Промяната в обществото и новите възможности доведоха до увеличаване на случаите, когато връзката се сключва от хора, между които има голяма разлика във възрастта. Какви са рисковете от тази опция, за какво да внимаваме и как да ги преодолеем ...
Възрастта е число, което свидетелства за това колко години са минали, откакто сме родени. Не го търсете повече.
Според експерти зрялата възраст започва на 18/20 години и завършва след достигане на шейсет години. Този период е допълнително разделен на следващи етапи (по-млада, средна и по-възрастна възраст). Възприемаме зрелостта като зрялост. Човекът е достигнал зрялост и, което е важно, той непрекъснато върви напред и съзрява. Какво хубаво вино:). Проблемът е, че този процес е доста индивидуален. Двама души на една и съща възраст могат да бъдат диаметрално противоположни (зрели). И освен това някой е достигнал зрялост (зряла възраст) на 18, а някой не е достигнал петдесетгодишна възраст ...
При тези обстоятелства възрастта и възрастовата разлика не са от съществено значение за вземане на решение дали да влезете във връзка с определен човек. Въпреки това възрастта е нещо, което не може да бъде пренебрегнато.
Разликата размива разликите
В днешното общество е обичайно да има възрастова разлика между партньорите. Не можем да оправдаем това със статистика и демография (съотношението между мъжете и жените е приблизително еднакво и проблемът вероятно няма да бъде в размера на отделните години на населението). Известна разлика във възрастта изглежда естествена.
Тя не може да бъде обявена за универсална, но изглежда естествено мъжът да е с две до три години по-възрастен от партньорката си. Не е възможно да се докаже научно, но изглежда, че мъжете узряват малко по-късно и разликата във възрастта помага на партньорите да бъдат също толкова зрели (на същото ниво). Изследванията в тази област показват, че разликата във възрастта до 6 години все още е норма.
Друго интересно проучване е, че с увеличаване на възрастта рискът от скъсване (че връзката се разпада с времето) се увеличава. Напр. възрастова разлика над 5 години увеличава риска от дезинтеграция с 18% и увеличава риска с до 39% до 10 години. Все пак говорим за статистика. Знаете ли как думата лъжа ескалира? 1. лъжа, дори 2. по-голяма лъжа и 3. статистика. Тази информация също е индивидуална. Причината е проста, това е просто статистика. Независимо от това, разликата от 5 години е различна между партньорите, които са на 18 и 23 години и казват 30 и 35.
Връщайки се към зряла възраст, това е относително дълъг период (от 18 до около 60 години) и колкото по-възрастни сте, толкова повече възрастовата разлика губи тегло. По този начин 4-годишната разлика във възрастта между партньорите на възраст 18-22 години може да доведе до по-голяма разлика и вариация от 6-годишната разлика между партньорите на възраст 30 и 36 години.
Разликата във възрастта не може да бъде пренебрегната, но има и други фактори.
Грешна мотивация
Замисляли ли сте се защо има разлика във възрастта между вашите партньори?
Има много възможности защо това е така. Може да сте се преместили и да сте загубили връзка с връстниците си. Може би идвате от район, в който няма много избор и така възрастта е отишла встрани ... Това са всички обстоятелства, които може да са повлияли на избора ви. Това, за което трябва да внимавате, е мотивацията. Има две обстоятелства, при които мотивацията за връзка е грешна.
Ако сте привлечени от по-възрастен партньор, може подсъзнателно да искате той да замести връзката ви с вашия родител. Срещнах жена, която срещна мъж, който я впечатли. Съветът прекарваше време в негово присъствие. Но не и не се влюбвайте в него. Едва по-късно тя разбра, че той я е омагьосал толкова много, защото е заменен от баща й, който е починал преди време и много й липсва. Особено ако връзката не се основава на нещо друго, върху което да надграждате. Фактът, че другият ви напомня (замества) за родителите ви, не е достатъчен за нормално партньорство. От друга страна, ако това е вашият случай, ще го осъзнаете и ще намерите други неща, за които ще бъдете добре заедно, можете да създадете нормална връзка ... Просто трябва да "работите" с него.
Ако сте привлечени от по-млад партньор, може да преживеете възрастова криза. Веднъж се говореше за криза на средната възраст, когато чувствате, че имате половината живот зад гърба си, не сте доволни от постигнатото и копнеете за възможността да започнете „отново“. Боя се, че тази криза вече не е запазена само за средна възраст. Обстоятелствата и особено натискът, на който сме изложени, стеснява пространството ни и по този начин увеличава риска от недоволство. Освен това желанието за „жертване“ изчезва и ценностите се променят. Във всеки случай мнозина търсят по-млад партньор, който да отрече възрастта им и да оцелее във втората си младост. Ако търсите по-млад партньор по тази причина, е твърде малко да установите нормална връзка. И тук, както при по-възрастния партньор, е необходимо връзката да възникне на същите/подобни ценности и прониквания. Ако това се случи, тогава можете да имате нормална връзка въпреки разликата във възрастта.
Различни и все пак еквивалентни
Ако разликата във възрастта не е резултат от желание за вечна младост или от заместваща връзка с родителите и има пробив между партньорите по важни въпроси, те все още не са спечелили. Такава връзка крие определени рискове.
По-възрастният е склонен да напътства (преподава) по-младия. Дори ако по-възрастният партньор има добро намерение (да ви предпази от рисковете и клопките, които сте изпитали сами), инструкциите все пак са неприятни. Подобна критика има потенциал да разруши връзката. Освен това това не ви ли напомня за нещо? Да, по-възрастният партньор е склонен да се обърне към по-младия от родителя към детето ...
Вторият риск е амбицията на по-младия партньор да съответства на по-възрастния и неговата идеализация. По-младият сякаш осъзнава възрастовия недостатък и се опитва да го „изтрие“. Това прилича на скок, сякаш сте изпреварили нещо, което е от съществено значение. Те израснаха и не се радваха на детството си. В стремежа си да се справи с по-възрастния, по-младият партньор поставя голям акцент и изисквания върху себе си и те може да не са лесни за изпълнение. И понякога дори не е в неговата власт. Човек, който е по-възрастен, обикновено вече е постигнал нещо и има надмощие. За по-младия може да бъде идеал, който в крайна сметка ще бъде обожаван. Любов е, ако не обичаме другия такъв, какъвто е той?
Възрастовата разлика значително застрашава един от елементите, който е ключов за връзката - еквивалентността. Двете трябва да са равни и като еквивалент да създадат едно. Всичко останало е пристрастяване и може да разруши връзката.
Ако тези рискове могат да бъдат преодолени, двамата все още не са спечелени.
Проверена във времето стойност
Големият проблем на връзката е проникването на стойността.
Не знам доколко са верни твърденията от „хартиите“ за развод. Но най-голямата и най-честата причина за развода са различни ценности ...
Разбира се, стойностите се влияят от различни фактори. Културният и социален произход, район или регион на страната и религиозността играят важна роля. Но възрастта и периодът на човешкото съзряване също играят важна роля. Възрастта е важна, защото нашите приоритети и ценности се променят с възрастта. Когато бях на 35, ценностите бяха важни за мен, които не можех да оценя на двадесетте си години. Съществуваха дори онези, за които по това време нямах представа ... И период на узряване - всяко поколение е различно. Не е лесно да се преодолее тази разлика. Разликите са по-лесни за преодоляване, ако двамата са само приятели, отколкото ако трябва да създадат партньорство.
Но за да не пишем за възрастовите разлики само отрицателно, наистина е вярно, че по-възрастният партньор, благодарение на по-младия, се подмладява и по-младият расте (узрява) с мили стъпки.
Обща старост
Последният голям риск е споделената визия.
Признавам, че в него има парче романтика и незрялост. Но ние искахме да сме заедно през цялото време и казахме, че след като си тръгнем, ще отидем заедно. Не искаме да сме един без друг. Тази идея крие дълбока истина:).
Желанието за връзка носи определена обща визия. Обикновено преживяваме връзката в зряла възраст. Когато достигнем 60 години (за някой по-късно), започва етап от живота, който е различен. Ако връзката не е била застрашена от кризата на средната възраст, друг тест е старостта.
Старостта е красиво време - края на живота. Не всеки получава шанс да го постигне и да се наслади на този период. Важното е обаче, че е по-лесно да преминете през този период, когато двамата преминат през него заедно. Ако има голяма разлика във възрастта между партньорите, въпреки че са прекарали хубави години заедно, когато единият от тях остарее, а другият е все още на върха на силите си, това носи криза във връзката. Сякаш разликите са се увеличили - ценностите, в които живеят и са важни за тях.
Спомням си жена, която живееше със съпруга си, който беше с десет години по-възрастен от нея. Когато всичко, което му трябваше за неговото удовлетворение, бяха люлеещ се стол и телевизор, тя все още копнееше за компания и пътувания ... Разбира се, дори това може да бъде преодоляно, но не е лесно ...
Така че да или не? Няма ясен отговор на това. Връзката между двама души може да бъде приятна въпреки разликата във възрастта и не е задължително. Това не е единственият фактор и най-вече много по-важни са общите ценности и принципи, балансът в отношенията, дали двамата се уважават и искрено се обичат ...