зрял

Фото покана за шест круиза ...

Съвети за зимни семейни пътувания ...

Атрактивно пътуване за цялото семейство ...

Това, което четем по време на заключване. Чрез ...

Сексът със зрял мъж има своя чар

Сексуалността на зрелите хора все още е табу. Не се говори за родители или дори баби и дядовци, които все още да се забавляват в спалнята. В същото време сексуалната хармония укрепва доверието и взаимната отдаденост. Обаче още на петдесетгодишна възраст могат да възникнат неизвестни досега страхове, независимо дали от неуспех или загуба на привлекателност, което може да доведе до пълна оставка на секса. Зрелите партньори очакват „затварящата врата“ или ще дойде промяна, след което отново ще се превърнат в романтични любовници?

Клиничният психолог д-р. Робърт МАТЕ, асистент в Катедрата по психология на Факултета по изкуствата на Карловия университет в Братислава, секретар на комитета на Словашкото сексологично общество и член на управителния съвет на гражданското сдружение „Общество за здравословен сексуален живот“. Той обобщи опита си от консултантската практика в публикацията „Завръщане към нормалния сексуален живот“ със подзаглавието „Човек на четиридесет години и сексуалност“.

* Задоволителният сексуален живот не създава сам по себе си, нито възниква проблем от ден на ден. С какви проблеми най-често се обръщат към вас клиенти на възраст от четиридесет до петдесет?

Сексуалните проблеми на тази възраст често са свързани с брачната криза като такава. Първият идва най-вече между третата и седмата година от брака, когато има промяна от романтиката към реалността; втората между седемнадесетата и двадесет и петата. Напрегнатите ситуации възникват от самия факт на чести контакти между двама души, но също и от проблеми с финансите, жилищата, конфликти с деца или родители. Има здравословни проблеми, страхове за бъдещето, паника от наближаващата старост. Трансформацията на брачните отношения започва около четиридесетгодишна възраст. Ако бракът е поне до известна степен задоволителен, партньорите обикновено стават по-прощаващи един към друг, те са по-склонни да търпят недостатъците и промените във външния вид на другия. В по-лоши случаи различията в мненията и нагласите могат да ескалират, което да доведе до продължаващо напрежение и открити конфликти. Партньорите постепенно се отчуждават. Що се отнася до сексуалния живот, дори за двойки, които не искат да избягат от брака и които са преживели секса като нещо прекрасно в началото на връзката си, има рутина и стереотип след години ежедневие.

* Какво ще ги посъветва психологът в такъв случай? Как партньорите могат да постигнат нова интензивност на връзката и сексуална хармония вместо рутина?

Просто чрез обогатяване на вашите сексуални дейности. Казвам на мъжете: Спомнете си времето, когато ухажвате жена си. Опитайте се да я изненадате с нещо, донесете й букет цветя, купете й нещото, което харесва. Бъдете сигурни, че ако направите първата стъпка, тя ще направи следващата. Опитайте се да правите любов някъде другаде, не само в двойно легло, прекарайте един уикенд на вилата, приятна вечер на свещи и бутилка добро вино. Всичко това са нови, респ. старомодни преживявания, които имат положителен ефект върху сексуалната активност. Няма ограничения за въображението: експериментирайте, вдъхновете се, развийте отношенията си. Защото иначе т.нар ефект на петел. Петелът може да прави полов акт до шестдесет пъти на ден, но само пет пъти с една кокошка. При шестия опит той губи интерес и способности. Но ако в този момент на двора се появи нова кокошка, тя може да го направи отново. Ефектът на петела се отнася и за бикове, овни - и мъже. Веднага щом пристигне нов партньор, той работи отново. Не е задължително да е дори по-млад или по-привлекателен, просто нов, интересен по някакъв начин, което връща на мъжа вълнение и младежко представяне при първия интимен контакт.

Старши мъж и млада жена

* Значи новият партньор като рецепта за брачна криза? Но заедно с това идват и нови грижи, нова свекърва, нови деца, необходимостта от построяване на нов дом. Прескачането на друг двор може да бъде приятно само в началото.

Дори не казвам, че това е най-добрата рецепта. Но нека не си затваряме очите: това е реалност. Ако говорим за 40-50-годишна възраст, това е възрастта, когато мъжете изведнъж откриват, че времето тече някак бързо, че силата им започва да отслабва; страхуват се, че в крайна сметка ще имат сексуални удоволствия, затова искат да поемат още няколко рискове. Те искат да докажат на себе си, че все още го имат, а младата привлекателна любовница повишава статуса си и в компанията на други мъже. Нова връзка, често с много по-млад партньор, вдъхва вълнение в живота на мъжа, което от една страна повишава представянето и самочувствието му, от друга страна е стрес и, трябва да се признае, понякога упорита работа. Животът ясно потвърждава, че жените са неверни в по-млада възраст, около тридесетгодишна, докато мъжете са на петдесет години; но и фактът, че женените мъже, които на тази възраст са започнали връзка с по-млад партньор, обикновено се връщат при първоначалната си съпруга. Ето защо казвам на клиентите си, които са недоволни от изневярата на съпруга ми, да не я приемат трагично. Малцина ще искат да изхвърлят всичко, което е работило и работи в брака и да премине през въртележката на тревогите, които току-що са починали в първоначалния брак.

* Но има достатъчно онези, които се решават за ново семейство. Млада и привлекателна любовница понякога все още постоянно привързва към себе си зрял мъж. Такъв мъж остава млад по-дълго или, напротив, с млад жизненоважен партньор, той още повече осъзнава своите граници?

Бих казал, че има по-чести случаи, когато мъжът започва да осъзнава своите граници, въпреки че нова връзка му е донесла повече самочувствие. Известни са истории за стари руски генерали, които повишиха жизнеността си, като им доведоха млади момичета. Правилото тук е, че колкото по-сексуално е активен човек през живота си, толкова по-дълго ще продължи сексуалната му активност. Въпрос на обучение е: колкото по-често се използва всеки човешки орган, толкова по-способен е той. По принцип няма ограничение за производството на сперматозоиди, те се произвеждат до късна старост. В професионалната литература е писано за 103-годишен мъж, станал баща.

* Когато голяма разлика във възрастта започне да бъде проблем?

Разликата във възрастта между съпрузите не създава големи проблеми, докато мъжът не надхвърли петдесетте. Въпреки това, с увеличаване на разликата във възрастта, може да се предвиди спад в сексуалната хармония и период на начална дисхармония между партньорите. Сексолозите оценяват времето на сексуална хармония за неопределено с разлика във възрастта до пет години; с възрастова разлика от десет години до двадесет години; с разлика от петнадесет години до десет години; с възрастова разлика от двадесет години до пет години; за възрастова разлика от двадесет и пет години от една година и за възрастова разлика над тридесет години само за един месец. Разбира се, това са само статистически данни. Всяко партньорство трябва да се разглежда индивидуално.

Променливата сила на желанието

* Така че има две рецепти за разрешаване на стереотипната криза: „скочи до друг съд“ или това, което споменахте първо: развийте една връзка за цял живот. Това трябва да повиши статута на мъж в очите на другите мъже, за да може да зарадва собствената си съпруга. Но колко мъже се гордеят, че могат да направят това?

Мисля, че има достатъчно от тях. Зависи много и от самата жена. Ако си тръгне, ако спре да се грижи за себе си, ако се разхожда вкъщи неподредено, по спортни панталони и с маша за коса, ако спечели твърде много и по този начин стане съвсем различен, той вече не вълнува мъжа.

* Точно както жената не се вълнува от мъж, който не се грижи за ежедневната хигиена, който не се бръсне сутрин, който ходи в спортни панталони у дома.

Недвусмислено съм съгласен с това. Културата на стоене у дома е много важна.

Когато е "не това, което беше"

* Зряла жена обикновено вече е намерила ключа към сексуалните преживявания и поема инициативата в спалнята. Той може да разкрие и когато това не е всичко. И, разбира се, нещо подобно понякога се случва на човек на петдесет години.

Освен претоварване с работа, последствията от различни нездравословни навици, в нашите условия най-често тютюнопушенето и прекомерната консумация на алкохол, също се проявяват напълно. По-високите етапи на пристрастяване водят до необходимия спад в сексуалната годност, въпреки че отвън желанието за секс остава. Всъщност сексуалният контакт с алкохолик или дори съжителството с алкохол не може да бъде удоволствие за жената. Въпросът за безработицата също е сложен. Чувството за провал в тази област често е придружено от дълбока депресия, изтичане на алкохол и силно преживяване на чувство за малоценност. Еректилната дисфункция също е доста често свързана със загуба на работа.

Искам само да ви напомня, че терминът еректилна дисфункция се използва в професионалната литература днес. По-старото име импотентност е отпаднало, защото думата означава не само загуба на сексуална дисфункция, но и загуба на сила. Той е синоним на такива понятия като безпомощност, неефективност, некомпетентност, слабост, слабост, така че обижда и наранява мъжа. Ако се справим със случай на еректилна дисфункция в консултативния център, където жената кара мъжа да се чувства твърде ясно и небрежно, че „вече не е това, което беше“, обикновено се оказва друг, много по-сериозен проблем в тази връзка и жената "Урежда сметки" с партньора му.

* Когато мъжът започне да избягва спалня, съпругата обикновено смята, че вече не е достатъчно привлекателна за него или че има любовница. И той просто няма ерекция. Какви са причините за по-ниско сексуално желание и загуба на потентност? Има законно намаляване на либидото и еректилната дисфункция в напреднала възраст?

Когато петдесетата рекапитулира

* Независимо дали ни харесва или не, между 45 и 55 години нашата сила започва да намалява. Какви са плюсовете и минусите на периода на по-зряла възраст във физическо и психическо отношение?

След петдесет рекапитулираме това, което сме направили, опитвайки се да предадем постигнатото, разбраното на нашите деца, на новото поколение. Сблъскваме се и с това, което правят нашите деца, независимо дали са успели или не, дали могат сами да уредят живота си. Радостта и разочарованието засягат и сексуалния живот. Темата за самореализацията на децата е свързана и с партньорската хармония. Много партньори се обвиняват взаимно в лошо възпитание. И тогава, петдесетгодишната е и възрастта, когато по-често идват тъжни и болезнени събития, умират родители, умират и приятели, бивши съученици, колеги. Накратко, това е епоха, когато човек е изправен повече от всякога със смъртта. Чувство за вина може да възникне срещу починали близки поради неразрешени конфликти и ние съжаляваме, че им отделихме твърде много време. Съществува риск от инфаркти, рак; възниква неволно или неволно въпросът за несъществуването. Не искам да плаша, само за да подчертая, че е крайно време да започнете системно да се грижите за здравето си. Затова в заключение бих искал да добавя най-мъдрото нещо, което съм измислил: Необходимо е да се живее така, че когато дойде последният момент, човек може да си каже: Добре е. Така че нека приемем живота наистина като нещо, което има начало и край. Животът продължава така или иначе. Нека се опитаме да не бъдем сами в него.

Интервюто е публикувано за първи път в книгата:

КАКВО ЗА НАЧАЛОТО НА ЖИВОТА? Мъж и жена на прага на петдесетте

Можете да поръчате книгата на тел. не. 0908 069 388, струва 5 евро, ще Ви го изпратим с наложен платеж, не плащате пощенски разходи.