Vagačová относно образователните грешки.

учител

При нея се обръщат хора, които не могат да се справят с децата си или искат да се научат да имат хармонични отношения с тях. МАРТИНА ВАГАЧОВА, като учител по ефективно възпитание, е обучила повече от хиляда от тях за десет години. Тази година тя написа книга на тема „Как да оцелеем в родителството“ за метод, който поставя детето в позицията на уважаван партньор.

„Родителите естествено опитват това, в което са възпитани, но често не се получава. Особено защото децата им вече са родени в среда, в която чувстват, че трябва да се опознаят, да се научат да мислят и да правят свободен избор. Точно това потискат наказанията “, казва той.

Казва се, че родителството не може да бъде напълно подготвено. Акомпаниментът, както го наричате в книгата, може да бъде научен?

Мисля, че да. По-специално, можем да се подготвим за факта, че като родители трябва да опознаем себе си преди всичко.

Когато знаем кои сме, къде ходим и къде са границите ни, можем също така да взаимодействаме с други хора с уважение и да отстояваме себе си. Това е основно оборудване, плюс способността да регулирате емоциите си.

Такова оборудване определя естеството на дадена връзка - тоест как възприемаме, че другото е различно и че, макар и различно, е напълно добре със своята разлика. Това са неща, с които родителят трябва да е ясен, преди да сключи дългосрочно партньорство, и това важи и за родителството.

Детето трябва да види ясен и солиден родител с разбираемо отношение към живота. Той се нуждае от някой, който се доверява на живота и го обича. Тогава той е интересен, вдъхновяващ, заслужава си да го следвате. Може да се подготви предварително.

Кое не може да се прехвърля зависи от това кое дете ви се е родило и особено от това колко стабилно е установено вашето партньорство.

Начините на възпитание се променят с всяко поколение или по-точно това, което сме получили като деца, продължаваме?

Ефективно родителство

  • прилага подхода към образованието според индивидуалната психология на Алфред Адлер,
  • основата е уважение и безусловно приемане на детето, родителят го възприема като равностоен в човешки отношения партньор. с еднакво важни нужди,
  • ролята на родителя е да развие неговата генетично кодирана уникалност, да отразява законите на външния свят, да му помогне да се интегрира в него и да го накара да поеме отговорност за своите решения.

Подобно на индивидите, обществото се развива. Така че е вярно, че с всяко поколение родители настъпва известна промяна в подхода към детето.

Разбираемо е, че родителите не разбират напълно всичко, което се случва с децата им и дори не е нужно да го схващат за живота си.

Виждам го по себе си, имам две пораснали деца. Например, не изпитвам нужда да работя в социалните мрежи като тях, но използвам технологии. Мисля, че родителските предизвикателства са доста сходни в някои отношения, просто е важно родителите да осъзнаят, че техните реакции към детето често са реакцията на автопилота.

На първо място, ще мислим за убежденията и очакванията, които сме натрупали в рамките на три години. Те са отражение на това, което са ни разказали непосредствената обстановка и основните взаимоотношения.

Когато решаваме проблем с дете, често го виждаме различно от самото дете. Ако наистина искаме да се справим с това, което детето преживява, трябва да преминем през цезий и да потърсим скрита нужда от неговото поведение.

Това осигурява съпровод на живота, а не на възпитанието?

Когато е придружен, родителят не застава в ролята на собственик на изключителната истина за това какво е най-добре и как да живее. По-скоро това се прави от образованието, което по дефиниция се стреми да внуши принципите и уменията на живота.

Напротив, акомпаниментът се опитва да подпомогне детето в откриването на генетично кодирано уникално оборудване, което той помага да се развива. Детето постепенно се научава да мисли и да поема отговорност за собствените си решения.

Например, родителят трябва да предлага на децата колективен спорт, защото е придобил черти на волята, научил се да работи и т.н. Разбира се, придружаващият родител включва детето само по това, което притежава, но разликата е, че той или тя се опитва да забележи дали детето се интересува или ако му се казва нещо.

Екипът не му налага този път като единствен, но въз основа на отговора на детето, той ще разбере, че чертите на характера могат да бъдат придобити и по други начини, освен с колективни спортове. Нещо, което ще подхожда на детето по-лично и ще има смисъл.

Това вероятно не би било възможно без разбирането и съпричастността, за които пишете много в книгата си „Как да оцелеем при родителството“. Освен това поставяте голям акцент върху равнопоставените отношения с детето. Ами ако родителят тълкува всички тези прояви по свой собствен начин?

Вече имам абонамент - регистрирайте се

  • неограничен достъп до съдържанието на Sme.sk, Korzar.sk и Spectator.sk и икономическия ежедневник Index
  • повече от 20-годишен архив Sme.sk
  • четене и интервюта от приложенията на TV OKO/TV SVET, Víkend и Fórum
  • неограничени дискусионни постове
  • неограничен достъп до видеоклипове и словашки филми на Sme.sk
  • налични на компютър и в приложения за Android и iPhone

Обработката на лични данни е предмет на Политиката за поверителност и Правилата за използване на бисквитки. Моля, запознайте се с тези документи, преди да въведете вашия имейл адрес.