Думите имат магическа сила. Те могат да бъдат източник на страхотни връзки, но могат и да навредят. Някои хора носят чужди изявления в продължение на десетилетия. Затова разберете какви изречения е по-добре напълно да изключите от речника при отглеждане на деца и как да изградите красива връзка с тях чрез комуникация.

които

"Остави ме на мира"

Родител, който не копнее за случайна почивка, е светец, мъченик или някой, който отдавна е забравил ползите от презареждането на енергия. Единственият проблем е, когато твърде често казвате на децата си изречения като „Не ме безпокойте“ или „Нямам време за вас“.

Децата могат да започнат да им обясняват тези изречения по такъв начин, че дори няма смисъл да говорят с вас, защото вие постоянно ги прогонвате от себе си. Когато настроите този модел като дете, вероятно колкото по-възрастни стават, толкова по-малко неща искат да ви кажат.

Децата обаче трябва да свикнат с детството, което родителите отделят известно време само на себе си. И как можете да го улесните? Вземете детегледачка, помолете партньора или приятеля си да гледа детето ви известно време или го седнете половин час пред телевизора и ще си починете приятно.

Ако сте наистина заети, спрете за момент и спокойно кажете на бебето си: „Мама трябва да довърши това нещо сега, така че нарисувайте още няколко минути. Щом приключа, можем да излезем например. "

"Ти си толкова…"

Тези изречения могат да имат много негативен ефект върху едно дете: „Защо си като нея?“ Или: „Как можеш да бъдеш толкова непохватна?“ Понякога децата могат да чуят и как казваш на другите за тях: „Срам ми е.“ Малки деца вярвайте, че това, което чуват, без да питате за значението. И дори когато става въпрос за тях самите.

Така че такива „отрицателни етикети“ всъщност могат да бъдат пророчества, които ще бъдат изпълнени. Освен това детето може дори да не разбере кога оценката за неговата природа е неутрална или дори положителна. Още повече, че подобни „твърдения“ могат да се впишат в нас доста дълбоко.

Кой от нас не би си спомнил с горчивина, когато собствените ни родители казаха нещо за нас в смисъл: „Вие сте безнадежден случай“.

Ще бъде много по-добре, ако се съсредоточите върху специфичното поведение и същността на детето, няма да коментирате подобни твърдения. Например опитайте: „Катке беше наранена, когато казахте на всички да не играят с нея. Какво можем да направим, за да се почувства по-добре? “

"Не плачи"

Дори не опитвайте варианти: „Не бъдете толкова тъжни.“ „Не бъдете като дете.“ „О, но„ няма причина да се страхувате “.

Децата показват своето вълнение с плач, особено малки деца, които не могат да формулират чувствата си с думи. Те са тъжни. Те са уплашени. Естествено е, че искате да защитите детето си от подобни чувства, но повтарянето на думата „не бъди“ няма да накара детето да се чувства по-добре, по-скоро може да е сигнал за него, че чувствата му всъщност не са важни - че не е добре да бъдете тъжни или уплашени.

Повече от отричане на конкретни чувства на децата, ще бъде полезно потвърждаването им: „Наистина е тъжно, когато Питър казва, че не иска повече да ти е приятел.“ Или: „Да, морските вълни могат да бъдат страшни, когато не ги познавате, но първо ще застанем заедно и ще видите как краката ни гъделичкат. И обещавам, че няма да пусна ръката ви. "

Като назовавате истинските чувства, които детето ви изпитва, вие го научавате на думи как да се изразява и в същото време му показвате какво означава да бъдете съпричастни. В крайна сметка може да плачете по-малко и да ви описвате повече какво чувствате.

"Защо не можеш да бъдеш повече от сестра си?"

На пръв поглед може да изглежда полезно да посочите брат или сестра или приятел като блестящ пример, но сравненията никога не са добри. Детето ви е оригинално, а не като сина на съседа или неговия брат или сестра.

Естествено е родителите да искат да сравняват децата си. Те търсят норма и рамка за своето поведение. Все пак имайте предвид, че децата се развиват със собствено темпо и имат своя личност и темперамент. Ако сравнявате детето си с някой друг, това означава, че искате да е различно.

Въпреки това не можете дори да промените поведението му чрез сравняване. Напротив, това може да обърка детето и можете да подкопаете собственото му самочувствие. Вместо това подкрепете всеки успех, който постигнете.

"Можеш да се справиш по-добре"

Подобно на сравненията, това може да навреди на детето по начин, който дори не можете да си представите. Обучението е процес, пълен с опити и грешки. Всъщност, детето ви разбира, че тежък стомна е трудно да се премести другаде?

Може би не изглеждаше толкова тежък, или беше различна стомна от тази, с която се играеше в детската стая. Коментари като „Не мога да повярвам, че сте го направили!“ Или „Време е!“ Не са нито продуктивни, нито подкрепящи. Може да не ни се струва толкова лошо, но децата ще вземат само основното послание от тях: „Вие сте безполезни и никога няма да направите нищо правилно“.

Вземете различен подход: „Харесва ми, когато го правите, благодаря.“

Прочетете също:

„Спри, защото ще ти добавя, за да имаш причина да плачеш“

Или: „Още веднъж и ще го получите.“ Преброяването също е много популярно в нашия регион. Обикновено обаче нищо не се случва при номер три. Заплахите, често срещан резултат от фрустрация на родителите, рядко са ефективни.

Проблемът е, че рано или късно трябва да се срещнете със заплахата, в противен случай тя губи силата си.

Освен това на по-малкото дете му трябва малко повече време, за да вземе нещо от вашите заплахи. Последните проучвания показват, че децата на две и три години имат голям шанс да повторят престъплението няколко пъти в един и същи ден, независимо от използваните образователни методи. Дори при по-големи деца методът на заплахата не винаги води до успех.

Така че е много по-ефективно да се създаде доста конструктивна тактика, като ненасилствено пренасочване на дете от нежелана ситуация.

„Изчакай татко да се прибере“

Това добре познато родителско клише е не само друг вид заплаха, но и отслабва дисциплината. Ако искате да бъдете уважавани, трябва незабавно да се справите със ситуацията. За детето е трудно да свърже условна присъда с действието, което предприема сега. Докато другият родител се прибере у дома, е много вероятно детето да е забравило какво е сгрешило преди време.

И не само губите авторитета си, но и приписвате на партньора си незаслужената роля на „лошо ченге“.

"Побързай"

Кой от нас не е произнесъл това изречение поне веднъж в този забързан свят, характеризиращ се с дефицит на сън? Особено ако малкото дете има само период, в който трябва да направи всичко сам и не може да намери обувки. Обмислете обаче тона на гласа си, когато помолите детето си да побърза, както и колко често използвате това изречение.

Внимавайте, ако започнете да се ядосвате или да крещите с ръце настрани всеки ден. Детето може да се чувства виновно и вината определено не е мотивиращ елемент, за да бъде по-бързо.

"Страхотна работа" или "Добро момиче"

Чудите се какво може да не е наред с похвалата? В крайна сметка положителното овластяване е един от най-ефективните образователни инструменти. Проблемът е, когато тази фраза стане неясна. Ако прекалено похвалите детето за всяко малко нещо - от пиенето на мляко до рисуването на картина - похвалата губи смисъла си.