дете

„Кажи, че съжаляваш“ може да научи децата да казват, че съжаляват. Децата обаче знаят какво всъщност означава?

Представете си следната ситуация: Вашето предучилищно дете играе с друго дете и има разногласия относно това кой ще играе с играчката. Бебето ви хапе друго бебе, което след това започва да плаче. Какво ще направиш?

За много от нас нашият незабавен отговор ще бъде да скочим и да кажем: „Извинете и кажете, че съжалявате!“ Това е естествено. Нормално е, цивилизовано е.

Що се отнася обаче до дете, което е на по-малко от 5 години, факт е, че то дори не знае как и защо да съжалява за нещо. Така че нека използваме този момент, за да го научим какво означава това.

Този сценарий не ми е непознат. Това е част от ежедневието ми от повече от десетилетие.

Първо като учител в предучилищна възраст, а сега като изследовател в областта на ранното детство, специализиран в предучилищна възраст (когато не говоря за това, че съм майка на малко дете, затова се боря с желанието да го принуждавам да се извинява всеки ден).

Установих обаче, че пресичайки линията, когато използвам „Кажи, че съжаляваш“, мога да създам силен тренировъчен момент. Това ще помогне на децата да разберат какво означава оправдание a защо е важно.

Как правиш това? Опитайте се да го разделите на пет прости стъпки:

Стъпка 1: "Свиване"

Бързо слизам долу и се правя малък, така че съм на едно ниво с бебето. Помага на децата да се свържат с мен и да започнат да ме слушат. Освен това ще се чувстват по-комфортно в неудобна ситуация.

Когато възрастен застане над децата, те имат чувството, че са обвинени. Тогава те също са по-склонни да се чувстват смутени и близки.

За да избегнете това, намалете размера им и говорете с мек тон.

Стъпка 2: Нека се идентифицират с емоцията на другия човек

Тъй като съпричастността е от решаващо значение за разбирането на това, което всъщност означава „съжалявам“, трябва да започнем с основите на това какво представляват емоциите.

За да разбере защо съжаляват за нещо, детето първо трябва да разбере как се чувства другият.

След малко ще кажа нещо като: „О, Боже, погледни това лице. Как искате да? Мислите ли, че изглежда щастлив? ”

Това ни действа като прекрасна отправна точка, за да говорим за емоции в определен контекст и веднага да намерим дума, която описва чувствата на друго дете (тъжно, уплашено, нервно, наранено и т.н.)

Стъпка 3: Нека поговорим за случилото се

Когато говорим за това какво чувства другото дете, аз искам да стигна до въпроса „защо“ се чувства по този начин. Попитайте нещо като: „Защо мислите, че той изглежда тъжен? Какво играехме тогава, какво се чувства така? "

Помага на децата да разберат, че техните действия имат последици и че те влияят върху това как се чувства друг човек.

Стъпка 4: Върнете им го обратно

Сега, когато детето разбира действието, което е накарало другото дете да се чувства по този начин, поставете го в позицията на другото дете: „Как бихте се чувствали, ако го ухапете? Бихте ли се натъжили? ”

След това го поставете в контекст: „Никога не бих искал някой да те ужили и да те натъжи и не бих искал за никой друг. Моята работа е да пазя всички в безопасност. "

Обръщайки ситуацията към децата, тя я олицетворява и им помага да разберат как друго дете може да се чувства в ситуацията.

Стъпка 5: Попитайте дали има нещо, което искат да кажат

Вместо да налагам извинение, питам дали има нещо, което може да искат да кажат на друго дете. Ако вече разбират какво е оправданието, те обикновено се вписват и решават да кажат, че съжаляват.

Ако не го направят, предложи обяснение, като „Знаеш ли, понякога когато хората правят нещо, което нямат предвид сериозно или някой нарани друг, те казват, че съжаляват, че са причинили на другия лошо чувство и им позволяват знайте, че повече няма да се случи. "

След това го приложете към ситуацията и ги попитайте отново дали има нещо, което биха искали да кажат.

Като правило те се извиняват и накрая ще говоря за това какво трябва да се направи по-нататък (например да използвам вашите думи или да поискам възможността да използвам играчка, когато другото дете приключи).

В бъдеще се опитайте да отпразнувате позитивното поведение с много конкретна похвала, когато видите как те са започнали да го използват („Наистина ми харесва начина, по който използвате думите си и очаквам да играете с играчка, все едно да играете хубаво заедно ... “).

Може да изглежда, че може да отнеме много време, но в действителност целият този разговор трябва да продължи една до две минути. Нещо, което би отнело повече време, няма да задържи вниманието им и може да загуби ефекта си.

Преходът към този подход няма да се случи от нощта до сутринта. Отнема време и практика, за да се почувствате естествено (и може да се наложи да обясните това на други родители, които са преувеличени, като не принуждавате детето ви да каже веднага, че съжалява за това).

Но открих, че когато се придържате към целите си, дори много малки деца могат да разберат концепцията за оправдание и да започнат да променят поведението си.

Заключение

Винаги, когато работите с тези стъпки, ситуацията „съжалявам“ може да изглежда повтаряща се.

Прекъсвайки и казвайки „Съжалявам“ (което е нещо повече от рефлекс), можем да помогнем на децата да станат по-съпричастни и да дадем оправдание на конкретно значение.

В крайна сметка те ще се научат да избягват да правят нещо, за което първо съжаляват. Те също така ще са по-наясно с поведението си и с това как поведението им влияе на другите хора.