история

Бях нормално, просто момиче. Детството ми беше страхотно. Имах приятели и прекрасно семейство. Бях щастлив, нищо не ме притесняваше. Най-големият ми проблем беше, когато щях да изляза с приятели и какъв филм щях да гледам днес. Чувствах, че имам всичко. Не съм пропускал нищо в живота си.

В момента посещавам третата си година в гимназията. Казват, че гимназията е най-доброто време в живота ви. Трябва да се наслаждавате, да нарушавате правилата, да създавате приятели за цял живот ... Чувствам се излъган. Нито една от трите години, в които съм в гимназията, не отговаря на тези изисквания. Нямам приятели, които да сложа ръка в огъня, нямам нито един щастлив спомен.

През първата година бях в капан от депресия. В началото не им обръщах специално внимание. Приех го като нещо, през което преминава всеки тийнейджър, и очаквах, че ще премине от само себе си. Но вместо да изчезнат, депресиите ескалираха. Не можах да ги спра.

Влязох във втората година и по същото време ... започнах самонараняване. Рязане, страх от обществото, стрес, безпокойство, затваряне в себе си, страх от живота ... Страхувах се да си легна, защото не знаех дали ще се събудя; Страхувах се да стана, защото около мен имаше свят, който ме мразеше. Често имах мисли за самоубийство. Това бяха много трудни времена.

Както споменах в началото, бях дете като всяко друго. Разбира се, не приличах на модел, но никой не можеше да ме опише като грозна или дебела. Бях точно прав.

Снимка от Сет Мейси на Unsplash

Някъде в края на септември, поради редица причини, за които все още не искам да говоря, започнах да се виждам в огледалото по различен начин от преди. Да, винаги съм искал плосък корем и тънки крака. Но да кажем коя баба не? И все пак ми хареса кой съм. Нямах нищо против. Не забелязах други да казват това, което казаха за мен, или обратното, как изглеждаха. Не гледах какъв размер дрехи купувам или какъв номер показва теглото. Нямах комплекси: когато исках да ям нещо, било то сладко или солено, го имах. Просто живях.

Накратко, имаше промяна и това беше първият път, когато анорексията ме погълна в дълбините си, вероятно толкова дълбоко, колкото можеше. Почувствах се дебел и несъвършен в огледалото. В социалните мрежи имаше бебета, които бяха красиво тънки и имаха невероятно плоски коремчета. Краката им бяха бедни, с достатъчно празнини между бедрата. Това ме накара да почувствам, че съм несъвършен за обществото и трябваше да се променя.

Да започваме. Имах план в главата си за постигане на целта си. Имах внимателен наръчник за собствения си „здравословен начин на живот“. Отначало пропуснах повечето въглехидрати, накрая сладкиши. След известно време месо и месни продукти, мляко и всички млечни продукти. Попаднах в ситуация, в която отказах да ям нищо. Здравословният начин на живот се превърна в точно обратното.

Все още се чувствах дебел, спрях да ям и започнах да тренирам. Максимум едно нискомаслено кисело мляко или ябълка се превърна в моята диета. Разбира се, изгорих всичко, което изядох, в тричасова тренировка.

Нямаше ден, в който да не тренирах. Успях да работя повече от веднъж за 24 часа. Унищожих се, не можех да се контролирам, но не спрях да тренирам. Скоро видях промени и хората казаха колко красива изглеждам, колко съм слаба. Насърчи ме да продължа. Егоистично копнеех да ги чуя да ме хвалят. Най-накрая постигнах своето и анорексията ме тежа под 38 килограма. Исках живота си.

freestocks.org

С отслабването дойдоха и промени в настроението. Възпитавах в себе си скандален гняв към всичко около мен. Всички около мен започнаха да ме изнервят и дори не можех да водя обикновен разговор. Отдръпнах се от семейството, приятелите и обществото като цяло.

Животът в мен е загубен някъде. Вкъщи бях отвратителен, груб и когато тренирах и случайно някой влезе в стаята ми, ги изхвърлих брутално с думите „излизам“ или „изчезвам“. Пречех им. Притеснявах себе си, семейството си, приятелите си ...

Спомням си, че по това време излязох от училище, слязох от автобуса и нямах сили да се прибера у дома. Не можех да измина 1 километър. Не можех да ходя.

За щастие дойде почивка под формата на сутрин, когато бях толкова слаб, че не можех да стана от леглото. Разбрах, че нещо не е наред и трябва да го променя. Разбрах, че вече не мога да живея така. Събрах цялата сила, която все още имах в себе си. Изправих се и отидох при родителите си. Паднах на колене, плаках и ги помолих за помощ. Отидохме на лекар, после на психолог и тя ни изпрати да се видим с психиатър, защото това не беше достатъчно за моя случай.

Трябва да призная, че психиатърът и психологът много ми помогнаха. Но важното е, че ВИЕ сте единственият човек, който наистина ще ви помогне. Трябваше да осъзная, че трябва сам да го искам и че трябва да намеря сили в себе си, за да победя анорексията.

Беше трудно. За разлика от други, за които отслабването е най-голямата пречка, за мен е изключително лесно. Качих около две килограма и в главата ми имаше усложнения. Не го исках. Така след няколко дни се върнах в началото. Плаках и исках отново да отслабна.

В моята история трябва да спомена друг човек и това е любимата ми майка. Тя ми даде толкова много сила, насърчение и продължи да ме дърпа нагоре. Винаги, когато имах нужда, тя идваше и ме спасяваше. Тя никога не ме остави да се удавя.

Снимка от Травис Бозман на Unsplash

Мислех и бях твърдо решен, че това не е живот. Исках да бъда това, което бях, исках да се смея, да се забавлявам, да се наслаждавам. Исках да прекарам време със семейството си, да ги обичам и да им върна любовта, която ми дават. Исках да изляза отново с приятели и да хапна, без да изпитвам угризения или да се налага да ходя на упражнения веднага след ядене.

Храна, упражнения, калории. Изобщо не е лесно да се измъкнете от анорексията. Главата ти не ти позволява. Не бях в настроение за нищо, забравих как да живея. Трябваше да направя първата крачка. Искайки да се измъкнем от него. След това възстановяването ми беше малко по-добро. Трябваше да бъда силна - и бях, защото имах семейство със себе си, което ме подкрепяше.

Мина известно време, а аз все още не съм добре. От самото начало знаех, че няма да е лесно и че ще отнеме много време. Но няма да се откажа и вярвам, че един ден ще успее. Ноктите и косата ми ще бъдат здрави както преди, синините по тялото ми ще изчезнат, раните по ръцете ми ще спрат да се образуват. Получавам менструация.

Намалих захарта, тялото създаде антитела и предизвика алергия към него. Аплодирам. Исках да отслабна и отслабнах - на каква цена? Поставих здравето си на опашка. Запитайте се: какво е повече, перфектната фигура или живот?

През осемнадесетте години на този свят преживях много. Докоснах тъмнината, знам какво е да се бориш със смъртта. Но реших да продължа по пътя си - и да намеря изгубения смисъл на моето същество.

Автор на статията: Елишка

Забележка редактори: Формулировката на текста е оригинална и историята не е модифицирана или редактирана по никакъв начин от редакторите, за да се запази автентичността на редакторите.