Забелязвате ли, че детето ви е предизвикателно? Всичко е наред, няма нищо общо с неговия характер или личност, той просто развива мозъка си и всъщност трябва да се радвате да имате малко гайдар у дома. И трябва да знаете, че нещо подобно (и дори по-лошо) ще му се случи в пубертета. Ефективната учителка по родителство Мартина Вагачова ще ви разкаже много повече за родителството - за да не полудеете при първите признаци на неподчинение и да поддържате топли отношения с потомството си въпреки бурните периоди.

ефективно

Кога ставаме родители? В момента, в който вземем бебето си в ръцете си?

Мисля, че много по-рано бебето все още е в утробата на майка ми девет месеца преди раждането, но често се сблъсквам с погрешното схващане на родителите, убедени, че "то" е генетично в нас, че родителските ни инстинкти ще работят сами. Момента се ражда бебе. Те имат представа как ще възпитават, но това е може би най-големият конфликт и най-лошото разочарование. Виновни са няколко фактора: ние сме социални същества, израснали отгледани от родители по времето, когато възрастните са авторитет, с който не е имало преговори и противоречия. Но днес имаме „демокрация“, при която децата и възрастните се очаква да бъдат партньори в живота, към които да се отнасят еднакво и с уважение. И трябва да се каже, че децата имат това отношение, естествено вкоренено в себе си, тяхната човешка нужда е да ги възприемаме безусловно такива, каквито са ...

Дори когато са хвърлени за търговия на земята или са изключително упорити?

Инатът в крайна сметка е качество, което искаме за детето си, особено в зряла възраст искаме то да е целенасочено, да знае кой е, да може да отстоява своето мнение и да може да се ориентира в живота. Интересно доколко този имот не отговаря на родителите, докато детето е малко. Той все още може да пита, иска да знае „защо“, би искал да опита това или онова, но малкото дете просто търси своя начин и свой собствен начин да се справи с различни ситуации. Винаги се смея на фразата „трябва да го възпитаваме по някакъв начин“, защото от гледна точка на ефективното родителство родителят е водач, а не учител и възпитател, той просто трябва да търси скритото в детето и да помогне той го развие. И ще се изненадате колко много децата искат да работят с родителите си и че те никога не правят съзнателно нещо, което противоречи на тях.

Какво тогава се крие зад проявите, които често се наричат ​​грубост?

Това е основно код, чрез който детето ни казва, че е в кризисно състояние. И тъй като не знае какво да прави, той се опитва да използва такова поведение в краен случай, като молба някой да му помогне, защото не може да се справи сам. Парадоксално е, че по това време родителите не са много подкрепящи, започват да отричат ​​емоциите на детето и твърдят, че поведението му е социално неподходящо. Това обаче не решава проблема му. Детето е разочаровано от подобен подход, получава обратна връзка, че родителят не го разбира и така започва да се „бие“ с всички и с всички дори повече.

За да не изплашим младите родители, нека се опитаме да си представим, че все още планираме да „работим“ върху децата. Трябва да се подготвим за родителство много преди подобни ситуации наистина да ни изненадат?

Мисля, че би било идеално, но днес има само някаква физиологична подкрепа за бременни майки или двойки преди раждането на бебето. Страхувам се, че не остава много място от експертите да подготвят родителите за това, което ще се случи след раждането, защото на този етап децата се възприемат само като физически същества и всичко е насочено към майката, която да управлява раждането, особено физически. Липсва обаче подготовка за родителство по отношение на взаимоотношенията, начините за създаването им, отговори на въпроси за моята роля на родител, какво искаме да изживеем с детето и как си представяме живота с него. Това пространство все още остава много неизпълнено и това беше една от причините, поради които започнах да се занимавам с темата за родителството.

Разочарованите родители изпитват чувство на провал ...

И те често се обвиняват или са отчаяни, когато спрат да разбират децата си. На родителството обаче трябва да се гледа като на нещо, което никога досега не сме изпитвали, а също така е добре да осъзнаем, че детето е уникална част от живота ни, без която всеки от нас би се развил по съвсем различен начин. Никой друг, само нашите деца могат да ни поставят в състояние на абсолютно физическо и психическо изтощение и съвсем естествено очакваме да продължим да го правим - да се справяме с тях, защото ние сме тук за тях. Никога не позволявате на някой да е толкова близо до тялото ви, колкото собствените ви деца. Инстинктът за самосъхранение няма да му позволи да го направи и ако не беше потомството, подобна връзка на зависимост със сигурност би напуснала отдавна.

Майките и бащите мечтаят дните след раждането на дете да бъдат изпълнени с щастие. Реалността?

Много пъти е много трудно. Разбира се, майката е в първите дни и седмици с бебето без почивка, което може да бъде изключително изтощително за нея. Парадоксално е, че детето като „продукт“ на любовта стои на пътя между родителите, за съжаление, ако има болезнени колики, спи малко или изисква специално внимание. Тогава майка му интуитивно му посвещава цялата си енергия, а когато партньорът му се прибира от работа, тя го възприема само като поредната емоционална тежест. Ако партньорите не се разбират, ако не твърдят, че това състояние няма да продължи вечно, ако забравят за собствените си отношения, това може да осуети и двете. Разбира се, пред детето това бяха просто приключения и страст, последвани от ритуали, необходимостта от сигурност, сигурност, финансовото състояние се променят, възможността да се видим с приятели, защото няма време и място за това. Всичко това е удар за връзката, но все пак трябва да се погрижи.

На майките се дават различни стикери. Днес има едни и същи биомайки, хеликоптерни майки, кариеристи, които бързо отиват на работа, майки гарвани, маймуни или тигри майки ... И къде останаха татковците?

Мъжът е настроен по различен начин. Някога преди всичко се е грижил за оцеляването и храната, което днес вече не е вярно, но мозъкът му все още работи на принципа: проблем - анализ - решение. Не е възможно обаче да се работи така във връзка. Жените са по-активни и чувствителни на емоционално ниво, така че те биха могли постепенно да канят мъже на различни дейности, така че той да не се чувства отблъснат. В крайна сметка би искал да се включи, просто не знае как и с чувството, че жената се справя с всичко перфектно, тя предпочита да се раздели.

Приветствате факта, че родителите вече ще намерят отговора на основно всичко в Интернет?

Не смея да преценя дали е добро или лошо. Така работи просто днес и сега е моментът. Когато нашите баби раждаха деца, те нямаха друг избор, освен да продължат да работят и да не се занимават твърде много с възпитанието си. Децата принадлежаха на всички, израснаха в голяма общност, където беше достатъчно да плачат и вече се намери някой, който си избърсва носа. Майките често не знаеха къде бягат децата им, мъжете бяха главата на семейството, което решаваше всичко. Днес не работим толкова много физически, много подобрители и ускорители улесняват живота ни, но живеем в някаква изкуствена среда, където получаваме инструкции за всичко. Семействата работят изолирано, без особена помощ от по-широкото общество и под натиска на отговорността за детето търсят баланс и подкрепа в Интернет. От една страна, имаме много по-голям достъп до информация, която може да ни помогне, от друга страна, трябва да разграничим тяхната достоверност, онлайн светът намалява нашето естествено внимание и притъпява способността ни да мислим аналитично.

Ако попаднем на урока за ефективно родителство, ще се поучим от него?

Ефективното родителство е малко подвеждащо име, защото на пръв поглед предполага, че предлага няколко бързи урока и нищо повече. Вярно е обаче обратното, защото в този случай „ефективен“ означава „ефективен“ и следователно поведението на родителя ми всъщност ще доведе до резултати. Много просто - ефективното родителство изгражда връзка, учи ни, че родителят и детето имат своите нужди, показва на родителите как да ги разпознаят и как да отговорят на тях. Помага за изграждане на доверие в семейните отношения, но и уважение към детето, което е уникално и дойде при нас с някаква „екипировка“. Ние не го променяме в нашия образ, трябва да му помогнем да открие живот, който има определена структура и граници. Ако ги опознае и се научи да живее с тях, той ще може да развива креативността си, ще се чувства важен и ценен.

Ами ако правим грешки? Дори тогава родителството ни може да бъде ефективно?

Допускането на грешки е естествено, грешките имат голям потенциал и чрез тях обикновено се учим най-много. Грешката или грешката не са катастрофа и срам, защото можем да планираме каквото и да е предварително, но реалността в крайна сметка е съвсем различна, въпреки добрите намерения. Може да е добър урок за самите родители, но когато децата ни видят, че правим грешки, когато ни чуят да признаем, че сме взели нещо и че съжаляваме, че искаме да поправим нещо, това ни учи тях истината. Нека не ги учим да лъжат, като им казваме „никога не казвайте на никого това, не признавайте това никъде“.

Децата естествено се учат от родителите си. Но децата също могат да научат родителите си на нещо?

Да, това е взаимен процес. Много експерти твърдят, че като хора без деца, ние всъщност знаем много малко за себе си. Без тях няма кой да отразява онова, което все още е скрито в нас и какъв е нашият потенциал. Децата ни дават шанс да се замислим отново какъв живот живеем и дали самите ние сме задоволили основните си нужди. Някой веднъж писа, че децата са гости и наистина - трябва да се отнасяме към тях като към някой, когото уважаваме, на когото искаме да покажем колкото се може повече, да предадем и на когото вярваме, че е дошъл при нас с чисто намерение.

Кога е нашата роля на родител-водач в края?

Лично аз мисля, че този момент идва с осъзнаването, че сме намерили нашия „партньор във връзка“ в детето. Понякога това знание идва през пубертета, когато въпреки факта, че детето ни измисля, води и тества, връзката с него е силна. Да, ние оставаме родители завинаги, защото имаме дете, но ако изградим отношения с него на основата на равенството, детето ще стане наш партньор.

Понякога ще разберем дали сме се справяли добре като родители?

Може да е компас, ако все още сме интересни за детето, ако все още иска да говори с нас, да обсъжда и ако все още ни търси, въпреки че е отдавна възрастен. Разбира се, не през повечето време, защото е естествено той най-накрая да търси собственото си място и ролята си в живота. Доказателството е и „борбата“, конфликтът с родителите, в който детето се впуска със знанието, че може да им се довери. Често се случва детето да изразява удовлетворението си от родителите си косвено или пряко, когато вече е на възраст, че може да оцени техните действия ...

Родителите трябва да живеят само добре и детето вече ще гледа. Вие се съгласявате?

Сто процента е потвърдено, че децата научават какво живеят родителите им. Но кой „само“ живее днес и не прави никакви пластични образователни интервенции, които често не водят до никъде? Например ще говорим безплатно с децата за уважение и достойнство, ако не го направим сами. Някъде улових интересна статистика, че ние сме само 20% в състояние да променим това, което имаме от родителите си. Някои буквално ще се сринат от отговорността, която носи, но аз казвам на такива родители, че трябва да се радват, че все още имат 80% в ръцете си, с които може да се работи красиво. Тази статистика също е относително точна от моя гледна точка, децата от разбити семейства с нездравословен произход, където родителите са насилствени, нараняващи, пристрастени и т.н., подсъзнателно търсят подобни партньори в живота. Това е така, защото децата вече добре познават такъв живот, той се превърна в норма за тях и по някакъв начин също „безопасен“. Иначе не знаят как да живеят.

Това не звучи добре. Такова семейно „проклятие“ може по някакъв начин да бъде нарушено?

Възможно е да се работи с такова негативно семейно наследство на съзнателно ниво. И честно мисля, че животът просто носи на хората нови възможности, взаимоотношения и ситуации, които им позволяват да се освободят от страха си. Дадени са ни различни опции и зависи от нас да решим. Свободата не е това, което някой ни дава отвън, защото дори в несвободна среда хората имат вътрешна свобода на решения. Става въпрос за целия ни живот, че търсим баланс, че топката се заменя с удовлетворение, че щастието се заменя с тъга

Представете си зрял и възрастен родител, който идва да разбере защо това не работи помежду им. Ще му помогне, ако по-късно научи принципите на ефективното родителство?

Има и курсове в чужбина за баби и дядовци в чужбина, но за съжаление не и у нас. Въпреки това отговарям на изискванията на младите хора да подготвят подобен курс, тъй като на някакво ниво са обезпокоени от връзките с баби и дядовци. Трябва да се замисля, въпреки че вече имам един опит с баба си (смее се). Майка ми не можеше да дойде на един от уроците ми, затова изпрати баба си вместо нея, за да не пропусне нищо. Имах много отворена дама пред себе си, която слушаше с голямо смирение какво решават всички млади родители днес и какви са техните проблеми и която накрая призна, че сега вижда някои от нещата, за които обвинява дъщеря си съвсем различна перспектива.

Възможно ли е да се изцеди в няколко изречения какви словаци са родителите им? Какво образование предпочитаме?

Мисля, че такива сме ние и нацията (смее се). Интересното е, че ние сме в челните редици на европейците при предоставянето на „хотели за мама“, което означава, че като родители сме твърде грижовни и защитни. Трудно е да допуснем децата на света, с тежко сърце ги оставяме да се изправят на крака, все още казваме, че все пак ще им помогнем или че ще направим нещо за тях тук и там, защото е по-бързо и по-умни за нас. Наскоро се появи още един феномен - много родители смятат детето си за своя витрина, все още мислейки за това как ще повлияят на другите, затова записват детето в взискателно училище, защото „искат най-доброто за него“, водят го при най-доброто кръгове., те правят всичко за него и за него, дори училищни проекти, защото трябва да имат най-добрите. Но това всъщност не помага на детето и това е много зле обяснено за този тип родители.

снимка Gabina Weissová

Можете да прочетете цялото интервю в октомврийския брой на MIAU (2018)