Може би всички родители искат само най-доброто за детето си. Ако успеят в кариерата и личния си живот, те често адаптират възпитанието на своето потомство към този факт. И тъй като много добре знаят, че успехът струва нещо, те се опитват да направят детето си достатъчно конкурентно и проницателно. Психологът Катарина Биеликова говори за това как да се уверите, че лактите на децата не са прекалено остри.

състезанието
Психологът Катарина Биеликова. Снимка: архив

Къде според вас е границата между здравословното и нездравословното съревнование на детето?

Тази граница се определя от родителите по начина на възпитание. Зависи дали са по-фокусирани върху емоционалната страна, или дали детето постига определени цели, например в спорта, творческата дейност, свиренето на музикален инструмент. Тоест дали родителите оставят детето само да му се радва, или настояват, че трябва да постигнат някакъв успех под формата на класиране на състезания или добри оценки в училище.

На какво трябва да научат родителите детето си за победата?

На първо място, важно е да определим лимита, за който говорихме. Детето трябва да се научи от ранна възраст, че не винаги ще побеждава и че няма да постигне пълното чувство на еуфория, което носи победа. Когато родителите играят играта „Човече, не се сърди“ на по-малкото дете и му хвърлят парчето, те виждат, че то е бесно и ядосано. Въпреки това детето без проблем хвърля фигурата на родителите и му се радва. Така чрез такива игри детето научава, че губи и печели. Винаги е важно родителите да реагират правилно.

Препоръчваме:

Как трябва да реагират правилно на гнева на детето?

Те биха могли да му кажат: „Значи те уволнихме. И какво? В края на краищата отново хвърляте шест на заровете и ще ни настигнете. ”Детето просто вижда също как възрастните го обработват и чрез това„ надничане ”може да се научи да реагира правилно.

Ще помогне ли изграждането на здравословна конкуренция на децата, които се страхуват? Това е начин да спечелите повече самочувствие?

Тук ще започна от практиката. Имах няколко деца в по-млада училищна възраст в амбулаторията, които според родителите ми бяха тихи и стегнати. Те работеха нормално у дома, защото им беше позната среда и те знаеха какво да очакват. Напротив, те бяха на периферията на училищния екип. Спомням си едно момче, което общуваше горе-долу само под формата на писма. Беше напрегнат, несигурен и се страхуваше от провал. Родителите му изобщо не настояваха да постигнат някакви резултати.

И така, какъв беше проблемът?

В крайна сметка разбрахме, че майка му е била много притеснена по време на бременността си, тъй като е била нейното желано дете. И чувствата й основно бяха пренесени в неговия опит. Момчето идваше при мен повече от половин година и майка му постепенно започна да променя безпокойството си. И това се отрази прекрасно и на детето. Така че в случай на деца, които са по-стегнати, ние също трябва да вземем предвид генетичното предразположение и как се държат техните родители. Независимо дали са по-смели, по-агресивни или по-скоро тревожни.

И ако родителите искат детето да не се страхува?

Тогава детето трябва да бъде избутано малко напред, за да го накара да се почувства на заден план, че те са тук, макар и само нещо, което не просто пада върху дупето му. Но няма нужда да преувеличавате.

И така, каква е обратната страна на конкурентоспособността и проникването на детето? Родителите трябва да се опитат да ограничат това?

Определено. Ако на детето от най-ранна възраст се каже, че е най-доброто, най-красивото, най-красивото, че може да прави всичко, тогава егото му в основата си нараства много. И така собственото му его по-късно му пречи да се справи с неуспех, неуспех или уважение към другите. Детето няма граници и смята, че другите ще се адаптират към него. Често виждаме това при лица, които не трябва да споделят играчки с други братя и сестри.

Така че неженените са, така да се каже, по-глезени от децата, които имат братя и сестри?

Това не означава, че ако някой е единствено дете, той определено ще бъде разглезен. Отново става въпрос за подхода на родителите. Когато преминем към предпубертетна и пубертетна възраст, такова дете е в състояние или би трябвало да може да коригира поведението си независимо. Той се движи в игри и важното е какво казват неговите приятели, а не родителите му. Вече създава стойност по друг начин. Основата обаче е в детството и при пристигането в училищните съоръжения, където детето трябва да се научи да пробива, но да не наранява.

Конкурентоспособността също има своето място в отношенията между братя и сестри?

Определено. Първородното дете изпитва позицията на единствено дете, целият свят се върти около него в семейството. Тогава изведнъж идва друг брат и сестра и той трябва да сподели вниманието си. Това е напълно нова ситуация, така че може да бъде ревнива. Второто дете стига направо до позицията, че единственото дете никога не е било и не е. Той е по-млад, родителите му му обръщат повече внимание, но основно само за известно време, докато е малък. Колкото повече деца, толкова повече индивидуалност се губи и те имат възможност да се научат да работят в връзки с връстници, да се адаптират и да споделят.

Кога детето показва състезание?

Това зависи от неговия характер и темперамент. Детето трябва да се бори за мястото си в семейството, детската градина или училищния екип. Зависи и от това как се проявява постоянството, дали детето върви по своя път, завоюва ли мястото си или е по-стегнато, по-плахо и очаква някой да го направи вместо него. Също така имаме лидери, артисти, аутсайдери и редовни членове в детските групи, които се нуждаят от лидер, който да ги насочва и навигира.

По-рано споменахте, че детето трябва да може да пробие, но да не го нарани. Ами ако конкуренцията прерасне в враждебност между връстници?

Родителите трябва да покажат и обяснят чрез интервю и всъщност като пример, колко е важно детето да може да споделя. И също така, че не е правилно, ако се прилага, например, вербално или физически агресивно. Родителите са там, за да коригират поведението му по всички образователни въпроси. Те трябва не само да критикуват детето, че е направило това конкретно нещо погрешно, но да му помогнат да намери друг начин да се държи. И оставете детето да опита няколко пъти. Моля, напомнете му, говорете с него за това. Тоест да му предложи друг начин за реакция или решение.

Родителите трябва да записват децата в спортни или групови занимания, за да отгледат здраво дете?

Груповите дейности от всякакъв вид, независимо дали става въпрос за движение или някакъв артистичен фокус, учат детето да функционира в нова социална група. Затова му дават възможност да взаимодейства. В индивидуалните спортове детето е зависимо от себе си и се фокусира върху факта, че трябва да постигне резултата без помощ. В отборните спортове те също се учат на отговорност към другите. Така те се учат, че не само това е най-важното, но трябва да помогне на групата да постигне нещо.

И ако детето все още е индивидуален играч в отборните спортове?

Ако той не загуби топката и отборът загуби мача, защото не беше възможно да сподели успеха, тогава той вероятно не е създаден за отборни спортове. Тези дейности са свързани с научаването, че детето не винаги може да бъде най-видимото, някой друг може да е на преден план и това е добре.

И как състезателното дете успява да загуби? Родителите му знаят как да се справят с такова лично разочарование?

Това е, което детето научава чрез игра. Например, ако загуби в „Човек, не се сърди“, тогава родителите му не трябва да му позволяват да разпръсква парчета или зарове. Трябва силно да му се каже, че това е просто игра. Единият печели веднъж, след това другият. Не е добре родителите да започнат да успокояват едно дете и да му казват: „Значи знаеш какво? Няма да те уволня, ще го оставя така ".

Защо този подход е грешен?

В противен случай детето няма да научи, че понякога ще загуби и не винаги ще бъде доволно. Важно е родителите му да не се страхуват от неговия гняв или внезапна емоционална реакция и да му дадат да разбере, че загубата не означава нищо и може да спечели следващия път. По този начин те всъщност изграждат усилия у детето да се утвърди по здравословен и подходящ начин.

Как да не натиска детето, за да не чувства, че винаги е принудено да дава само първокласни изпълнения?

На първо място, родителите трябва да осъзнаят какви са силните и слабите страни на детето им, просто кое е добро и кое по-слабо. Опитвам се да накарам родителите да развиват способностите, знанията и уменията на детето в това, което той наистина прави. Нека не е по-слаба или сива средна стойност, ако може да превъзхожда нещо. И какво, ако математиката му се влоши, когато може да пише стилове? По този начин тя трябва да бъде подкрепена в словашки или литературни произведения. Родителите трябва да са наясно със способностите на детето, да ги подкрепят и да не ги тласкат, когато например учат по-малко. Абсурдно е да не настоявате домът да носи единици.

Защо това е абсурдно? И как всъщност децата възприемат този натиск от страна на родителите?

Детето е стресирано и това разбира се ще го накара да не прави нищо. Той трябва да изпита усещане за положителна оценка. Чувствам се добре. Ако родителите му не го хвалят за успеха му и му казват, че е могъл да направи нещо още по-добро, тогава това не е похвала. Детето трябва да изпита усещане за успех. Ако случаят не е такъв, те могат да изпаднат във фрустрация, след това да подадат оставка, тогава те вече са в депресия, тревожност или в съпротива с децата и започват да имат проблемно поведение. За здравословното развитие на самочувствието и самочувствието е важно детето да има правилния образ на себе си и да не е изкривено. Ето защо той трябва да бъде похвален.

Ами ако не изпълни правилно нито една от задачите си?

Тогава родителите му трябва да му покажат къде, например, е забравил за праха при прахосмукачка. Детето не се чувства критикувано за липсата, но го учи за какво още да внимава. Така той изпитва чувство на признателност.

Колко днес обществото се интересува от темата за насърчаване на конкуренцията и постоянството при децата? Това е един от приоритетите на образованието за родителите?

Има различни родители. Някои страдат от представянето, а други от това да зарадват детето. Някои хора страдат от факта, че детето винаги трябва да бъде чисто, подредено, нишестено, а някой е най-доволен, когато е кално. Мисля обаче, че нашата компания е доста ориентирана към изпълнението. Например, като начин на учене в училищата, бих подкрепил повече насърчаването на независимостта, отколкото фокусирането върху това колко много деца могат да научат за даден период от време. У нас образованието е фокусирано върху запаметяването и все още е криво в района, за да се развива детето. Фактът, че компанията е фокусирана върху представянето, се доказва и от оценката по оценки. То трябва да бъде и словесно, защото не всичко е свързано с марки. Детето може да има „глупав ден“ като възрастен, тогава може да не е в състояние да напише хартия, но ако го е написал ден по-рано или по-късно, ще може да се справи по-добре. И на границата на такава марка, ние отиваме да боксираме детето някъде.

Така че детето до известна степен е принудено да бъде конкурентоспособно?

Понякога може да бъде много хищническо. Защото когато не е конкурентен, хората ще кажат, че той не е такъв, идиот, мързеливец, той не иска нищо, няма амбиции и кой знае какво ще израсне от него. В същото време това е обосновано от много изследвания и е доказано, че средният триплет е по-лесен за прилагане в живота, отколкото някой с червена диплома.

За съжаление вашият имейл адрес не можа да бъде абониран.