1. До какво може да доведе срочен брак за седем години? Възможно ли е партньорите им да са по-безразлични един към друг или биха се интересували повече от връзката, защото биха се опитали да накарат другия да се заинтересува от удължаване на брака след седем години и би ли било полезно? Хората в такъв брак може да не се чувстват в капан.
Човек може само да се усмихне на такова предложение. Това е външна намеса, в опит да се регулира по-добре съпружеското съжителство и не отчита други фактори, свързани с развитието на връзката и личностните характеристики на партньорите. Това е просто опростено. Връзката също има определен ход и преминава през различни етапи. От влюбване, т.е. от любовна роля до родителска роля. Качествената връзка се консолидира в приятелство, което е най-високата степен на връзката. Важно е партньорите да се разбират, те са на една и съща „дължина на вълната“, но в същото време се допълват, така че се допълват в различията си, което оживява отношенията. Редът на братята и сестрите на партньорите също е важен, т.е. дали те са първородни или в друг ред, което отчасти засяга начина на поведение в зряла възраст на индивида и по този начин в партньорството, както и влиянието на първоначалното семейство . Личните характеристики на съпрузите влияят върху отношенията им. Бракът вече не е капан и не мисля, че има голям проблем в избягването му. Връзките, които често са прекъснати от самото начало, възникнали от мотиви, различни от любовта, се разпадат. Дори тези, които твърдят, че са били женени от „голяма любов“ и след време бракът се разпадна след задълбочен анализ, ние откриваме различни „закъсвания“ от началото на връзката.
2. За седмата година се казва, че е критична във връзката. Не би могло да се случи, че те няма да се интересуват от спасяването на връзката, но аз ще кимна на кризата и ще се разделим след седмата година?
Дори известната седма година е опростена. Първата криза често идва с раждането на дете, т.е. когато родителската роля се добавя към ролята на партньор. След това идват личностни кризи и кризи, свързани с възрастта на индивидите и намирането на тяхното място в живота. Дори само един от партньорите да е по-малко зрял и да е свикнал да избягва всякакви проблемни ситуации в живота, е вероятно той да се провали в брачните отношения, защото винаги ще предпочете "прости" решения. От друга страна, безразличието в брака произтича от липсата на комуникация между двамата партньори. След това има постепенно отчуждение и незаинтересованост един към друг и в същото време и на двамата им липсва онова, което биха могли да си осигурят, докато има тенденция да го търсят някъде другаде.
3. Това не би означавало, че хората вече няма да се интересуват от разрешаването на партньорски кризи, ако беше толкова лесно да се откажат от връзката?
Зависи и от социалния климат. Ако обществото е толерантно към развода и приеме такова предложение, тогава е възможна повишена честота на браковете от този тип за „определен“ период. Точно както обществото е толерантно към баща, който напуска детето си, без да осъзнава еднаквото значение на двамата родители и да омаловажава последиците за детето. В същото време подкрепата на бащите, които „се грижат за децата си“, вече става известна на хората, което е довело до увеличаване на грижите за много деца, като присъствието на бащите при раждането на техните деца и увеличаването на броя на бащите в отпуск по майчинство. В тази връзка аз възприемам фактора на обществото като значителен.
4. Това не би довело до по-нататъшни бракове, които са по-малко склонни да се справят с кризи?
Стар факт е, че колкото повече бракове, толкова по-слаб подход. Разбира се, може да се приема и поотделно по такъв начин, че всеки да има право на грешки и да създаде по-пълна връзка в нов брак. Но създаването на повече взаимоотношения означава създаване на повърхностни връзки, защото силната връзка не може просто да бъде „загубена“ и в същото време да имаш пълно партньорство на всеки седем години е нереалистично. Тук отново играят роля личностният фактор и нивото на зрялост. Колкото по-силна и стабилна е личността, толкова по-голяма е тенденцията да не се избягват проблемите, а усилията за решаването им и разбира се това важи и в брака.
5. Или, напротив, би било добре за тези, които страдат в брак и не могат да изкопаят развод?
Тези, които страдат в брак, са развили патологична връзка, която често се установява напр. в зависимост от зависимостта или доминирането на един от партньорите. По-скоро се нуждаят от психотерапевтична помощ, защото дори такъв начин на съвместно съществуване има своите корени. Те често не са в състояние да излязат от такава връзка, дори ако това не е потвърдено от брачните обети. Такава патология се крие във вътрешния опит на индивида и в нарушеното възприемане на партньорските модели на поведение. Това изисква съвсем друг вид помощ, отколкото оферта за срочен брак.
6. Относно брачните кризи: Накратко, няколко харесвания
Защо си струва да ги преодолеете и как?
Как да преодолеем първата криза (между 3-та и 7-та година от брака), която е причинена от замяната на любовната връзка с постоянно съжителство?
Всяка криза има свое специално място в живота и, разбира се, своето значение по отношение на съзряването на личността и развитието на отношенията. Преодоляването му също е различно и трябва да се върна към зрелостта на личността. Човек с нестабилен опит възприема препятствията като големи лични трагедии и е склонен да избяга, а не да се „бие“. Когато фазата на влюбване намалява и партньорите започват да възприемат своите недостатъци и в същото време трябва да се адаптират един към друг, не може да се говори за криза, а по-скоро за търсене на толерантност и отговорност един към друг, което в положителен смисъл води до развитие на родителската роля. Само това често води до първата сериозна криза. Защото възпитанието на нов човек освен радост носи и голямо психическо и физическо напрежение. След това, освен да се съсредоточат върху проблемите си, е важно съпрузите да се опитат да изразят разбирането си един за друг. Важно е да не пренебрегвате собствените си отношения и да се опитате да осигурите грижи за детето и понякога да уловите момент за себе си.
7. Как да преодолеем втората криза (между 17 и 25 години брак), която е причинена от загубата на красота и напускането на децата от дома?
Невъзможно е да се говори за загуба на красота, защото при добро партньорство те свикват да се възприемат през младостта, спомените и личността си, което ще създаде образ, който е оригинален, тоест красив. Като същността на това защо са се оженили. Напускането на децата от дома е свързано с предишния въпрос. Трудно е да се избегне така нареченият „синдром на празното гнездо“, но ако през годините те са изградили своето партньорство в допълнение към родителите си, ще им бъде по-лесно да управляват този период и ще могат да се насладят напълно на връзката си. Също така е важно да култивирате собствените си индивидуални интереси.
8. Как да преодолеем третата криза (през 50-те до 60-те години на брака), причинена от пенсиониране, хормонални промени, старост?
Това е изключително предизвикателен период. Той носи със себе си чувство на безполезност, а също и здравословни проблеми. Човек се връща в миналото. И тук са налице собствени хобита и общи спомени. След пълноценен живот този период може да бъде красив. През този период се връща всичко, което са инвестирали във взаимоотношения със себе си и децата си. Нашето общество е склонено към младостта и отрича всичко, свързано със застаряването и знанието за края на живота, така че е по-трудно.
9. Как би изглеждал животът на един мъж, който например би се женил три пъти в продължение на седем години - той ще има три съпруги, тя трима съпрузи, три свекърви, три свекърви, деца ще има няколко баби и дядовци, баби и дядовци. Няма ли да имат хаос в главите си? Или по-важното - каква би била атмосферата в такова семейство и дали всички биха се уважавали?
Ако грижата за децата е разрешена, какъвто е случаят в обществата, където има нормална полигамия (един мъж и повече жени) или полиандрии (една жена и повече мъже), това означава, че за майките се грижат само майки или само стари майки. или само чичовци биха били друга система, която се стреми да осигури функционирането на човешката раса. Резултатът от това, как би изглеждала такава система в нашите условия, може да се наблюдава в „развитите“ страни, където разводите и сключването на нови бракове са много често срещани. Това води до създаване на повърхностни взаимоотношения, не само между родителите, но и между децата. Децата се научават да се предпазват с повишена бдителност и „ненужно“ не създават силни връзки с партньорите на новите си родители, губейки връзки с родителите си. Те изглеждат "твърди" отвън, с повишена уязвимост на личността. Като цяло това води до т.нар шизоидно развитие на обществото, което означава повърхностна ориентация в отношенията и защитно затваряне.