съм напълно потопен в мечта и го обичам и до днес. И така тренирах. Три или четири пъти седмично във фитнеса, два или три пъти седмично в снега. Ски секцията беше моят живот. Скиорите от Световната купа със своите саби с гордост спечелиха ценни трофеи и почти намерих спокойствие. Почти, защото момичетата в моята секция не приличаха на скиорки, а по-скоро на гимнастички и аз пак стърчах със сабята си. Буквално.
Веднъж след тренировка баща ми ме извика настрана и с умолителен глас каза: „Знаеш ли колко те обичам. Бих направил всичко за теб на света. ”Кимнах, защото му се доверих напълно. Независимо от това, той ме отдаде отдаден на тренировки през пращящата зима и в сутрешната тъмнина, без да мрънка.
„Моля само за едно нещо“, продължи той. "Загуби това дупе. Вижте другите момичета. Нито има такава сабя. "
Преглътнах силно и се помолих моите треперещи потни длани да спрат да треперят. С всеки нов епизод, който посочваше сабята ми с позор, се чувствах по-малък, по-незначителен и по-тих. Научих, че е по-добре да не насочвам вниманието на околните към несъвършеното си съществуване. Беше ми ясно, че хубавите неща в живота, като успеха, приключенията и любовта, за които жадувах, се случват само на хубави момичета, а не на момичета с шафран. Затова реших. Отслабнете. Веднъж завинаги.
Бях на шестнадесет, 168 сантиметра и 57 килограма. Бях слаб, ефективен, научих се добре. Бях обаче убеден, че когато загубя 52 килограма, най-накрая ще поправя всичко, което не е наред с мен. И така влязох в него. Разделена диета. Веганство. Най-накрая намерих идеалната си диета, която донесе резултати. Закуска: чаша сок. Обяд: сухи царевични люспи. Вечеря: нищо. Чувството за глад ми даде илюзията за контрол. Колко се гордеех със себе си да спя нощем с разпадащ се корем.
Досега родителите ми кимаха благодарно. Разбира се, хранителните разстройства не бяха засегнати от нашето семейство. Това бяха само някои абстрактни понятия от вестници и телевизия, разпознаваеми в ежедневието само в екстремната си форма. Не приличах на 35-килограмовите хартиени кукли, лекувани по психиатрия, и те описваха на камерата на телевизионен вестник колко са дебели. Вярвам, че родителите ми са направили най-доброто, което са могли по онова време, и очевидно са се опитали да ме защитят от среда, която яростно изповядва само един вид женска красота, само един важен атрибут на женския успех.
Не знам колко дълго продължих диетата с корнфлейкс, но тъй като времето е особено бавно на шестнадесет, изглеждаше много дълго време. Само веднъж, в една прекрасна пролетна сутрин, когато въздухът миришеше на лятна надежда, стоях студена в спалнята на господаря си. 52 a pol.
Радостта, ентусиазмът и гордостта ме заляха. Почти го направих. Почти се поправих. Майка ми, също горда, ми донесе прясно изцедена чаша сок и дънките си. Маркови. И най-вече тесните, които доскоро не издърпвах над бедрата си. Обличах ги като насън. Пасват идеално. Вече имам пипер?
Плувайки в невидимата мъгла на ентусиазъм, тръгнах към училище, накрая достоен за любов и възхищение. Всичко ще бъде различно. И беше. В шкафчето ме чакаше любовен билет от секси баскетболист. В коридорите хората се разделиха и ме погледнаха с възхитено кимване. Кимнах в отговор с отсъстващата усмивка на филмова звезда.
След училище, както обикновено, се фокусирах върху тренировките. Във фитнеса укрепихме, спринтирахме и скачахме с препятствия. Рад дойде при самосвалите. Двадесет. На кафява кожена постелка, напомняща на поне три поколения спортисти, изпратих на тялото заповед да се сгъне. Преобръщането обаче не се случи. Усещане за безкрайно дълбока умора обзе тялото ми. Опитах отново. Нищо. Светът се завъртя с постелката.
В този момент, гледайки тавана на фитнес за голяма височина, ми беше ясно, че диетата с корнфлейкс има един, малък проблем и това не дава на тялото ми никакви хранителни вещества или енергия.
Не ми харесва, но реших, че трябва да ям след тренировка. В крайна сметка наистина бях гладен. В този момент в полезрението ми се появи треньор.
"Ще те заведа днес", каза той. "Трябва да поговорим."
Не беше необичайно треньорът лично да занесе обвиненията си у дома и аз се почувствах зле. Поглеждайки назад към този момент, ми се иска да извикам на шестнадесетгодишното си аз: Не тръгвай! Боже, не тръгвай! Не се качвайте в колата. Попап го. Бъдете груби. Просто не ходете.
Но моето шестнадесетгодишно аз бях възпитано момиче, което носеше войски вкъщи, не разсейваше възрастните и се подчиняваше на властите по команда. Затова се качих в тази кола.
Обект на дискусия беше, разбира се, задника ми.
„Ако не отслабнете сега, никога повече“, каза треньорът. "Виж се. Знаете ли какво е целулит? Така ви очаква. Трябва да се отървете веднъж завинаги от този шафран. "
Седях тихо през целия път, проклинайки съдбата, която ми беше дала това бреме.
Вкъщи погълнах "нормална вечеря" с омраза към себе си и се насочих направо към тоалетната, където пъхнах цялата си ръка в гърлото си. Щеше да ме държи на диета с корнфлейкс.
Животът ми обаче се промени и постепенно ме научи на други истини. Не остана време за мания по собственото тяло. За по-малко от три години отидох в университет в Прага и след още седем години прелетях през океана и се установих в Ню Йорк. В град, в който съжителстваха култури от цял свят, единственият идеал за красота просто нямаше шанс. Героичната красота на Кейт Мос все още беше валидна, но все по-често им се даваше място за видни жени с различни форми. Лена Дънам, Иги Азалия, Ким Кардашиян, Ейми Шумер. Всички те бяха различни и силно се гордееха със своите „несъвършени“ тела.
Най-значимият възглед за относителността ми за съвършенството на тялото ми обаче беше променен от моята бразилска приятелка Рейчъл, която отбеляза, че задника ми е абсолютно страхотен. Тя каза, че е толкова съвършена, че всяка жена в Бразилия иска да изглежда така. Някои жени дори носят силиконови импланти, само за да приличат на мен.
Не трябва да подчертавам, че шейната ми падна. Докато израснах в Словакия на постоянни диети, от друга страна, в отсрещното полукълбо, момичетата се подлагаха на подобни хленчещи процедури, за да приличат на мен. Отначало бях развълнуван и за момент извиках на идеята, че все още имам хубаво дупе, но все пак не греша, когато осъзнах всичко. Това е капан.
Ако съм отворен за интегрирането на положителното мнение на друг човек в живота си, тогава задължително трябва да приемам отрицателно мнение. Ако приема, че някой смята дупето ми за хит, тогава трябва да приема, че някой го смята за сабя. Освен това, ако има една тема, която ме уморява повече от всичко друго, това е темата на дупето ми. Защо като общество смятаме, че е добре да разделяме женските тела на части, които отговарят на нашите очаквания, и части, които са грешни? И като цяло, защо сме обсебени от женските тела? Нашите тела са наистина единственият аспект, който заслужава внимание?
И така се промених. Единственото мнение, което има някаква тежест и значение за мен, е моето. Защото само получателят решава дали пратката ще бъде доставена, дали пратката ще стане пратка или просто едностранно действие без значение. Само аз определям кой съм. И аз съм решил, че съм красив, талантлив, интелигентен и достоен за любов, без почивка, без условия и оправдания.
Благодарим ви за мнението, за пратката, но получателят не е на разположение. Получателят се отпуска в басейна, където се поклаща в бикини на надуваем с форма на еднорог и пие цветна напитка с чадър.