В съвремието почти към всичко се подхожда по модерен начин, а оттам и при възпитанието на децата. Вече не сме обвързани от традиция, материална и икономическа зависимост да останем във взаимоотношения, които не работят. Това води и до необходимостта от избор на оптимален начин за грижа за децата след развода на родителите.
Традиционният начин детето да остане с майката и бащата да идва на предварително уговорени посещения вече не отговаря на много бащи. Напоследък редуването на грижи може да изглежда подходящо. Детето има равен контакт с двамата родители и те участват във възпитанието на детето си в еднаква степен.
Идеалното решение?
Много родители са много заети и затова тази форма им подхожда, те могат да планират повече време за работа и да прекарват с детето. Това решение може да изглежда съвсем идеално.
Във всеки случай ситуацията се променя, когато има повече деца и всеки има различни интереси и хобита, понякога концентрация и обучение. А ситуацията е още по-сложна, ако партньорите създават нови семейства с други деца.
Два дома
Възможно е да попитаме дали детето може да има два дома и каква следа ще остави в него, когато създава свой собствен дом. За много хора е напълно неразбираемо, че той ще има свой дом, в който родителите му ще се редуват. Родителите обаче не могат да сменят жилището. Въпреки това, същото е и за едно дете.
Алтернативни грижи
Редуващите се грижи осигуряват едни и същи права за родителите, така че може вече да не са толкова внимателни и както днес се използват „приятелски“ за самото дете. На първо място изглежда, че детето има право на един и същ контакт и с двамата родители, но при по-внимателно разглеждане ни е ясно, че дори в неженени семейства, където родителите живеят заедно, те не участват в грижите точно в същия начин.
Разделяне на ролите
В много семейства обаче бащата се прибира по-късно и майките се грижат за храна, задачи, дрехи, особено за най-малките деца. Но може да е и обратното, майката е повече на работа, а бащата полага грижи (в такава ситуация е по-подходящо да поверите детето на грижите на бащата). По този начин моделът на редуващи се грижи дори не се основава на естествено разделени роли в грижите за потомството.
Къде е вкъщи?
Със сигурност можете да твърдите, че този традиционен модел вече е остарял и много бащи наистина са много по-ангажирани в родителството днес. Но ако детето се промени вкъщи след седмица например, може ли дори да изгради стабилна среда някъде, където да се чувства като у дома си и в безопасност? Неминуемо партньорите, които са се разделили, също са много склонни да се различават във възприятията си за възпитанието и лечението на детето.
Така че една седмица детето изпитва един модел на възпитание и живот, а втората седмица може да бъде съвсем различен. Това може да бъде много объркващо за него в момент, когато той учи какво е правилно и как върви в живота. И все още говорим само за деца, които нямат проблеми и за родители, които могат да общуват приятелски и открито и са готови да правят различни компромиси.
Трудности на съжителството
Когато партньорите се разделят, те често създават нови семейства с други деца. Такова семейство има по-трудна ситуация от самото начало - един от партньорите трябва да изгради връзка с „чуждо“ дете, трябва да може да се справи със ситуации, когато друго дете от настоящото партньорство пита къде отива по-големият брат или сестра. Това семейство трябва да формира различни връзки, за да функционира като семейство и трябва да прекарва достатъчно време заедно. Когато обаче по-голямо дете сменя домовете си, семейството е много трудно да живее.
Един дом
Така че може би модел, при който другият родител взема потомството през всеки друг уикенд, в случай на дори удължени празници и прекарва повече време с него по време на големите празници, може да бъде много по-полезен за всички.
Детето има стабилност в един дом, майката (или бащата) осигурява рутинни грижи и отговорности, но също така има възможност да прекарва свободно време с детето, а в други периоди от време детето има възможност да знае как бащата (майка) живее. Всеки може по-добре да планира времето си, така че да се грижи за детето и да му осигури оптимални грижи.
Нито един от родителите няма право да предотврати контакта на другия с детето. Дните, когато бащата е имал право да посещава веднъж месечно в продължение на два часа, отдавна са минали в семейства, в които бащата не застрашава по никакъв начин майката или детето. Следователно е възможно изключително прилагане на правото „половина и половина“ за много деца в ущърб.