Обичаме децата си и искаме влиянието ни върху тях да продължи възможно най-дълго. Ако редовно ги хвърляме и ги смущаваме, след време напълно ще загубим контрол над тях и рискуваме да загубим и тях. Ще се срамуваме да променим поведението им, особено в ранна възраст, но в бъдеще ще споделяме клон под нас.
Много е лесно да засрамите детето си. Може да се случи на всеки родител, дори на любящия, който се грижи за своето мъниче с любов и му обръща достатъчно внимание. Канадски учени са открили това само 4% от учениците не са изпитвали неудобство от страна на родителите си, придружени с отхвърляне, унижение, критика или обида. Понякога възрастният дори не го осъзнава, защото след като детето се срамува, белезите му не остават видими по тялото. Но детето се чувства зле поради нужда, чувство или желание от нещо. Затваря се и потенциалът му не се развива.
Ако засрамим детето си, ще го научим да се опитва да се държи така, както ни харесва, а не според това как се чувства. Започва да прави правилните неща, които очакваме от него, но не защото той иска. Ние притъпяваме възпалението и вълнението му. Той ще избегне отново да го смути, няма да разчита уверено на собствените си вътрешни процеси, които биха го накарали да гласува добре. Той се фокусира върху това кой е, вместо да се занимава с това, което прави. Срамът идва с чувство за малоценност, безполезност, затвореност и страх от откровение.
Как смущаваме децата си
Никой не се е родил с това чувство, ние сами започнахме да го учим, на около двегодишна възраст, когато се развиват речта и самосъзнанието. Това означава, че само друг човек може да се срамува от нас. Ще се научим да се срамуваме, защото някой, на когото държим, ни е накарал да се чувстваме така. Ето защо притеснението от родителите има толкова огромно и опустошително въздействие. Въпреки това, стикери от учители, братя и сестри, приятели също могат да повлияят негативно на нечий поглед върху себе си. Децата са по-уязвими и чувствителни, срамът в детството е много труден за изтриване. Това обаче не са само думи, понякога можем да предизвикаме срам дори с поглед, изпълнен с презрение или отвращение.
Убиваме емпатията със срам. То разчита на способността да гледаме отвъд нас, за да можем да възприемем това, което изпитва другият, но срамът привлича цялото внимание към нас самите и нашите грешки. Психотерапевтите твърдят, че децата, които изпитват срам, нямат способността да се справят с други хора. В резултат на това децата да се чувстват безсилни и малки, те могат да се опитат да придобият чувство за сила по други начини, например като намерят някой, който е още по-слаб и по-уязвим. Има редица изследвания, които свързват срама с желанието да се накажат другите. В гняв смутените хора са пълни с омраза, агресия или самоунищожение. Те се опитват да балансират чувството на срам с превъзходство, презрение, тормоз. Освен това срамът е един от рисковите фактори за девиантно поведение, употреба на наркотици и незащитени сексуални контакти в ранна възраст. Екстремните и чести чувства на срам могат да доведат до психични заболявания като депресия, тревожност, обсесивно-компулсивно разстройство. Гершен Кауфман стига още по-далеч в книгата си „Психологията на срама“, твърдейки, че съществува връзка между смущението и пристрастяването, хранителните разстройства, фобиите и сексуалните разстройства.
Ако засрамим дете, ние му показваме и в същото време го учим, че е добре да критикуваме или да съдим другите, когато нещо не върви според нашите представи. Освен това, когато го правим с повишен глас, всичко е още по-лошо.
Как да избегнем срама
Децата имат желанието да зарадват близките си. Те се развиват естествено в съпричастни, мили и уважаващи възрастни. Само родителите не трябва да го развалят и трябва да се отнасят към тях със същото уважение, както очакват от тях. Срамно е обаче, че можем да нарушим тази настройка и да прекъснем връзката между възрастния и детето. Следователно основата е да се съсредоточи върху поведението на детето, а не върху детето. По-подходящо е да се каже: „Яд ме е, че сте счупили колата, разбирам, че сте ядосан. Имате ли идея как да се справите с това? “А не:„ Вие сте толкова зъл и непокорен. “Освен това няма да започнем диалог по този втори начин, а ще го спрем напълно, отблъсквайки детето отново. Поведенческите стикери са опростена форма, за която може да се отмъсти. Той няма да има собствено мнение за своите силни и слаби страни и може да не опита много неща, само за да избегне излизането от безопасната зона, където се прилага стикерът. Например, ако му кажем, че е „жокер“, той ще се опита да превърне всичко в забавление при всякакви обстоятелства, защото ще знае, че ще ни направи щастливи.
Най-добрата тактика да накараме детето да се държи така, както ние искаме, е да се държи така самостоятелно. Ако искаме да бъде мил и толерантен, но да го смущаваме, когато нещо се обърка, ние всъщност му казваме, че всеки заслужава нашата приятелска страна, с изключение на това, че възрастните могат да правят всичко, но децата трябва да бъдат мили и че той е добре, ако ние са мрънкащи към по-слабите. По отношение на другите също е важно да не сравнявате децата помежду си. Разбира се, синът на съседа вече свири на цигулка, докато нашата е просто досадна, дъщерята на съученик чете Хвиездослав, а дъщеря ни е само Мака Пуфа. Изпитваме срам дали наистина сме добри родители и дали се справяме с това възпитание. Но нека го запазим за себе си и да не прехвърляме собственото си разочарование към децата. Те може да са средни в някои неща, но са отлични в други. Или все още не можете да видите какво ще бъдат невероятни за един ден. Затова ние подкрепяме търсенето на техния собствен път, техните усилия, те са уникални, каквито са и са перфектни.
Често се случва да засрамим детето заради поведението му, въпреки че то е напълно нормално и е подходящо за възрастта. Естествено е прохождащите деца и малките деца да мислят, че са в центъра на вниманието, че тийнейджърите са в най-добрия случай безразлични, в най-лошия негативно настроени към нашите мнения и все още определят себе си. Причината е, че по този начин те ще преминат към следващия етап, който трябва да достигнат в развитието, да докоснат света със собствените си ръце и да натрупат собствен опит. Ако ги критикуваме и смущаваме, ще унищожим желанието им да откриват, да се опитват и да се учат. Разбира се, те правят грешки, но рядко възнамерява да ни разочарова и със сигурност не е така, защото са „лоши“.
Дръжте емоциите си под контрол
Със сигурност ще има ситуация, когато жлъчката от поведението на детето ни кипи в нас. Силните емоции са резултат от активирането на мозъка в т.нар атака атака или бягство. Нашият син или дъщеря все още се учат как да реагират на външни обстоятелства. Плачейки, крещящи и истерични изкачвания, те търсят къде са нашите граници и къде са техните. Необходим е много самоконтрол, но най-добрият отговор е да не се увличате от емоции и да ги слушате и да ги уведомите, че разбирате. Например: „Знам, че сте ядосани, защото не искам да стоите по-дълго навън през нощта. Разбирам. Можем да поговорим за това, ако искате. Готов съм. “Ако усетят, че ги разбирате, вие сте на най-добрия път към истинско партньорство и ще бъдете в по-добра изходна позиция за това, което още може да дойде в бъдеще.
Разбира се, повечето родители не са майстори на дзен, така че ще има ситуации, с които не можем да се справим на звездичка, дори на тройка. Ние сме просто хора и нашето търпение и мир също имат своите граници. Няколко наши грешки определено няма да навредят на децата, ако имаме условията, поставени у дома, като им позволяваме да експериментират, да правят грешки, да правят грешки, без да ги изпускат. Не искаме да ги пречупваме, а да ги насърчаваме да бъдат креативни, интелигентни и прекрасни възрастни.