сред

Така че, на първо място, няма такова нещо като съвършенство - със сигурност не е в сферата на живите същества. На пръв поглед нещо може да изглежда перфектно, но ако му отделим време, със сигурност ще открием, че „всичко има своите мухи“.

Няма такова нещо като перфектна майка. Можете да заредите стотици книги и списания за възпитанието, майчинството и свързаните с тях неща, но все пак можете да сгрешите някъде.

Защото дори такъв перфекционизъм в крайна сметка може да навреди на образованието. Или просто, животът не върви според таблиците и ще откриете, че усилията ви, макар и с най-добри намерения, са напразни.

Защото животът не е списание или книга и освен това носи шанс. И колкото повече се опитвате да бъдете перфектната майка, толкова повече таралеж расте във вашата сянка.

Области, които не приемаме: Сенки

Всички наши отричани личности са били наричани сенки от психолозите още по времето на Юнг. Това са области, които не приемаме, искаме да се отървем от тях, ние не искаме да ги виждаме, нито ги виждаме.

Всичко, което не харесваме в себе си, от какво се страхуваме, от какво не искаме. Например такива досадни несъвършенства ги избутайте в сянка. Но невероятното в тази сянка е това насочва живота ни, нашите действия от безсъзнание.

И колкото повече го храним, толкова повече расте. Колкото повече си отказвате нещо, толкова по-силно става.

А човекът е полярно създание. Благодарение на човешкото съзнание светът може да възприема само с помощта на противоположностите. Светлина и тъмнина, ден и нощ, любов и омраза, тъга и радост. Без едно нямаше да има и друго.
Просто казано, колкото по-съвършени се опитвате да бъдете, толкова по-малко съвършени ще бъдете.

Добра мама: каква е тя?

Доста добра майка

Британският психоаналитик и педиатър Доналд Уиникот излезе с концепцията за „доста добра майка“ през 50-те години на миналия век. Според него една доста добра майка има топла връзка с детето и е в състояние да възприема адекватно своите нужди. Не е студено, но не е и твърде защитно.

И той може да се съсредоточи върху други неща, освен само върху детето и да им се наслаждава. Доста добрата майка е достатъчна за здравословното развитие на детето.

„Една доста добра майка започва с почти пълна чрез адаптиране към нуждите на детето и с течение на времето той се адаптира все по-рядко, постепенно, тъй като детето е в състояние да се справи със своите неуспехи. "
(Winnicott, 1953)

На езика на смъртните - колкото по-малко е детето, толкова повече майка му му обръща внимание, но докато расте и се развива, майката постепенно „взима бензина“ и започва да обръща повече внимание на себе си и своите нужди, които за известно време отидоха на заден план, за да се грижат за малко дете.

Перфектната майка - майка, стремяща се към съвършенство

Напротив, перфектната майка може да създаде проблеми при отглеждането на дете по няколко начина. Освен да си себе си той е постоянно разочарован от стремежа към съвършенство, това усилие също е проблематично за развитието на детето. Колкото повече се стреми към идеала, толкова повече се отдалечава от него.

Например, тъй като задоволява всяка нужда на детето, дори преди детето дори да може да го осъзнае - не му дава възможност да изпита и да се научи да се справя с фрустрацията.

Той дори няма шанс изпитайте натиска на неудовлетворената нужда, не научава правилната нужда да се идентифицира, да разпознае. Това обаче са много важни способности за по-късен живот и за разбиране на себе си. Твърде добрата майка няма да позволи на детето да расте психически.

За илюстрация, представете си жадно дете, което той винаги се напива, преди дори да почувства жажда. Не се научава какво е да чувстваш липса, дискомфорт, когато човек е жаден. По-късно той няма начин да различи, че чувството на дискомфорт, нервност и напрежение са причинени от жажда.

В същото време те не се научават как да се справят с този дискомфорт, не се научават, че понякога е необходимо да изтърпят момент и да чакат, не се научават да преодоляват това разочарование. По-късно, когато ожаднее, може да се наложи незабавно задоволяване на нуждата вместо да чакате питие да стане налично.

Ние сме просто хора и правим грешки. И като правим грешки, признаваме ги и се опитваме да ги поправим, ние учим децата си, как да се справим с грешки.

И това е друга важна способност, която се прекъсва от дете с твърде добра майка, стремяща се към съвършенство. След това детето продължава да поема живота, като не допуска грешки.

Лоши деца - лоша майка? ТОЗИ РОДИТЕЛ ЩЕ ПРЕГЛЕДИ МИСЛАТА ВИ!

Вътрешен свят vs. външна реалност

От основно значение за развитието на вътрешния свят са микровзаимодействията между майката и детето. След първата фаза на връзката с майка и усещане за всемогъщество (т.е. всемогъщество) идва фазата на „относителна зависимост“, когато детето започва да осъзнава зависимостта си и открива, че може да загуби нещо.

Като се отдалечава от детето на точно определени времеви интервали, майката му помага да се развива здравословно чувство за независимост.

Неуспехът й да се адаптира към нуждите на всяко дете му помага да се адаптира към външните реалности. Детето установява, че като майката светът не е съвършен и не всички негови нужди могат да бъдат задоволени веднага. Но той иска здравословен баланс, защото умишленото игнориране на нуждите на детето не е отговорът.

Достатъчно добро родителство

Можем да го определим като процес, в който те са отговарят предимно на основните нужди на дететои, но също така и емоционалните му нужди, които могат да бъдат разделени на три категории:

  • любов, грижа и ангажираност,
  • последователни граници,
  • подкрепа за детското развитие.

Това са основните елементи достатъчно добро родителство. Когато осигуряваме на детето им в точния момент от живота, ние му даваме възможност да се привърже към нас, родителите и да култивира в него основната сигурност, чувството за сигурност, което е необходимо за по-късно психично здраве и самочувствие.

Необходимо е детето да осъзнае, че майката не е нито добра, нито лоша, нито продукт на илюзии, но е така независима и независима личност.

Доста добра майка от самото начало отговаря на почти всички нужди на детето. Постепенно се адаптира все по-малко, „не успява“ да се адаптира към нуждите на детето и му помага да се адаптира към външната реалност.

Този провал, за който говори Уиникот, не показва лошо поведение на майката към детето, но а еволюиращото мнение на детето за майката. Във всеки случай никой родител не е в състояние да задоволи нуждите на детето от негова гледна точка.

Достатъчно добър родител обаче създава подкрепяща (улесняваща) среда за детето си. Достатъчно добрият родител понякога може да изпитва негативни емоции и недоверие към детето си и може да не се чувства виновен за тях.

Просто казано, учението на Winnicott казва това доста добър родител е по-добър от перфектен родител.

Синдром на перфектната жена или как да не се загубиш

Анкета с МАМА:

Притеснява ви вашето (не) съвършенство?

Лусия (32), майка на 2 сина (4 години и 20 месеца): „Когато се роди първият ми син, реших да бъда най-добрата майка в света. Още по време на бременността реших да нямам залъгалка - защото е нездравословна, бЩе го нося в шал, за да изградим връзката си, ще ходим на различни курсове, така че личността му да се развива от самото начало.

Разбира се, реалността беше съвсем различна. Мразеше шалчето, можеше да говори само в количка. Той беше толкова „уморен“, че един мъж му даде залъгалка след месец и аз се съгласих.

А курсовете? Сигурно се чувстваше така, сякаш се страхувам, че ще плаче, което - разбира се - се случи, така че други майки ни мразеха, защото ги безпокоихме. И така умряхме. Смятах го за своя огромен провал и дълго се обвинявах, че не съм добра майка. "

Бибиана (35), майка на 5-годишна дъщеря: „Съпругът ми има високо мнение за мен, навсякъде казва, че има перфектна съпруга и майката на дъщеря си вкъщи. И така много се опитвам. да имаш хубав дом, дъще Обръщам максимално внимание, ходим в различни кръгове, искам да бъда шикозна майка, но знаете ли, понякога доста се уморявам.

Хубаво е, че те дават за пример на другите, но понякога напълно го мразя. Така че бих искал да имам ден по пижама и без готвене. Е, така го настроих, свикнах със семейството, иначе не мога. "

Зузана (40), майка на 3-годишни близнаци: „Всъщност понякога съжалявам, че не обръщам толкова внимание на децата си, колкото би трябвало и по-скоро бих включил телевизора им.

Знам, че има майки, които имат деца на пиедестала (и те все още изглеждат добре, без пухкави лели), но не ми се получава.

Може би дори не съм достатъчно добра майка, понякога се чудя дали не допускам прекалено много грешки, но имам нужда от моята доза благополучие и релаксация, за да се „рестартирам“ и да продължа да работя. “Той добавя през смях.

Барбора (25), дъщеря (13 месеца): „Нямам амбиция да бъда перфектен, нито съжалявам, че не съм. Аз съм студентка и самотна майка.

знам това Аз съм строга майка, но в нашата ситуация не е възможно иначе. Но аз не се набръчквам, защото на някой може да му се струва твърде много или твърде малко.

Споменавам как се чувствам и знам, че това е малко лотария, както се оказва. Всичко, което трябва да знам, е, че наистина се опитвам. Отказах се от някои усилия за съвършенство като дете и сега не започвам с тях. "

Ливия (42), две дъщери (16 и 12): „Знаете ли, нито прекалено сгодената майка не е добра, нито тази, която оставя на детето твърде много свобода.

Така го имах (преди това тя не се интересуваше от мен), затова реших да се грижа за децата си максимална грижа. Да, те бяха като памучен тампон.

Изобщо не реших, че не съм живял живота си, исках дъщерите ми да имат хубаво и безгрижно детство. Те имаха, но когато старшата започна гимназия и нейният съученик приготви пълен обяд с нас, казвайки, че все още трябва да помага вкъщи, разбрах, каква мечка услуга направих на момичетата.

Не съм ги учил нищо за практическия живот. Всъщност банално, но ми отвори очите. В момента имаме „борба“, децата ми не разбират защо майка ми вече няма да прави това или онова, а - напротив - иска да уредят, направят, оборудват нещо. Боя се, че ще успеем и те някога бяха не само в каретата, но и в колата. "