Представете си „Cromaňonca“ от каменната ера в днешния търговски център. Как би се държал? Какво би направил той?
И какво общо има с поведението ни в онлайн пространството и в дискусионните форуми?
Според Гари Крофорд, професор по социология, може да се каже, че онлайн светът е като малко дете и ние просто се опитваме да се научим да живеем и да работим с него. Ние отглеждаме детето си и засега само учим с него какви правила на поведение в онлайн света са подходящи и кое не принадлежи в онлайн света.
Днес се опитваме да се ориентираме в онлайн света и да работим с това малко дете, родено от човешка сръчност. Преди това, в продължение на хиляди години, ние определяме етика и правила за поведение, стандартите на нашето общуване и ги предаваме от поколение на поколение. Несъмнено се нуждаем и от повече време за виртуалност, за да можем да се справим с нея възможно най-ефективно. Ние също трябва да се учим от собствените си грешки или да използваме наученото по време на дългото развитие на цивилизацията. Виртуалността става все по-голяма част от живота, дори в области, където не го очакваме. Тя е много добър помощник, но в същото време се борим със своята мъка и притеснения как да се справим с нея. Имаме предвид напр. дискусионни форуми и емоции, които възникват в тази концепция.
Простото прилагане на нашите общи правила към онлайн света може да изглежда приятно, но в същото време забелязваме, че не е никак лесно и дискусионните форуми се характеризират с квантова омраза и подигравки.
АНОНИМНОСТ
Американски професор Джон Сюлер той забеляза, че в онлайн средата губим бариери пред другите и се държим по различен начин, отколкото бихме се отнасяли към тях при реален контакт. Той описа т.нар. дезинхибиращ ефект, за които сме писали много в миналото. В онлайн пространството чувстваме, че никой не ни вижда, чува, разпознава и чувстваме, че не сме в опасност, независимо дали казваме или пишем нещо. И така ние спокойно изливаме гнева или разочарованието си и извикваме своите мнения и нагласи към „целия свят“ или страховете си, които друг нарича конспирации. Тези идеи винаги са били тук, но ние ги решавахме с бира с трима партньори, с които „се скарахме“ на всичко, което ни ядосваше. С бирата изпитваме подобно усещане, както с онлайн комуникацията, въпреки че приятелите ни от бира ни чуват на живо, но за нашето „мнение с бира“ обикновено не сме в опасност. Анонимността е страхотно нещо, но ние силно я подценяваме онлайн. Подсъзнателно, според Сул, ние винаги го използваме, дори този феномен ни засяга, дори ако изпълняваме публично, онлайн под наше име. Анонимността носи фалшиво чувство за смелост да кажем на всеки каквото се сетим и ние оставяме на него да се справи с това. Дори го оставяме на свобода, оставяме го да мисли каквото иска, особено че сме говорили.
Аз съм в група, държа се като мнозинството
Не само поговорката „който живее с вълци, той вие с вълци“, но и световноизвестният психолог ЛеБон забеляза, че дори хората, които се държаха културно, учтиво и според правилата, ще станат напълно различни хора за почти секунда, веднага щом станат част от davu. В своята теория той обяснява, че след като станем част от група, нормите на поведение, на които са ни учили от малки, губят силата си. Следващ изтъкнат психолог Фестингер установихме, че при група хора спираме да се възприемаме. Ние преставаме да носим отговорност за действията си, губим естествени бариери. Освен това, когато „лошото поведение“ не може да ни докаже, е много по-лесно да изоставим нагласите и моралните си задръжки. Започваме да се държим като всички около нас. В онлайн дискусиите лесно намираме възможност да се отпуснем, да пуснем пара и да напишем мнение, което никога не бихме казали „лице в лице“.
НЕ спорим в ДИАЛОГ, ПИШЕМ ДЪЛГИ МОНОЛОГИИ
Срещаме се с много хора в онлайн дискусията. Измисляме своите мнения, нагласи, гняв, разочарование, различни преживявания, знания, преживявания, усилия да се ангажираме. Имаме очаквания - често такива, че дискусията ще бъде пълна с негативи и гняв. Въпреки факта, че малко (с изключение на троловете) искат да започнат или да влязат в спор, понякога не можем да го издържим. Казваме си, че не мога просто да го оставя така, спонтанно кликваме върху „коментар“ и пишем мнението си.
Минава минута, може и повече. По това време имаме „мир“, при който никой не скача в нашата реч, както често се случва при нормална дискусия лице в лице. Пишем монолог, в който имаме момент да се замислим над това, което пишем, а също и време, в което негативните ни емоции да се съберат и раздвижат преди малко повече от момент.
Ако реагирахме така на живо, нямаше да получим нищо, защото ако искахме да кажем нещо или да чуем другото, ще трябва първо да се успокоим и да имаме поне малко контрол над емоциите си.
Под въздействието на емоциите често се подхлъзваме в обиди, нападания на други хора или писане на неконструктивни и често негативни коментари, вместо да обсъждаме и слушаме. Но има и изключение - това е мълчаливо мнозинство, което потиска своя „инстинкт“, благодарение на саморегулацията и не се намесва дори в ситуация, в която има вина.
КОЙ Е ТОЗИ, КОЙТО ПАЗАРУВАМЕ?
Доброто намерение на достойната онлайн дискусия често води до война на думи с някой, когото не познаваме, не знаем как изглежда, на колко години е, независимо дали е мъж или жена. Ние възприемаме човек, който не виждаме и не познаваме като нещо абстрактно. Знаем, че не обсъждаме с робот или компютър, добре когато не виждаме другия пред себе си, ние по-малко осъзнаваме, че той е чувствително човешко същество, на които можем да навредим с действията си.
СПЕЦИАЛНА ГРУПА - ТРОЛИ
Вероятно всеки, който някога е чел дискусия под статии или блогове, ги познава. Така нареченият троловете влизат в дискусията, пишат коментар, често пишат много от тях. Понякога човек се пита дали човекът наистина е сериозен. Тези писма от коментара често изглеждат като искра при и без това бурна дискусия.
Чувстваме, че той говори глупости. Сърцето ни казва, че някой трябва да му каже, че това не е така. Но няма дискусия с трола. Колкото по-подходящ е аргументът, толкова по-лош е отговорът. И защо?
Защото трол не е истината. Целта им е да привлекат внимание. За да го получат, те често имат крайни нагласи и мнения, стр
те се справят с това, което другите възприемат като провокация. Те трябва да получат своята публика и след като я получат, трябва да я „заловят“ с нещо. Представяме публиката, която се старае с всички сили да отвори очите си и да покаже истината. Само когато тази публика губи и никой не я убеждава, докато никой не ги забележи, им омръзва. Наистина препоръчвам това.
МОЕТО МНЕНИЕ Е ИСТИНСКИЯТ ГЛЕД
Днес всички имаме мнение за почти всичко. Желателно е да можете да коментирате всичко. Ние си формираме мнението благодарение на всичко, което сме преживели, чули, прочели. Ние приемаме възгледите на определени групи, като ги интернализираме в нашия мироглед. Може да се каже, че ние поемаме идентичността на групата и тя става част от нашата собствена идентичност.
Ние внимателно пазим собствената си идентичност. Понякога агресивни, омразни към други идентичности. В онлайн света търсим някой, който има подобно мнение, и благодарение на неограниченото предлагане на нагласи, имаме добри шансове да намерим някой, който мисли подобно. Много въображаеми онлайн групи за дискусии са разделени според теченията на мнения, които се сблъскват безсмислено. Често се борим за мненията на нашата група с такава сила, че не забелязваме, че другият може да е прав за нещо. Ние дори не мислим за това. Често се подхлъзваме във факта, че сме враждебни към другите и атакуваме само по принцип.
МЕНИМЕ СТАНДАРТИ В ГРУПАТА, ТИ И ЕДИН
Онлайн дискусиите са за нас да дискутираме. Ние имаме свобода на мнението и всеки може да изрази своето. Някои харесваме повече, други по-малко, а някои имат изтръпващи косми по главите. Точно както е добре да изразяваме своите възгледи, ние също можем да не се съгласяваме с възгледите на другите и да го изясняваме. Методът обаче е важен.
Тук започва порочният кръг на онлайн дискусионните форуми и дискусии. Ние изразяваме своите мнения, но често в нещастна и неподходяща форма. Използваме различни „съкращения“ (като ругатни), обиждаме, осмиваме всеки, който има различно мнение, ругаем всичко и всички. Не ни интересува какво е за другите.
Двама германски психолози Леони Роснер и Никол Крамер те не можаха да направят това и искаха да разберат какво стои зад омразните коментари в социалните мрежи. Те се фокусираха върху груповите норми на поведение и анонимността на социалните мрежи. Те открили, че само анонимността не е виновна. Коментари с омраза се появяват и когато публикуваме собственото си име.
Според тях обаче е важно какви стандарти на поведение са създадени в онлайн дискусионните форуми. Когато повечето омразни коментари бяха преобладаващи, другият коментатор нямаше причина да не напише друг подобен (омразен) коментар. В дискусията, обаче, където имаше по-култивирана дискусия, беше по-трудно да се наруши този мирен курс с омраза.
Ако позволим лични атаки на дискусионния форум, ние изпращаме съобщението, че това е приемливо поведение за нас. Ако създадем уважителна и прилична дискусия, ще покажем, че нормалното и прието е просто благоприличие.
ПОВЕЧЕТО ПРЕДИЗВИКАТЕЛСТВА СА ДИСКУСИЯТА
Когато отваряме дискусията по статията, често очакваме предварително, че ще има псувни, враждебност, гняв, сарказъм, шапка. Гледаме го тихо. Някои може да се забавляват, други са ядосани, но повечето мълчат. В социалните мрежи в среда на анонимност хората с различни мнения спорят. Езикът им обаче често е един и същ. Преплетен с гняв, агресия, неприятни думи.
Ние носим отговорност за това как изглеждат дискусионните форуми. Чрез писане на гневни коментари или поради липса на интерес и мълчание. Но можем да променим това. Обаче не с правила, които могат да бъдат нарушени, а със собствен, мирен, чувствителен и любезен коментар. Нека променим нашия език, езика на нашите приятели и да променим езика на цялата група и на целия дискусионен форум.
Защото както той казва Греъм Джоунс Най-добрият начин да се справите с негативното поведение онлайн е да не го приемате.
КАК НЕ МОЖЕМ ДА ГО ПРИЕМЕ?
Професор Myiah Hutchens обмисля начини за постигане на достойна и спокойна онлайн дискусия. Той вижда увеличаване на контрола в онлайн форумите, където агресивните коментари биха били директно изтрити, като една от възможностите. Той обаче посочва, че такъв силен контрол може допълнително да увеличи агресията на хората. Следователно докладването и изтриването на коментари за омраза не е най-ефективната стратегия за борба с омразата онлайн.
Като друга опция той вижда маркирането и докладването на неподходящо съдържание. Тя обаче е предпазлива, като признава, че докладването на коментари може да накара дискутиращите да се „отърват“ от коментари с несъгласни възгледи, въпреки че са написани прилично. Толкова лесно можем да се промъкнем във факта, че принципът на демократичност на нагласите се губи от дебата.
Когато се опитваме да променим нашите дискусионни форуми, трябва да бъдем внимателни и да се опитаме не само да изтрием коментари, но особено да променим цялата дискусионна среда и стандарти за поведение, които приемаме в онлайн пространството. Изглежда, че е на дълъг лакът, но вероятно не ни остава нищо друго, освен да отделим време да научим кои са най-добрите начини за регулиране на шапките и троловете.
ДА НЕ ОСТАВЯМЕ ПРОСТО
В Словакия се развива фантастична онлайн общност #Тук съм, който не иска да мълчи.
Той иска да промени естеството на дискусиите във Facebook, с които сме свикнали. Това е последвано от успешни инициативи, които се опитват да се обърнат с онлайн омразата в света. Целта на групата е да потърси и предприеме конкретни стъпки за промяна на нашето онлайн поведение. Те правят коментари в различни дискусии и ги обогатяват с подходящи аргументи - по приличен и чувствителен начин. Всеки допринася малко за голяма промяна - промяна в стандартите и правилата в онлайн дискусиите, които трябва да бъдат подобрени.
Вие също искате да допринесете с думата си, с не-мълчанието си?
Присъединяване. Помогнете ни да научим посетителите от „каменната ера“ да обсъждат прилично и толерантно в нашия интернет възможно най-скоро.
Ние от IPčka също помагаме на тази общност, защото сме убедени, че е необходимо и това е правилният начин. Не мълчете, но общувайте учтиво с уважение, уважение и уважение към индивидуалността.
[стил на предупреждение = ”предупреждение”]
Нашият опит с теорията, описана по-горе:
Клиентите на нашия интернет консултативен център IPčko.sk често са млади хора, които не виждат перспектива
живот. Те искат да го променят към по-добро, но не са склонни да инвестират своята енергия и време. Те искат всичко сега и сега. Те също често се доближават до ценности и нагласи. Има много съобщения от медиите за неща, които не са идеални. С количеството информация те нямат възможност, сила и желание да мислят критично за това. Времето е определено за бързи реакции и решения и младите хора са принудени да формират мнение - сега. Присъединете се към едната или другата страна, ... Тъй като не са имали време да формират мнение, те го вземат от други, които действат уверено, уверено. Те търсят бягство от онова, което ги ядосва и разочарова. Младите хора смятат, че трябва да се намери бързо и ефективно решение, като по този начин се присъединят към възгледите, които тези бързи решения им предлагат.
Когато се сблъскат с различност във всяка посока или мнение, те често действат бързо, безразсъдно. За да защитят своето мнение, те се държат доминиращо спрямо различните или просто изглеждат по различен начин. В работата си с младите хора все повече обръщаме внимание на появата на нетърпимост и вярата, че те са нещо повече от другите. В същото време в групи с екстремистки нетолерантни възгледи имат усещането, че най-накрая принадлежат някъде. Че споделят едни и същи възгледи с някого, макар и само за определена част от проблема. Младите хора често се присъединяват към екстремистки групи, за да имат приятели, където им е мястото или като заместител на собственото им нефункционално семейство, и сами приемат радикални възгледи под влиянието на групата.
От нашия опит с интернет консултативния център IPčko знаем, че онлайн общностите са възможност за установяване на контакт и чувство за групова идентичност. В онлайн групата те получават подкрепа и възможност за комуникация. Освен това, ако групата им дава едностранчиви възгледи, е много по-лесно да ги приемат като своя истина и да се откроят от противоположните възгледи. Опитът на нашия консултативен център IPčko.sk предполага, че младите хора се нуждаят от някой, с когото да могат да говорят, да търсят ценности и вярвания, към които си струва да се присъединят. Някой, с когото биха могли да търсят решения за своите разочарования, гняв и травма, което се отразява негативно на живота им, но често не знаят за такава възможност и особено искат да се забавляват.
Съвсем скоро, след стартирането на нашите услуги за помощ в Интернет консултантския център за млади хора IPčko.sk, разбрахме, че към нас се обръщат основно млади хора от различни дискусионни форуми или групи в социалните мрежи. Ето защо през последните години тествахме пилотно проекта Онлайн работа на терен. Когато общувахме с младите хора в интернет, често попадахме на онлайн общности, дискусионни форуми и групи с много негативно агресивно съдържание, където младите хора се „мразеха“, унижаваха се и често се занимаваха с деструктивно поведение. По думите им те много се нараняват, въпреки че първоначално много млади хора идват за помощ в тези групи и форуми. Нашата група от онлайн теракота иска да осигури онлайн езикови общности на тези места с помощна перспектива, която балансира отрицателните думи и етикети, като носи разбиране, подкрепа и професионална помощ.
Освен че предлагаме полезно съдържание и предлагаме помощ на млади хора, които страдат от различни трудности, ние даваме толерантно, уважително мнение без предразсъдъци, за да можем да балансираме и да се надяваме, и да преобладаваме, омразни и нетърпими коментари в дискусионните форуми. От предишния си опит знаем, че агресивното съдържание, подигравките и „омразата“ често смекчават негативните прояви и създават атмосфера на подкрепа. [/ Alert]
Той също така предлага много добро ръководство за етикет в онлайн дискусионни форуми ТУРО КОЛЕДЖ. Нежно сме ги коригирали, вярвам, че те ще бъдат вдъхновение.
Сега ни трябва само едно, смелостта да опитаме някои от предложенията.